不懂交际

每当看见别人谈得很起劲
自己却一字一句都参不进时
那种自卑感。。。。
我只懂得一对一交谈
不懂得闲聊。。
只懂得谈心事，正经的事

突然崩溃，乱发脾气

有时候真的很累
虽然没有资格说累
但是还是很想闹闹脾气说自己很累，不想干了，想要休息
可是到头来才发现自己其实没有一个依靠，寄托，休息的‘地方’
谁会愿意去替你承担你心里面承受着的压力与负担？
每个人都有自己的生活自己该担心的事物
何必去麻烦自己去替你承担？
可是偏偏就会有好心人为你担忧
我不稀罕有人可以陪我一起担，因为那时我自己的责任
我也不希望有人天天为我担忧
你多关心自己好吗？
适当的关心接受得了
过度的关心变成了不相信不信任
反而成了负担，不是安慰

我知道这么说我不孝不爱家
但是，我真的希望她多关心自己多过关心我好吗？
可以当个正常的自私的人吗？

再次燃起我的想法
想要离开家里，不成为你们关心的对象
不成为你们的负担
自己成立自己的家，事业
自己照顾自己的起居生活，自己的健康卫生
人还是依靠自己最为实际，不会再去考虑想要依靠别人
去期望别人来减轻自己情感上的负担

扛着扛着负担会越扛越重
希望有一天自己可以抛下一切负担
抱着一个人痛痛快快地哭一场
不留面子，不留尊严
不多思考，不多疑虑
哭到累了，睡个觉
一觉醒来，重拾人生
继续生活

情绪低落

缺乏精神

想要安慰的时候

真的很想要一个归宿

稍微让自己靠一靠

抱一抱

充一充电

刚才第一个想到的人

是她

我不懂得如何享受人生
不懂得如何在人群中找到快乐
不懂得如何跟别人分享喜悦
也不懂得如何让别人开心
总之，我是个沉闷的人

useless

again i felt that i am useless
why?
i couldn't even help my mum to read her letter and explain to her what does the letter says
i tot that i was good
yet,
i am just good in certain area
i need to concur all the area
i need all the knowledge
i feel embarrass
i was proud with everything i have got and i have been showing off to others
and i get all the pride i should have
now, i feel that whatever i have got is just the tiny piece
i still know ntg abt reality
i think that i am good in study and memorising
but i am nothing at applying these knowledge
or should i blame that the knowledge that i learn is all for exam but not applicable in live ?
NO!
who shall i blame ?
myself
for being unproductive and lazy
i have been focusing on the knowledge that is needed for exam
but now , finally i know
that
i have wasted the years where i should have been preparing for my life in the future
now
i would like to force myself , giving myself some pressure
work hard to learn
learn to apply

再次把注意力从感情世界转回来现实世界
发现自己想要做的事还有太多
我觉得自己最希望的是
没有什么空闲时间
充实地过活
伴侣好像只是为了补充空闲时的空虚

空虚的人很可能因为一点点小小的温暖而被感动
舍弃能够让自己保持平稳冷静的一切依靠
跨出去追求小温暖
可惜
往往到最后发现
其实那别人散播的温暖都只是普通的量
只是空虚的人把那难得的温暖吸收得比较多
才会显得特别的温
结果
才发现自己会错了意

飘移

没有支柱
精神上没有寄托
原以为的寄托
好像不是想象中的美好
根本就是自己单恋
人家好像不把自己放在心上
突然之间
累掉
不想说话

同时面对着两位心头上重要的人

突然之间冷冷地，不讲话

突然之间累掉

不说话 不交流

为什么？

冷。。

想靠近她却一直被她推向她

她是不明白吗。。？

还是故意的

尴尬了

问自己心里是怎么想的。。？

好像比较想选择她

可是她好像只把我当稍微比较好的朋友

可以解闷，聊天的朋友

不懂

今天

没有力量

能谈心事的只有女性朋友
为什么？
因为自己hiao 吗?

你不相信？算了=P

很想要把一切过去
都删除
把这一些还未成熟的
却自以为很成熟的时候写的文章都一一删除

我不是想要谈恋爱
不是想要什么激情
想要的只是一个情感上的寄托
不会再乱乱动摇

自己的缺点不需要讲出来
真正了解我的人都懂
问题是能接受的人有多少？
接受了我的缺点
又必须接受将会带来的
从朋友那里得到的尴尬
如果你愿意
我不介意

害怕

会害怕如果失败了
我们不能够再当朋友
像往常那样
中间总会隔着一层膜
曾经的
都只能变成曾经
不能够带到未来

我又害怕
如果没有尝试
我会失去拥有的机会
怕时间会淡化
毕竟我太过视自我为中心
如果没有什么特殊原因
朋友都会被我淡忘
不想忘记
就是让你成为我的伴侣

我又害怕
如果我们真的成功在一起了
因为学业 事业分隔两地
怎么办？
虽然我信任你
但是
很怕你一个人很累
电讯发达
怕我们没有时间
时间可以安排？
还是会害怕
当然是看要还是不要
只是 害怕你孤单
不想让你难过 一个人总撑着
很想让你靠
互相扶持

哪怕将来只剩下自己一个人

我都会挺着走到最后

可怜将来跟自己在一起的人

好像一直在想着自己需要的是些什么
忽略了自己能给的有些什么
在别人难过时你不懂得如何安慰
别人很兴奋很开心是你总会微微一笑带过
别人吼你的时候你很可能更大声地吼回去
别人需要你陪伴的时候你只会埋头苦干
脾气给人觉得很累
金钱没得给 特别Kiamsiap
热忱三分钟热度
不体贴 不浪漫
能给的都没有吧
想要的却很多
自以为自己太了不起了吧
忽略了最重要的

除非
有那个能够接受
那么不完美的我

失败~

最讨厌的是
等人，让别人等自己，等待
等待的过程中什么东西都不能够放手去做
你等我 我等他 他等他/她

所以有些时候
我认为独来独往方便得多
不需有任何的牵挂
如果有那么一个可以寄托的归宿
我愿意带着那个她
陪我一起走

每个人都在不停地拍打着翅膀
练习飞翔
每个人都在过自己的生活
准备着 规划着自己的未来
情一定会慢慢地淡化
就连个聚会都不能够全体出席

当然这不是我所期望的寄托
没关系吧

feel disgusted about my posts ?
these aren't confession
these are just something i would like to say
to my dream girl
though i couldn't find her now
or maybe i haven't ready to get her now
not Her , not her
not them
this is for every girl that i have and i will grab or chase after

as what i really wish is that
i wish could have a mentally supportive companion
who could share problems together
face challenges and obstacles together
fight for our dreams together
console each other in despair
push each other forward
trust each other
being together mentally rather than physically

english

if i could have you by my side
i feel i could touch the sky
without any afraid
as i knew that
you will hold me when i fall

if i could have you by my side
i think i wouldn't let my mind idle
thinking of the matters which don't really matter
relationships..

if i could have you by my side
i think i wouldn't feel insecure in my sleep
being sleepless all the while
dreaming about all the impossibles

if and only if you allow me to own u
as my precious possession
living in the deepest of my heart
being the backbone of my spirit
supporting me spiritually
i wouldn't mind the days
we would have to separate physically
being miles away from each other
as i knew you will be in my heart
being with me all the while.

可以谈谈吗？

昨天
有股冲动把心里的结一一解开
把心里的话讲出来
把心事一一摊开
宁可面对后果
都不想再结局前面胡思乱想
会很累，真的很累

她其实还不懂
我也不懂她
如果可以把东西都搞懂
那么摊牌比较简单了
不需猜测 不需揣摩

问题是
她还认为我还在追求那个她
而且还认为才没过多久
我是不是太急躁 太耐不住了？
还是我因为追不到而把她当成代替品？

我心里知道
也懂得区别感觉
问题是 时间的问题
拖得太久 会错过时机
太过急躁 会被误会

是需要才会想要
需要她可以带来的利益
不是表面上的利益
而是心里那寄托的对象

不想这么一样
漂浮不定的
想要有寄托，扶持
再来追求我那伟大的梦想

发现
其实自己不是想要拥有
陪伴比较被我看重
有位能够陪自己奋斗的人 哪怕不成为我的女朋友 都还是可以接受
只是不值得的是 付出的不属于自己
得到的只是奋斗的过程与成果
不能够一起享受 却能够一起承担
至少能够成为自己的动力吧

不喜欢的是
她很喜欢自己扛
愿意受 听取别人的哭诉
自己的哭诉 只是发发唠叨而已

她跟每个人都很friend
我不知道自己在她心里有没有地位

话说Mr. J 有问到我到底喜欢她什么
很深的问题
答案。。想清楚了

因为我觉得我需要这样的一个人
陪伴我去面对未来
喜欢她的特别
那特殊的思想，气息
跟我有些相似
不是普通的女性
不任性，不计较，大方，思想慎密
也是符合我理想的人
可以跟我谈得来 相处得来

我不会像幼稚的人说
我喜欢她的全部
可笑！
可是 我喜欢她可以让我喜欢上的特点

继续考虑下去可能又再失去机会　错过了适当的温度
如果不好好考虑的话又会因为冲动而失去了珍贵的东西

可是这不像是金钱物质可以袮补的空虚

有点想让她知道
可是却害怕她知道以后会痛苦

如果她知道了的话？

可能是自己耐不住寂寞吗？

加油！

一早起来
读到了以前那个她的心情
小女孩长大了
开始会为了爱而烦恼了
可惜烦错了
因为会为爱亲而烦的人都不是成熟的人
爱只能成为动力与扶持的能量源
不是必需品

而我自己又为什么要为了爱而烦?
因为自己不够成熟？
也因为我自己了解我这个人
如果没有力量推动
我都会是三分钟热度
不能够持久
也因为我对情感方面都要求过高
我对我现有的都不满足
所以我想要一份长久的情

小女孩，
别后悔自己做出的决定
踏出了第一步其实就代表了你的成功
至少你尝试了去接近自己想要的
维持感情哪里有那么容易？
需要双方的合作
单方面的你 会很累
说实在的
其实一开始知道的时候我都不怎么看好
我不懂他是什么样的人
只是直觉告诉我
this is a puppy love

说到好像自己很expert
其实我自己的都一团糟
根本没有能力 没有信心 往自己想要的踏前一步
有在接近 只是。。
没有跨出去
跨不出去 永远都实现不了吧

野心？

难得遇见那么有志愿有野心的女生
我喜欢

虽然不肯定她到底是想要读些什么科系
我也不肯定自己将来会选择什么科系
可是
如果可以的话
我们能够一起实现我们的野心
成为这个领域的大人物

health science, 范围广阔
我希望的是 人类不再依赖药物
靠自然界的生物来调节身体
让身体自然地痊愈

她想要创造自己的品牌
我曾经也是
可是因为太过遥远所以我选择了别的
现在的我
需要的是名声
在营养研究方面得到肯定
接着 必须寻找资金后山
才能够开创研究机构
打造自己的品牌
资金越来越大
我的范围要越来越扩散
包括饮食，起居，学业等
只要跟生活有关的
我都想要掺一脚

如果我们真的能够在一起打拼
即使困难至少还有对方陪伴
一起吃苦 然后一起享受成功以后的快感

target : 成为一位health consultant 争取名望 信任 再来以生意头脑寻找资金 研究 开发 扩散 称霸 赞助

如果将来成功了，方便了社会，我会准备奖学金给未来的少年 不许他们再为钱而放弃自己的愿望
想要读 就去吧
没有钱 只要你有心 我可以给你免费的学习 只要你有所研究 为人群带来更新 的知识

说实在的
现在这种年纪的恋爱
到底能够维持多久？
为了学业分隔两地
为了未来分开上路
为了生活埋头苦干

即使是解决了心里的问题
将来的呢？
除非双方都愿意配合
即使不在一起
心依然能够联系
童话吗？

再次告诉自己
有就有没有就没有
当然比较想要有啦
没有的话 又有什么关系吗？
没有的话就为了自己而活吧
有的话就为了彼此而活吧
都是为了生活
都只是为了活得不空虚

对吧？

难得的聚会

难得的聚会
可惜的是大家都在为各自的生活打拼
一开始我觉得好像有种陌生的感觉
还好
像以往那样轻松地混了过去
我不是主要人物
所以如果有一天我销声匿迹
应该不会有关系吧
因为如果我其他方面有了决定
我很可能不顾一切
抛开所有枷锁
说声再见
从别人的生活中消失
留下的只会是回忆

谈到未来
大家有些不肯定
我突然说到
找一天空闲来慢慢谈
我想要说的是
或者说我期待的是
大家可以一起高谈自己的理想
在熟悉的人的鼓励下
稍微变得更自信
然后为彼此加油打气
然后说好以后有机会合作
以每个人选择的不同的科系
合作闯片天
可惜
被否决了

大家外表变了
都变漂亮，帅气了
突然觉得自己好像又再老去了

明天开工啦～
休息吧

投资？交易？

一场噩梦

因为自己拖拖拉拉地

她跟另外的男的牵手了

如果决定了，为什么要拖拖拉拉地？

失败不久失败

成功不久成功

到底害怕些什么？

因为失败的经验太多了吗？

继续昨晚未能结尾的话题：

想要投资吗？

把你的一生当作赌注

压在我这个

不浪漫，不完美，不体贴，大男人

缺点多多 的男生

和我在一起

面对挑战，互相鼓励，扶持对方，信任彼此，一起加油

愿意吗？

傻的

你以为你自己真的那么了不起？

可以确保自己将来一定成功

又能顺便拉别人一把？

可是

我真的需要一个可以陪我努力的伴

一起加油 才能够看到成果

以共同的目标

来场交易

为彼此提供彼此需要的

有了必需品才能够追求更多的

实现那遥不可及的野心

能够陪我吃苦的伴

异性的伴

哪里找？

眼前的这个

是现在我看到的

问题是

她愿意吗？

不确定 想确定

如何去确定她心里到底在想些什么？
太过担心失败了
失败 不只是得不到 更是失去原本拥有的
我不是什么大企业家 感放手一搏
只是个小小的投资者
只要求赚取 不能忍受失去

她和他
是朋友？
还是互相等待的对象
如果是他在追求她
我插入 我自己可以接受
如果是他们在等待对方
我插入 我真的没有人性
我的人
心太软
害怕伤害到别人
自己吃点亏没有关系

想要知道?
但是该如何知道
想要让她知道
有该怎么让她知道？

我已经不懂得如何去追求
真希望可以给我打个提示
给个答案更好

如果有一天
她发现了这里
那她又该怎么面对？
假装不懂吗？
总该有一方行动吧。。

她>她

她可以取代心里面曾经认为那么重要的她

一个是已经习惯了的存在

说好

我这个人不是为了恋爱而恋爱

开始都是为了最终的目标

天长地久的恋情

太过要求完美吧

我想要的是安定

不需要太多的新鲜

太多的惊喜

也不希望太过的平淡

只想要一起去面对挑战

一起去尝试新的东西，新的事物

可能是我想太多吧

还没有开始就已经想好如果真的在一起

该如何面对对方的家人等等等

有一个是已经认识了那么久

双方家长都已经认识

跟对方的家人有能够交流

又得到了些许的信任

所以如果依照这些自己的要求

是不是会选择这段比较稳定了路来走呢？

曾经如此地想过

问题是

我现在不是在追着啊

只是曾经尝试说出自己的想法

问题是表达不到

所以说

交易失败

没有继续啊

问题是她懂吗？

她又懂吗？

不可能。。是我们之前都互相提出的答案

可能是太要好了吧

正因为认识了，习惯了

而想要拥有 ， 对吗？

发现自己错了

因为

我需要的

她给不到

只能像以往那样

跟随

她太强 

能够得到的只是

知识

给自己方便

急着想成功的shortcut...

问题是

为什么不选择一个可以鼓励自己

让自己去尝试

陪自己去面对的

那一半呢？

再次想想

想成功的话

比较需要哪一个

决定了

问题是

行动呢？

害怕。。。

自卑心

说我很有自信的人
都是那些只会看表面的人
懂得我自卑心很强的人才是真正了解我的人
一直认为自己没有什么长处
跟别人比较 往往都觉得自己落在人后

有些时候
是因为自己自以为是
太过于骄傲才会认为自己厉害
正因为如此所以才会停步不前

有些时候
小小的挫折来挫挫自己的傲气
才能够让自己知道原来自己多么的渺小
才能够让自己冷静下来检讨
才能够使自己想要改进
才能够使自己不想要再次被人贬低

钱，知识，变通能力，思考能力，讲话能力，幽默
等等等的平常人的能力 我都不能够好好地发挥
都需要暗地里的准备

缺乏自信？需要的时候挖得出来
应该是缺乏鼓励吧
背后，没有支撑自己的能量
家庭，友情，金钱
什么都没有
孤身作战

Mr. J 说过我自我为中心太过强烈
认为自己一个人也可以把事情办得好好的
solo king..
只是
这样做真的会很累
是吗？开始感觉到了
自己一个人
要挑战未来实在茫然
如果背后有个女人
那就另当别论

其实你不是什么垃圾桶

只是我自私地把你当着我专属的垃圾桶

因为很难找到一个愿意聆听我的人

也很难找到我信任的人

我信任你的判断

也需要你的安慰与鼓励

只是有些时候

不知道你是装不懂

还是真的不懂

我很笨

对感情的事不敏感

不能够断定你的真实想法

为难

之所以别人会还认为你跟以往一样追求着同一样东西/人

是因为人家不了解你？

可能是自己的变化太快了吧

可是

不想拖延

拖拖拉拉地

想之前的那样

结果呢？

害怕决定会使到决裂

却不想错过

难得一见的她

想要知道她在想些什么

不敢妄作决定

懂了多少？

她，懂吗？
为什么她把我跟她的事情想成了那样？
她曾经是我想要的
问题是我想要她的些什么？
问题是我跟她，不是在追求与被追求的关系
误会了？
问题是我忘了我让她知道了些什么
问题是我不知道她知道些什么不知道些什么
问题是我不知道我的问题能不能够得到答案
问题是我有太多的问题

朋友都还在认为我还在为那失去了的对象奋斗
追求着以往的自己所追求的
已经是别人的女朋友了
我最多只会留份心
不会再追求的
问题是如果接下来想追求的人
是别人想追求的？
那别人又不是别人
是像自己兄弟的朋友？

当然我可以很自私
只要她愿意我肯定不会在乎任何人的看法