有些时候

有些时候
认为别人很重视自己
自己在别人心里有着重要地位
其实都只是自己因为从来没有感受过
而误以为然

有些时候
会因为自己不懂别人到底
头脑在想些什么事情
心里藏着些什么心事
背后隐瞒着什么事实
很想弄清楚
却无奈地失败了

有些时候
很希望有个可以聆听我诉苦的人
很希望自己能够成为别人诉苦的人
很希望对方跟自己
可以毫无保留地谈心
不隐瞒，不欺骗
真诚的知己

有些时候
常常给自己找许许多多的借口
去逃避心理过意不去的事情
去闪躲自己不想要面对的事实
很想要忘记却记住了

有些时候
感觉自己很了不起

有些时候
觉得自己什么都不是

有些时候
自己很喜欢当个孤僻的人

有些时候
很爱自己一个人emo

去想有些时候
自己希望，自己觉得，自己做过
的事情

厌恶依赖

不会驾车，等人载
不会煮饭，等人煮
很多不会的事情都得等别人来做
我知道人不能够把世界上所有的东西都学起来应用
但是，依赖别人的感觉
不好受
自己再不喜欢都得听别人的主宰
失去了自己的控制权，
任别人拟定我们自己该做的事，自己的时间
因别人而让自己坠落
自己再好，也因身边的龌龊
污染了自己

我不想再依靠别人
想独自一个人生活
自己的房子，自己的车，自己的空间，自己的钱，自己的自由

什么都没有
什么都不会
的自己
看了都讨厌

愤怒，是为什么现在的自己
如此的没有用
将来的自己可以好到哪里去？
需要钱，需要机会

工作压力

很久以前

在那曾经的奋斗中

遭遇过背叛，boycott 等等

那个人，因为妒忌吗？

曾经jio朋友们搞boycott

开始一起打临工

再次恶言重伤

认识就了的 难道比不上刚认识的吗？

这就是‘交际’？

工作压力

被老的施压

是我太骄傲吗？

还是你们妒忌？

我真的不明白

有什么好比较的？

的确我认为

我服务的顾客都能感到舒适，轻松

我没看见你们能多好地服务

讲话沉沉地

不然就是没大没小

lansi 的语气

我不懂

接下来我不可以犯错

被人抓着肯定不好过

既然从前

自己就懂得如何一个人生存

一个人 不需要去管别人喜不喜欢自己

讨不讨厌自己

无需再去理会他人的看法

心，死了

无法忍受稚气的少年

也没权利去指责

你们是你们

我是我

既然是不同世界，不同理念，不同思想

何苦去把双方缠在一起？

我是个serious 的人
做工什么的
即使是part time 我都会全心全力去做
我不是那种能够让别人来管我的
比较我行我素一点
不大有leadership的supervisor
人很好
但是同事们都好像没把他们看在眼里
我不懂得交际
有东西谈才谈
有东西做就做
可能有人会说我lansi 吧
而且我也比较Pia
没有事做就会sien
所以一直在找东西做
有customer就去迎接
可能这种认真的态度会被别人记恨
也因为自己第一天就有人称赞自己而带来妒忌

将来的我
必须想办法爬得高高的
我不适合在底层工作

工作的第一天

等待，差一点迟到
大家都很热情
没有很凶
但是我一直被骂><
算是讲吧
为什么自己的两位朋友没有中？！
因为吃蛇去了
一直告诉自己不要act geng
要谦虚，傲气要收起来
还不错，办到一点点
推销是我在工作时最喜欢做的事
不喜欢做拉拉杂杂的~.~
有人说我蛮厉害好像很有经验
但是有把我拉一旁不让我继续
要给别人机会
aiyo...
都没有commission 的
我不喜欢闲着没事做嘛
我的两个一起去的朋友
吃饭不等我！！
但是他们大胆
不像我什么都怕
即使是supervisor 不凶
我都不敢挑战-.-
很多朋友来探班。。
被说成我们很多fans 哈哈
可是。。
没有得off，不能考车
没有得自己排shift ..
transport 出现问题啦
接下来很多的活动都不能出席了
我要pia 工钱-.-
钱不够用啊
晚上有一点累
但是我觉得生活这样蛮充实的
再接再厉！
全部工作的朋友，加油!

情<目标

睡醒的早晨
突然心头上酸酸的感觉
那感觉是什么？
眼看着自己曾经喜欢的人远离自己
和另外一个他牵起了手

虽然说只是单恋
从来就没有什么希望
却还会有一点点的失望
有些时候办事情
无论是感情或任何事情
都不应该拖拖拉拉地
搞不清楚
自我安慰之下
选择了抱着希望

曾经像柯景藤那样
想要那个世界因为自己
有一点点改变

还好不像他们一样
相爱了却不能够在一起

我的人生中
感情生活都是杂乱的
不是我不想整理
而是我无能为力

第一段恋情
使我体会到
打铁要乘热
拖着拖着
加上对方的不配合
在一起只是因为在一起
而不是想要在一起

接下来都是单恋
那中一至中三的我
像个疯狂的追求者
只懂得向前冲冲冲
却不懂得听下来聆听自己的内心
脾气也因此逐渐的暴躁
不怨
而是感谢
她教会了我许多东西
真的

中三那年
动摇了
曾经说过不想再
陷入感情世界了
还好考试
使我回避了

中四
动摇得太厉害了
支持不住
选择了放弃
开始新一次的旅途
我以为
这一位是能够双方面配合的
日子久了
顾虑得太多了
拖了又拖
时机错过了

中五
在两者之间动摇
混乱
年尾了才来领悟

每一段单恋都教会我一些东西
找个适合自己的伴
不再做年少轻狂的美梦
时机要对别热了又冷冷了又热
铁都会断的
能够陪伴自己
支持自己的才是自己需要的
而需要的正是自己想要的

接下来的日子
没有了感情的目标
还有梦想的目标
我不会因此而止步不前
动力？那远大的目标
寂寞？难耐，但自己本来就一个人来到世上
挫折？只靠自身的意志力来生存
寒冷的冬天
会让我的心结上一层冰
等到对的人对的时机
再让那个人来融化吧
决定不再随意动摇
毕竟自己不再是小孩子 不再是少年
长大了
我那远大的目标，志愿
不可以再因为感情的事
而耽误了

家

最害怕讨论的问题就是家庭
每个人对家庭都有自己的看法
我觉得我的跟别人的不太一样

家应该是温暖的
是孩子心灵健康成长的地方
是培育孩子思想的地方
是孩子获得安慰和关怀的地方

我有个家
但我感受不到温暖
得不到安慰和关怀
却是我成长的地方

可能是我自己要求太高
期望太大了吧

父亲
严厉 固执 大男人 惹人厌
不省钱 乱花钱 不关怀 不体谅

母亲
勤劳 吃苦 简朴
有些时候太过于关心变成担心
省吃俭用 很会存钱养家

姐姐
勤劳 妒忌心强 吃里扒外
危险 现实

哥哥
大男人 固执 聪明
做工赚钱了 不Kiamsiap 大方地花钱

我
想太多 妒忌心强 爱猜疑
骄傲自大 不体谅 没耐心 孤僻 脾气坏

我们家很少交流
每个人都为自己的生活而忙碌
没有美满的家庭 没有依赖 没有寄托
所以我们都很坚强
我们不喜欢被人瞧不起 会奋斗 会争光
我们都很会想 不喜欢父母操心
父母开始担心我们都会觉得很烦
一个人待着的时间比见面的时间长
交流的时间比见面的时间短

不能改变什么
毕竟底部都没扎稳

只能够想办法不让它恶化
不崩溃
只能想办法回馈父母

不再奢望

其实在旅途开始的早上
看见了那封短信
‘。。。比较适合当朋友。。。。’
不懂是什么使她
发出这么一样的短信

我知道
我们都是来自不同世界的人
完完全全不一样
思想性格完全不一
或许就只是一时兴起？
或许我太过空虚
想要找个伴来填补那空虚感
你不能够给我温暖
只能够成为我的目标之一
不是能量源，却是动力源
不能支持
只能是我一味地向前冲
只有这么做自己才会因为
追求而忘了自身的空虚

也刚好在收到她那封短信前
我混乱了
自己真正的情感
只是想要？
想着自身的利益
我真的只会把自己累坏
不能扶持我内心的懦弱
我真的需要这种感情吗？

谢谢这封短信
帮我画上句号
不再因此而烦恼
也不会因此而肚子痛了

两年。。
拖拖拉拉地过了
完全没有什么行动
只有心动
时机错过了

我不是那种热血派的人
能够不顾一切地追求一项东西
不能使你冲动
只因为我太过冷漠
你需要一个可以扶持你的
一个可以成为你的动力的
但是别太过天真

回头看看自己曾经做过的决定
自己曾经的混乱
曾经的天真
后悔了
我判断错误了

需要的会成为你想要的
明明就是不可能的
自己也觉得没有希望了
却因为责任感
坚持着
因为自己的混乱做错了决定
做错了事

不是想要逃避责任
也不是在为自己准备下台的楼梯
只是领悟到了
自己心里到底渴望些什么
想要得到些什么

即使我们在一起
你不能给我安慰
我不能给你动力
彼此都没有被需要的理由
没有化学作用
没有感情 也没有利益

我只是个过路人
一个不小心撞上你的路人
拍了拍衣服就说声
对不起
谢谢你的原谅
再见

不是想要斩断些什么感情
不是想要舍弃
只是想要改变
不想再费心在
无畏 无益 的事

相通了
所以我才能够如此
坦然地接受
不挣扎
不苦恼
不难过
顿时觉得轻松多了
感受到自由了

langkawi 之旅

相隔了那么久再次更新blog
有太多的感受想要写
这一篇就只是个热身

虽然我和他们都不是说很能一起疯
毕竟我自己是个比较serious的人
谢谢邀请

十荒
只要大家在一起就不慌
说实在的
虽然有很多问题发生
大家都不会太过慌张
信任与寄托
都了解会大家一起度过
而不会崩溃

互相体谅 互相配合
虽然不能到所有的景点玩
不能玩一些活动
但是
在一起的时光都不空虚
很实在也很自在
不介意
虽然有些过分
但是还是能够体谅
不翻脸
彼此之间都没有什么隔膜
即使不满也不会去介意

她还是一样
只要自己能办到的
就把一切扛在身上
有时应该分担分担
别把自己累坏
眼看着
无法帮忙减轻
只好不加重

互相信任
相信着对方
不会出卖自己 不会伤害自己
无需顾虑太多
开心地玩就对了
这种感觉很温暖

下次是几时？
一定会想办法出席