Wednesday, March 18, 2015

都不了解 却很喜欢判定某个人的为人

原本认为会很好的“家”
毁了
在这里的世界次序都乱了
无法改变无法回到从前
是什么导致原本美好的一切
都变得不再美好
不止不美好 更为糟糕
怪不了任何人 因为我
为了不让自己劳累 精神上
所以不做出任何挽回的举止
相反的
我 有连带责任 导致这一切的发生
如果不是我认为美好的人 所做出的某些举动
在我完全不反对的情况下
这一切 都不会发生

裂缝是她造成
而崩裂 则是因为不再团结
才导致裂缝终于连接了
爆裂了
这是一个没有任何利益的组织
朋友群就是这么一样
只有互相不去计较
才能够维持的组织
可是 每个人都会先顾及 自我的利益
而组织只有在有共同目标的时候才能够并肩作战
而我却因为选择了这所谓的家的温暖
有稍微离开了 原本我存在的朋友群
那群疯的朋友群
好在两方都不去介意 我到底处于哪一方
没有让我处于进退两难的情况
可是 就在失去了一方 我的另一方 却没有了该有的 基础

她 离开了
不会再回来
会不会再见都不懂
曾经为了她差点崩溃的天鹅
挨过了
现在难得 可以开心一点了
她有联络我们
让我们知道她的情况了
Bipolar disorder

她们以为她们终于知道了 很了不起
开始 做了八婆们做的事情
我无法忍受的 虽然 曾几何时 我也参与过
可是 她们没有想过 扭曲了的事实
在她们想法里很正常
却 忘了 顾及当事人 真正发生在她身上的煎熬

试想想
成绩优秀 比我们任何一个人 优秀的她
读书会是问题吗?
你们不会强逼自己去读书? 笑话
明明比任何人还要压力
你们很会 Google 很会 search
知道 这是什么病
可是你们有没有考虑过
到底是什么把她变成这样
虽然我们一开始都不知情
可是现在想起
是她 开始有了 symptoms
Hyperactive de 时候
你们 我也有份
感到反感
排斥她
责怪她
不爽她
才会让她 变得严重
而你们 曾经 很好的朋友
尽然可以因为一时间的不爽
忘了以往的好
忘了当初得自己是怎么和她 很好的
其实
都是我们这些朋友
因为个人的感受 选择离开了她
抛弃了她
后悔吗?
愧疚吗?
你们不懂 都不懂
你们只会责怪 她们 为什么 明明知道 却不告诉你们
你们怀疑
却不了解 她们 其实也是一无所知
她们默默承受
你们却在一旁 施压

虽然 那是她
精神不够坚定
才会有的疾病
可是如果缺乏了 catalyst
是不会恶化的
我们都有责任
无法逃避的责任
对人应该真心 应该 珍惜所有的缺点
不可以再随便 boycott 任何人

我有惭愧
有点自责
因为我什么都办不到
能够办到的我都没有办

上课了。。。
第一次用手机写的

Wednesday, March 4, 2015

吵|松|乐|放|

吵了
就因为我嘴巴贱还有我累积已久无法忍受的心情
Kaiwen 拿着给他主人的信
而他的主人就是sz如果sl看到了
肯定会告诉sz
kaiwen 的苦心不久都废了?
而且人家写给主人的信
你可以好奇里边写了什么
可是却不可以自己打开来看
即使是只想要看主人的名字
那是侵犯了人家的隐私
你本身也不喜欢人家这样
虽然平时我一直假假想要看
一直问你为什么我不可以看你写什么
谁知道你那么地在意
在吵的那瞬间
我说了:你又不给我看
她:做么要给你看
我的想要表达的是你自己也不喜欢人家这么对你那你就不要这样对人
然后 我和以前的朋友都是“狗”来“狗
狗人就是讲把自己不喜欢的事情建筑在别人身上
结果她生气了
讲我不可以用字在她身上

其实她心情不好
(谁知道)
为什么自己心情不好就要让身边的人受罪?
无端端被火烧伤
你心情不好你不开心你介意
可以
可是我没有想过
我们之间友谊会那么的脆弱
你可以因为这样而打碎
在上一次的经历我就告诉了自己
如果再发生
我不会再侮辱自己
低头道歉
不珍惜的人不是我 而是你自己
是为什么每一次都要人家迁就你?
为什么就是要人家让着你?
我嘴巴贱我知道
可是
这么脆弱的友谊
有只是个存在
根本不值得留恋
我敏感
可能吧
可是你们不懂得
长时间累积下来的懊悔怨恨生气
却无法发泄只能够往肚子里吞
夹在朋友群中间
却为了顾及她的感受
自己处于尴尬的局面
只因为她
是我的同班同学
因为她
是我之前一直呆在一起的人
责任成为了坚持下去的理由
在一起
我不开心
她不懂得她身边的朋友都很好
每个人都愿意迁就她
愿意让她
愿意为她付出
而她曾几何时有为人家
做过了什么
甚至几时有替人家着想了?
永远都是以自我为中心
身边的人几时才能够成为自己的主角?
身边的人都很累
只是因为是朋友大家互相迁就而已
她却不懂

今天
第一次在她们有在的时候做跟了天鹅她们
之前她有在我就坐跟她
她走了 我才能够去找我的朋友们
一群可以舒服待着的朋友
心里面很折腾
因为亏待了她们
她却不知道
她选择这么一样
让夹在中间的我有多痛苦
她不懂
可能她认为我会回到她那里
坐跟她 就是她在这朋友争夺战中赢了吧
这是yf 讲过的

今天
可以理所当然地
和她们坐在一起聊天
很开心
心情很好
好过呆在那里
连自己都做不了
她一而再再而三地
把朋友从朋友群拉走
变成自己的群
以她为中心的群
看得见只是不说
因为不想那群被舍弃的朋友
受伤

人啊
可以做自己心里面想要做的事情
就是幸福
精神爽
心情好
=



Sunday, March 1, 2015

我不亏欠

后悔
为什么这一年 
不好好地过
为什么不能够 坚持
自己在进来KMPP 前的想法

去年,告诉了自己
不要再被感情的事动摇
这一年
应该好好地去享受 学习
好好地过
可是 
为什么自己要动摇
为什么自己会害怕自己一个人过?

害怕的 不是自己没有朋友 
而是害怕 被自己当成很重要的人 
根本不把自己当一回事
根本没有为自己考虑过任何东西 
根本没有管自己的感受
而这害怕的事情 
随着时间
慢慢地明显了

我知道我的为人
沉闷 脾气坏 没有风度 不风趣
我没有吸引力 去让所有人专注于我
没有办法让别人 看到我的特出
只有办法让人家觉得我高傲 讨人厌
一直安慰着自己 
是因为人家不懂得我真正的为人 
是人家不懂得欣赏 
是人家和我的思想偏差
所以他们 不把我看在眼里
我知道自己真的没有特点
可是 
就是任性地认为 
长时间呆在一起的人
不应该这么一样
不只是看不懂 
反而更加误会 讨厌

不想翻脸我只会忍受
不想争吵我选择沉默
可是 
沉默的背后其实 带着另一个意思
那就是我选择 冷落
不再去做不必要的事情
不再去有不必要的想法
只求时间能够尽快淡化一切

在生日前夕
和yf 通了电话
很明显 我真的乱了
该怎么不乱呢?
对一个曾经可以动摇自己的人
却把自己抹杀掉的人
为她做了某个决定
却因为她而后悔做出了那个决定
那种打击
只是默默承受

因为我真的后悔了
因为我让她 
乱了我的生活
这边朋友的圈子
活动
想法
功课
考试


因为她 
我卡在了很多的朋友群中间
让她就代表我必须放弃另外一方
不让她就代表我要和每天待在一起的伴分离
想要参与的活动原以为会有人愿意陪我去
可是 换来的只是懒惰两个字
原以为有人会体谅我的思想 我的沉默
换来的只是批评 指责
原以为我可以在这一年里好好地
弥补我之前后悔无法进全力享受读书的过程
可以努力地读书不再得过且过
却因为她让我分了心
考试 
本应该只顾考试
她却在考试前夕 让我无法专心考试
是为什么?
只有她可以安稳地过她想要的生活
身边的人 却必须为了她 而牺牲自己
不值得 我愤怒 懊悔 却改变不了

yf 说 我还是在乎她
我不可能说断就断
的确 这是软弱的我
无法斩断自己曾经和努力奋斗 很付出的某个目标
我累积的愤怒 怨恨 
在爆发的时候 是没有理智可以讲的
所以 
如果没有trigger
我会沉默
triggered 我不会留下该给的面子
两个月
我要新生活

的确
当看见她和其他人
可以很热情很close的时候
会有些许的羡慕
明明待在她旁边的时候比较多
却不能够在她眼里看到自己
起初 真的很自卑
自己没有别人散发出来的那种气质
久了 惯了 
发现 那不是自己的缺点
而是她个人的问题
也是她 交际的特点
不好意思 我不适合这种

生日
身为同班同学 
能帮的我都帮了
应该不亏欠了
讲真的
其实我的生日 她都没有什么付出吧
她这种人 都是等着人家伺候的吧
表面上可以看起来她很关心
可是事实上没有一次是她亲手去做的

帮是帮了
有没有被珍惜是另一回事
在这个世界 
不表现出来
人家是不会懂的你背后的故事
你背后留了多少的血 多少的汗
人家不会懂的 也不想懂得 
你的过程
重视的只是你的成果
你不表现就是人家没办法看到你的优秀
买蛋糕什么的祝福什么的
照片什么的
都比不过在她眼里特出的人的一句祝福
一通电话
所以我认为我不亏欠她
//////
天鹅她们的努力
比人家多
虽然我看不见其他人的
可是我看到了她们的心
输只是输在没有办法表现(present)得好