告别单身

不好意思 大家

有好消息都没有讲

我瞒了大家快一个月了

我不再单身了！！

我找到了我很喜欢很喜欢的女朋友

她 就是那个 她

I love Janet Foo Li Wen

瞒了大家天大的消息

当认识我的人
看到了我这么写
一定会猜测到。。

对
就是这样
详情过后再说吧 =）

818

人生重要的日子
新的一段旅程 开始！

逞强？

或许是我自己过于逞强
什么垃圾事情都往身上扛
什么事情都爱管
是我爱多管闲事
明明自己可以学其他人一样
自私地管好自己的生活
自己的事情
凡是以自己为重先

一直以来
我
就是那么我行我素地过
决定都是自己做了 报告给家长听
因为他们都不反对
喜欢说 你喜欢怎样就怎样 我们没意见
可是
为什么每次到了紧要关头都会来说几句
打坏气氛的话？
人家已经很压力很紧张
一直想办法搞定好全部
不让你们去担心
你们根本没有必要去担心你儿子我
你们可知道你们每次的担心
都会让儿子我很难受
带着内疚做我的事
因为害你们担心了
我会发脾气
是因为
我真的不知道如何表达
如何低声下气地要求你们让我那么做
如果我完完全全听你们的
我
还会是我吗？
我不爱你们管
是不想你们过度担心
结果还是还你们担心
然后就要带着违抗你们的内疚的心去面对那些不敢想象的挑战
这样脆弱的心理怎么能够过关斩将?
好像从来没有感受过被支持被信任的心去做去面对

不是你们不懂
是我不想让你们懂
只想你们那么等待你们的儿子我
带着好成绩好结果给你们
要你们期待着你们的儿子
要你们看到儿子我的成就而感到骄傲
就那么简单地期待等待祝福
真的只想那么简单
因为本来已经很复杂的事情
你们的介入你们的意见
都会使这些复杂的事情都变得太过简单
完全没有值得复杂的立场
因为其实只要听取你们的意见
当个乖乖的孩子
待在你们的庇护下 当个受宠的小孩就够了
让你们能保护多久就保护多久
可是
就是傲气
我不想那么过我的生活
不要当个永远长不大的小孩
不要永远都是靠着家里的小孩
我长大了
可不可以
让我好好的追随我自己的决定？

第一我想要去远的地方开始新的生活
不想再被过去约束
不想永远只活在自己看惯了的环境下学习
不想一直都是躲在家里的小孩
很不孝
对不起
可是 这是我想成为独立的孩子的心

我不想要长这么大了还成为家里的负担
你们那么幸苦赚来的钱
几分是为了自己而花的？
现在有了机会让我拿奖学金
大学时可以不需要成为你们的负担
大学后还不需要头痛找工作
不需要你们来担心我的未来

可是竟然
害怕我吃苦
而要我别接受着奖学金
可是为什么我得到了的时候
你们一句话都没说
现在却来反对？
我不知道
你们疼孩子
是孩子我不孝
不好意思
我会自己看着办
担心也担心多那么一下吧
等我
多么苦你的儿子还是会活着回来的
又在一次违抗你们的意愿了
不听话了
你们爱不爱支持都没关系
反正
习惯了不被支持的决定

如果将来的我真的落魄到那么可怜
那，对不起是我当初没听你们的话
儿子先致歉

放榜

万万没想到尽然会是triple offer

UM UTM USM 全中

原本一开始就在怕如果得了USM 和 UTM

我会选择哪里

一开始就定下要去UTM

可是当看到UM

真的 动摇了

USM
太近了

不想上了大学还要一直待在家里

什么活动都没得参加了

想着回家

这样子

真的离不开家 永远都是在最熟悉的环境中成长

不知道别的环境下自己还能不能够生存

这边真的很适合生活 

很可能我可以容易找part time 过生活

有什么事就是一通电话回家找帮忙

而且这里我有离她那么近

要见面就可以见面

隔一条桥而已

犹豫点

在于

舍不舍得舍弃情感和安稳

UTM

本来只是想要得到他的scholarship

可是现在我有了

我不需要

可是

还是认为这里很适合

为了engineer 的未来

而且这里

应该会是我可以发挥的舞台

singapore 很容易就可以过去

虽然这里生活费不低

可是我应该可以在这里找到part time 吧

姐姐在singapore

可以找她

UM

听到马大

每个人眼睛都会亮一下

在这里社交圈子可能很大很容易

可是我怀疑自己在这个环境下

是不是真的能够扩大圈子

怕是得罪更多人

活动

当然这里比较多比较大

可是

竞争可能比较激烈

每个人都是很厉害的

softskills 可能在这里学到比较多

可是空闲时间

都是去Mall

那么生活费肯定很高

我不是很喜欢都市生活

每间都有留住自己心

的那点

有些混乱

而且我又必须在短短的一天里做决定

明天

就要交出信了

在混乱的当儿

我期望的只是一个肯定

可是

我没能得到

装傻

像个孩子去问妈妈

她要我待在usm 

近近 容易回家

可是

我就没得尝试新的环境了

我之前就讲我会去Johor

可是为什么到最后一分钟

再次留住我

不喜欢那种感觉

好像是违背父母

叛逆

心里很酸

可是

不喜欢那种被约束的感觉

想飞却不被祝福酱

原本已经定下来了

只是假假去问看

哪里知道

竟然我的决定

好像不被承认

不知道

想要的只是支持与祝福

在混乱中有个肯定的眼神

那种肯定会让我变得坚定

没有她的日子？

尝试适应的第一天？
off day
晚上睡不着觉
夜里翻来覆去
想了些什么？
苦苦等到的天亮
却是自己不想要起床面对的白天
想着很多想要做的事
和她
可是却记得
她说 不再有然后
灰暗
一个人去做那些事情？
还有意义吗？

我知道她不会想要看到我
这样子
不知所措？
突然失去了支柱
怎么能够那么快站得稳？
当然需要时间
可是
我一想到
如果
这是真的
不再有以后
那么
我真的需要好一段时间来适应
很不习惯
即使只是一天

早上睁开眼睛
发现要找的人
没得找
剪了个新发型
想要告诉
却不可以
累了
想要充电
也不行
不开心了
想要改变心情
没得。。

有些东西
不是所谓的习以为常
而是
真的很希望
那个人
永远于自己一起存在
喜怒哀乐
烦恼苦恼问题
方向想法计划
纠结挣扎犹豫
凡是都有个人
聊 听 讲 谈
支持
不是依赖
依赖是
自己失去了自制能力
连自己生活都办不到
而是扶持与寄托
只要感觉到这个人存在
陪伴着自己就会安心
而安心了
自己就会毫无畏惧地继续生活

她
很倔
这个时候说什么做什么
她反而会觉得很烦
能做的事情
就是苦苦等待
她解开心理缠绕着的结
不管什么决定
至少她能够获得她想要的
解脱
我能够办到的是什么？
愿不愿意都得接受
她开心就好
不是不愿意挽留
我很想可以这样保持下去
可若是这样子继续
我开心
她呢？
每天和自己斗 自己纠结
我就自私地自己开心 自己幸福
不是我没信心让她幸福
不是我没信心和她在一起
只是倔强的她
宁愿自己去争取她想要的幸福
也不愿意
让其他人来准备给她

她提早提醒我
要为了自己而活
不要再让我的情绪因为她而有太多的波动
虽然真的乱了
情绪不稳定了
我承认是自己掌控不好
才会这么一样
这世上没有因为谁而活不下去？
我知道我自己不管怎样都不会放弃活下去
可是活下去却有不同的生活
我知道我不会放弃我的未来
可是还是会很希望未来的日子里
有她的陪伴
需要时间
这是肯定的

这个礼拜
很重要
一个是决定我未来的奖学金
另一个是决定未来的日子里是否还会有她的陪伴的决定
压力当然大了
情绪当然难以控制啦
可是我能做的都只是等待
老天爷自有安排
无论怎样都只好听从他的旨意
这个星期
会怎样？
期待吧
抱着期望
不怕失望
正面点
只好这样子告诉自己。。。

是时候睡觉了
虽然不懂睡不睡得着
可是我最厉害的就是
睡不着仍然能够挺着过日子
很想听她
的声音
一句晚安都好

*希望她过得好

最后一次 “又来了”?

突然间 又来了
之前都好好的
可是我不知道其实她受那么大的压力
我制造的。。。。

很奇迹的
我们
每天都能够通电话
每天都有东西聊
每天都过得很开心
因为有对方的存在
也相信着会一直有这个人存在
未来完全不害怕
说过了很多然后
真的认为还会有很多然后。。
不知哪里来的信心
只要对方是她
我什么都不怕
将来的挑战有多难都不畏惧
只要她
是支持我的

已经有过几次这种事
可是这次怎么觉得她
变强硬了
比较坚决了
可不可以就保持之前那样？
不要再去钻
不要再去纠结
我们就是我们
这样都没关系的
真的。。

那个晚上的鼓励安慰
都听进去了
我懂得做自己最重要
也懂得这个自己不是自己
感激
可是不代表你就可以那么消失掉

我不知道
现在应该要怎么办
你叫我别把情绪挂在你身上
任你改变我的情绪
可是这种
没那么简单吧
超复杂的
我不懂
逼自己多笑点
装得开心点
对任何人

在累的当儿
垮了
想不到了
接受不到又能怎样
逼你吗？
自私地让你更痛苦更纠结吗？
不懂
真的不懂
难过吗?
一个礼拜？
害怕。。。
这个礼拜会是很重要的礼拜
两件重要的事情重叠在这个礼拜
礼拜的第一天已经
躺着软着动不了
起初不想工作是因为害怕自己精神上会脆弱
然后发现自己不找东西忙
精神会更加乱
现在忙了发现自己
精神压力大了
现在濒临崩溃了
不知道
睡觉吧
希望睡得着
愿老天爷
恩赐
感恩

那一个晚上 想要做出的改变

那个晚上
得到了肯定的时候
心里面的第一想法是
我要改变自己
不可以再想以前那样
得过且过
真正找回了自己的野心
想要让她过得好

想要
舍弃自己的占有欲
在真正适合她之前
不可以因为自己过度的
占有欲
断了她的翅膀
因为占有欲而约束了她的自由
她必须自由活动
为了她的朋友 她的未来 她的开心
因为曾经的自己 在追到之前
就因为自己的占有欲
导致双方都很辛苦

那瞬间
把决定权交了出去
在不在一起
接不接受
是交由她来决定
所以以后她什么决定
都必须接受
改变不了她
是自己的错

那一刻
心里面
打算去爱
放弃所有现实的想法
勇敢地去爱
不再畏手畏脚
不再犹豫不决
想着怎么多见那几面
想着怎么去维持
想着以后会在一起

她说
我好像不是真的像我说的那样喜欢她
可是我好像发现
我不只是喜欢她
好像超过了
只要是她喜欢的事
再不喜欢都好
我都会答应

最不肯答应的事是
要我舍弃喜欢她的念头
要我从此消失从此离开她身边
让我别再
支持 包容 一起闯 一起奋斗 一起怒你 一起去做想要做的事 一起过生活 在一起

可是如果 没有我
她可以更坚强地做自己 不会受伤
没有我可以走得更远 虽然辛苦点
我愿意 纵容她
要把短短却很充实的美好的回忆当成追不回的回忆
要把那自己精神上的支柱 动力源都舍弃
要把自己想要照顾 想要在一起的对象都放弃
容易吗？

可是如果
她可以过得比和自己在一起更好 更幸福
那何必把自己爱的人 绑着和自己痛苦呢？
因为我懂她不喜欢我
如果绑着她不会去喜欢自己真正喜欢的人
她想要去和其他人在一起 咬牙都会放她去
然后我再背后照顾她
把自己说成很希望可以实行那个约定
心里面是想 自己还是会喜欢那个约定的对象
如果不是爱她 我是不会让自己忍痛
可是如果答应了 她不需要觉得内疚 自私
那不是很好吗
可惜 失败了

接受那个约定
不是不介意她和别人在一起
而是更介意
她没得和自己真正喜欢的人在一起

说我没有占有欲
其实是自己 尽量在压抑
害怕自己随便妒忌吃醋
那她被逼舍弃身边的朋友

那些要改变自己的事
还是会做
可是少了
那位可以指点自己
让自己去展现改变 和应该改变的事
的对象

愿

如果折纸鹤 许愿

愿望就能成真

那我希望这只纸鹤

可以实现

我想要和这个人

保持着那关系

直到最后

用泪划上的句点，再见

最后一位主人

我很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢这个女生
和平时不一样 真的
可惜 可惜

我不认为她那些想法很自私
对我而言
我觉得那些自私
对我来说
是我想要的
可能真的她没那么喜欢我
这样子把我留住很自私
可是她不懂我多么希望被留下
我愿意

她
可以改变我
会成为我的动力
去面对将来要面对的挑战
我认为有她在
我什么都不会再怕
只要有她在

原本以为那些美好的日子会持续
到以后
原本以为
那她认为不可理喻的约定可以成交
我那不可理喻的想法
自私的双方
可是
失败了
剩下的只是回忆

说是不想把我绑着
说是我会遇到更好的
说是她不是那种人
说是我必须为了我自己而奋斗

利益
我宁愿把自己说成是个
很邪恶的人
都想要她不去内疚
把我想成我思想邪恶现实
在感情上
我会是那种注重自己小利益的人吗？
可是对不起我用在我们的身上

我知道
她需要我
这个依靠
虽然不是很喜欢
也不是男朋友的料
不是她想要的
可是她
真的不可以
这样子自己一个人扛
她 会很辛苦
我很想分担
真的
互相扶持 不可以吗？
她想要自己一个人扛
继续保持那种原本的动力
那她坚持了十九年的动力

我们两个
可以说是一样的人
想法一样
看法一样
很难得可以找到
可是
却不能拥有

放她走
她需要去闯
放我走
因为我也需要去闯
很希望我们以后闯完了还可以
在一起

虽然很希望我们可以
维持
继续下去
可是
她不想再乱了
她要整理好自己
她决定了
再不愿意都会逼自己说愿意
为了她的好
她的开心
尊重她

才发现
原来自己
不只是喜欢那么简单
可以用
爱
来带过吗？
自己愿意把未来
交给她
也愿意
为了她
做出自己不肯接受的决定
放她走
虽然不懂自己办不办得到
可是
必须办到
如果我们真的属于对方的
到最后
还是会在一起的吧

酸 热流
变成了 酸溜溜的汁

最后一次说
对不起
我喜欢你
谢谢你
晚安

这些话
字不多
可是背后的含义不简单

梦
醒了
还会记得
自己发过这么一场梦
不能接受那是梦
却必须接受现实里那是一场梦
这可以回味 留恋
却捕不住 抓不着 追不回

再次发现
自己的无能
自己的懦弱
几时才要改进？

突然觉得自己
不再敢去碰感情事了
还是准备好自己
再来讲感情事吧
不要再被感情事
迷乱自己

那 最后一天的到来

还剩下两张试卷
biology & physics
在准备这两张大试卷之前
觉得应该再次整理一下心情
要不然最后一天 心情会很复杂
虽然好几个小时
都坐在cafe
虽然是考试周都应该珍惜时间温习功课
可是 我觉得这样子坐下来
说出心里藏着的想法
不开心的就讲
不喜欢什么也讲

听着人家说起我的故事
回想起这一年里
我到底都做了什么
感情方面
一团糟
全部有关我的事
都是sl
都不懂为什么
自己
明明说好不要再因为感情事
而绊倒自己
往往却爱去踢绊倒石
可是
就是每一次被绊倒
爬起来后
就会看到更多的东西
这是我的人生吗？
起起落落都是因为女人
不想
可是就是一只重复
可能这就是我成长的过程吧
因为我就是缺少动力
源自于心里面的动力
所以我需要外来的
而我就是认为自己对的那种人
只有碰到了墙才会懂得反省
这一年
太多的改变
我接受了现在的自己
很喜欢改变了的自己
因为我接受了很多新的自己
可是
这一年
也有太多的遗憾 懊悔的事
应该认识 应该熟悉 的人
都因为当时迷恋了不该迷恋的人
而忽略了应该珍惜的人们
现在太迟了
已经快要离别了

写不了什么
今天
累
感冒
待续
最后的那一天

主人 | 图书馆 | 再见！

一个人的图书馆的晚上
决定整理一下乱了的心

考试前打扫房间不只是为了整理很乱的书桌
让自己能够有个舒服的环境去准备考试
而也是希望能够整理一下自己的心情
每次考试前都会有一些心理上需要负担的事情
让自己去面对
都是老天让我去面对的考验
可能老天认为我考试没什么大问题
多给了一点考验吧
要我别只是顾着读书
要同一时间 顾好自己的情绪
让我以后不会因为过于集中于一件事儿忽略身边美好的事

连续几个礼拜
都往图书馆跑
有时候做功课
有时候休息
有时候聊天
有时候 什么都不想做
只想呆着
因为舒服
有个可以安心的地方可以呆着
不需要去想太多
可以远离复杂的世界
不需要被夹
不需要去考虑要怎么说话
要做些什么
功课多就做功课
累了要休息就休息
要聊天就聊天
虽然我知道可能会打扰到人家

有一点遗憾
机会来的时候不好好地把握
当位称职的天使
做好天使应该做的事情
而且是匿名的
就因为害怕被发现结果
傻傻地选择了最没有诚意的方式来传信
也因为认为有一个月可以慢慢玩
结果 就因为大家都选择了重新来过
被逼结束

庆幸的是
比较认识了对方
结束以后也有谈了很多
嗯。。
一年常常见面
越来很多很多的事 都不懂
可怜的主人藏了很多的心事
很多普通人都会崩溃的事

第一次在我面前哭
cafe d
让我不知所措
不懂得安慰 只懂得聆听
应该是太难受了
才会忍不住
那一刻开始有比较认识
第二次哭
是在图书馆
谈了cp 的事 然后我们继续谈
过去
弄得我也想跟着哭
眼眶都湿掉了
那一刻
心理有个小小的决定
这个人
以后我都要保持联络
*不是说她爱哭
而是想要记载
我被信任了 谢谢

我也赞同
我们认识得太迟 也了解得太迟
才开始认识 就是离别的时候
虽然相信 还是能够见面 还是可以保持联络
可是 就是不一样
不能够每天都遇见 每天都有着同样的生活环境
圈子 事情
生活都不一样 我们都会开始忙碌自己的生活 自己的圈子 自己的未来
可是 至少有过曾经 也至少自己认识了 可以让自己舒服地当自己的人

之前都很懒得来图书馆
而过后
每个晚上都往图书馆跑
再累都会出现
因为我知道剩下的时间不多了
功课也在这边做了不少
心事也谈了不少
回忆也留了不少

4月9号
来了一封短信
突然说了我不是很懂的事
也不想懂
可以说是接受不到
措手不及
虽然我了解 也明白想要表达的意思
可是真的不是很懂接下来自己要做什么
应该是说
我应该什么都不做
不要去扰乱人家的决定
尊重 体谅
至少可以维持在这一个阶段
嗯。。
会保持联络的 我答应
虽然自己真的有一点乱了
可是 这次不一样
不一样
因为都明白 了解
现实世界里不应该做梦
因为不想要梦醒后才发现那只是一场梦

最后一次的一起在图书馆
那几个小时
过得很开心
功课什么的都做
都带了大叠的书
可是我都不让她做
自私吧
嗯。。
就自私这么一次吧
真的不去想那么多
很单纯地一起度过下午
很舒服地谈了很多很多
要说什么就说什么
要做什么就做什么
突然间拿除了一张纸
一起折了纸鹤
一人一只
然后写上了两个人的名字
纪念品吧
把这一段美好的回忆托在那只纸鹤上
会好好保管的

过后真的
是最后一次了
图书馆突然变得很冷
坐在那个下午坐的位子
回忆着
写着这一篇
是感冒 还是感慨
湿了眼眶
然后就笑着
写下最后一句
这一句：
以后要一直保持联系！不管将来过得怎么样 变得怎么样 见面时 要当个原本的自己 单纯的自己 ！可能将来我们都有了各自的生活 可是有需要脱离原本的生活 休息一下的时候 你的天使我 会准备好 当你暂时的依靠 直到你能够再次 去面对累人的现实世界。再见。。。。。。=）

都不了解 却很喜欢判定某个人的为人

原本认为会很好的“家”
毁了
在这里的世界次序都乱了
无法改变无法回到从前
是什么导致原本美好的一切
都变得不再美好
不止不美好 更为糟糕
怪不了任何人 因为我
为了不让自己劳累 精神上
所以不做出任何挽回的举止
相反的
我 有连带责任 导致这一切的发生
如果不是我认为美好的人 所做出的某些举动
在我完全不反对的情况下
这一切 都不会发生

裂缝是她造成
而崩裂 则是因为不再团结
才导致裂缝终于连接了
爆裂了
这是一个没有任何利益的组织
朋友群就是这么一样
只有互相不去计较
才能够维持的组织
可是 每个人都会先顾及 自我的利益
而组织只有在有共同目标的时候才能够并肩作战
而我却因为选择了这所谓的家的温暖
有稍微离开了 原本我存在的朋友群
那群疯的朋友群
好在两方都不去介意 我到底处于哪一方
没有让我处于进退两难的情况
可是 就在失去了一方 我的另一方 却没有了该有的 基础

她 离开了
不会再回来
会不会再见都不懂
曾经为了她差点崩溃的天鹅
挨过了
现在难得 可以开心一点了
她有联络我们
让我们知道她的情况了
Bipolar disorder

她们以为她们终于知道了 很了不起
开始 做了八婆们做的事情
我无法忍受的 虽然 曾几何时 我也参与过
可是 她们没有想过 扭曲了的事实
在她们想法里很正常
却 忘了 顾及当事人 真正发生在她身上的煎熬

试想想
成绩优秀 比我们任何一个人 优秀的她
读书会是问题吗？
你们不会强逼自己去读书？ 笑话
明明比任何人还要压力
你们很会 Google 很会 search
知道 这是什么病
可是你们有没有考虑过
到底是什么把她变成这样
虽然我们一开始都不知情
可是现在想起
是她 开始有了 symptoms
Hyperactive de 时候
你们 我也有份
感到反感
排斥她
责怪她
不爽她
才会让她 变得严重
而你们 曾经 很好的朋友
尽然可以因为一时间的不爽
忘了以往的好
忘了当初得自己是怎么和她 很好的
其实
都是我们这些朋友
因为个人的感受 选择离开了她
抛弃了她
后悔吗？
愧疚吗？
你们不懂 都不懂
你们只会责怪 她们 为什么 明明知道 却不告诉你们
你们怀疑
却不了解 她们 其实也是一无所知
她们默默承受
你们却在一旁 施压

虽然 那是她
精神不够坚定
才会有的疾病
可是如果缺乏了 catalyst
是不会恶化的
我们都有责任
无法逃避的责任
对人应该真心 应该 珍惜所有的缺点
不可以再随便 boycott 任何人

我有惭愧
有点自责
因为我什么都办不到
能够办到的我都没有办

上课了。。。
第一次用手机写的

吵|松|乐|放|

吵了

就因为我嘴巴贱还有我累积已久无法忍受的心情

Kaiwen 拿着给他主人的信

而他的主人就是sz如果sl看到了

肯定会告诉sz

那kaiwen 的苦心不久都废了？

而且人家写给主人的信

你可以好奇里边写了什么

可是却不可以自己打开来看

即使是只想要看主人的名字

那是侵犯了人家的隐私

你本身也不喜欢人家这样

虽然平时我一直假假想要看

一直问你为什么我不可以看你写什么

谁知道你那么地在意

在吵的那瞬间

我说了：你又不给我看

她：做么要给你看

我的想要表达的是你自己也不喜欢人家这么对你那你就不要这样对人

然后 我和以前的朋友都是“狗”来“狗”去

狗人就是讲把自己不喜欢的事情建筑在别人身上

结果她生气了

讲我不可以用”狗“字在她身上

其实她心情不好

（谁知道）

为什么自己心情不好就要让身边的人受罪？

无端端被火烧伤

你心情不好你不开心你介意

可以

可是我没有想过

我们之间友谊会那么的脆弱

你可以因为这样而打碎

在上一次的经历我就告诉了自己

如果再发生

我不会再侮辱自己

低头道歉

不珍惜的人不是我 而是你自己

是为什么每一次都要人家迁就你？

为什么就是要人家让着你？

我嘴巴贱我知道

可是

这么脆弱的友谊

有只是个存在

根本不值得留恋

我敏感

可能吧

可是你们不懂得

长时间累积下来的懊悔怨恨生气

却无法发泄只能够往肚子里吞

夹在朋友群中间

却为了顾及她的感受

自己处于尴尬的局面

只因为她

是我的同班同学

因为她

是我之前一直呆在一起的人

责任成为了坚持下去的理由

在一起

我不开心

她不懂得她身边的朋友都很好

每个人都愿意迁就她

愿意让她

愿意为她付出

而她曾几何时有为人家

做过了什么

甚至几时有替人家着想了？

永远都是以自我为中心

身边的人几时才能够成为自己的主角？

身边的人都很累

只是因为是朋友大家互相迁就而已

她却不懂

今天

第一次在她们有在的时候做跟了天鹅她们

之前她有在我就坐跟她

她走了 我才能够去找我的朋友们

一群可以舒服待着的朋友

心里面很折腾

因为亏待了她们

她却不知道

她选择这么一样

让夹在中间的我有多痛苦

她不懂

可能她认为我会回到她那里

坐跟她 就是她在这朋友争夺战中赢了吧

这是yf 讲过的

今天

可以理所当然地

和她们坐在一起聊天

很开心

心情很好

好过呆在那里

连自己都做不了

她一而再再而三地

把朋友从朋友群拉走

变成自己的群

以她为中心的群

看得见只是不说

因为不想那群被舍弃的朋友

受伤

人啊

可以做自己心里面想要做的事情

就是幸福

精神爽

心情好

=）

我不亏欠

后悔

为什么这一年 

不好好地过

为什么不能够 坚持

自己在进来KMPP 前的想法

去年，告诉了自己

不要再被感情的事动摇

这一年

应该好好地去享受 学习

好好地过

可是 

为什么自己要动摇

为什么自己会害怕自己一个人过？

害怕的 不是自己没有朋友 

而是害怕 被自己当成很重要的人 

根本不把自己当一回事

根本没有为自己考虑过任何东西 

根本没有管自己的感受

而这害怕的事情 

随着时间

慢慢地明显了

我知道我的为人

沉闷 脾气坏 没有风度 不风趣

我没有吸引力 去让所有人专注于我

没有办法让别人 看到我的特出

只有办法让人家觉得我高傲 讨人厌

一直安慰着自己 

是因为人家不懂得我真正的为人 

是人家不懂得欣赏 

是人家和我的思想偏差

所以他们 不把我看在眼里

我知道自己真的没有特点

可是 

就是任性地认为 

长时间呆在一起的人

不应该这么一样

不只是看不懂 

反而更加误会 讨厌

不想翻脸我只会忍受

不想争吵我选择沉默

可是 

沉默的背后其实 带着另一个意思

那就是我选择 冷落

不再去做不必要的事情

不再去有不必要的想法

只求时间能够尽快淡化一切

乱

在生日前夕

和yf 通了电话

很明显 我真的乱了

该怎么不乱呢？

对一个曾经可以动摇自己的人

却把自己抹杀掉的人

为她做了某个决定

却因为她而后悔做出了那个决定

那种打击

只是默默承受

乱

因为我真的后悔了

因为我让她 

乱了我的生活

这边朋友的圈子

活动

想法

功课

考试

因为她 

我卡在了很多的朋友群中间

让她就代表我必须放弃另外一方

不让她就代表我要和每天待在一起的伴分离

想要参与的活动原以为会有人愿意陪我去

可是 换来的只是懒惰两个字

原以为有人会体谅我的思想 我的沉默

换来的只是批评 指责

原以为我可以在这一年里好好地

弥补我之前后悔无法进全力享受读书的过程

可以努力地读书不再得过且过

却因为她让我分了心

考试 

本应该只顾考试

她却在考试前夕 让我无法专心考试

是为什么？

只有她可以安稳地过她想要的生活

身边的人 却必须为了她 而牺牲自己

不值得 我愤怒 懊悔 却改变不了

yf 说 我还是在乎她

我不可能说断就断

的确 这是软弱的我

无法斩断自己曾经和努力奋斗 很付出的某个目标

我累积的愤怒 怨恨 

在爆发的时候 是没有理智可以讲的

所以 

如果没有trigger

我会沉默

triggered 我不会留下该给的面子

两个月

我要新生活

的确

当看见她和其他人

可以很热情很close的时候

会有些许的羡慕

明明待在她旁边的时候比较多

却不能够在她眼里看到自己

起初 真的很自卑

自己没有别人散发出来的那种气质

久了 惯了 

发现 那不是自己的缺点

而是她个人的问题

也是她 交际的特点

不好意思 我不适合这种

生日

身为同班同学 

能帮的我都帮了

应该不亏欠了

讲真的

其实我的生日 她都没有什么付出吧

她这种人 都是等着人家伺候的吧

表面上可以看起来她很关心

可是事实上没有一次是她亲手去做的

帮是帮了

有没有被珍惜是另一回事

在这个世界 

不表现出来

人家是不会懂的你背后的故事

你背后留了多少的血 多少的汗

人家不会懂的 也不想懂得 

你的过程

重视的只是你的成果

你不表现就是人家没办法看到你的优秀

买蛋糕什么的祝福什么的

照片什么的

都比不过在她眼里特出的人的一句祝福

一通电话

所以我认为我不亏欠她

//////

天鹅她们的努力

比人家多

虽然我看不见其他人的

可是我看到了她们的心

输只是输在没有办法表现(present)得好

Chem Race

还在犹豫着自己到底应该 继续当个旁观者
还是应该趁还是少年的时候去参与很多很多不同的活动
可惜 我错过太多次机会了
浪费了每一次参与的机会
很感激天鹅
帮我 让我得到了这次机会
虽然刚开始的时候 真的不怎么有心要去玩
可是 开始了以后
心里面告诉自己
既然来了 为何不去好好地玩 好好地享受过程？
我们都尽力完成所有任务 不埋怨 不放弃
信任着彼此 一起去玩
真的 没有争执到
合作很完美
可以说真的 很少我会投入进去游戏里
很开心 很美好的经验
我属于智力派
脑力完成的我帮组了很多
很快完成了任务
缺乏的是 去做出 某样物品 的实践能力

虽然起初真的碰壁
我们没那么幸运
因为去的地方都有人在玩 没位子给我们了
第一个是BT
crossword puzzle & quiz
chem race 在做bio crossword puzzle
quiz 我答对了4/5
一题是因为 队友觉得我的答案不对
所以改了 变错了 可是 都没有关系

2.) 面粉找糖果
我最comot ==
不知道吃了多少面粉

3.) 唱歌
lagu kmpp + lucky draw
结果得了 "awak kat mane"
整首歌的歌词 是 awak kat mane, awak awak kat mane. awak kat mane, awak awak kat mane.......

4.) DK
暗里摸物品 猜测
烤面包机，cermin, gelang
我答两个

5) surau
嗅shampoo 要讲brand
马来人用的brand 我哪里知道。。
而且你们的味道都有=X

6.) tepi pentad sebelum koop
火柴拍了两个形状
一个是移两支 变三个正方形
一个是拿掉16支 变更成两个正方形 正方形可以 overlap
轻而易举~~

7.) 篮球场
string game
三个人拉着绳子
把绳子拉着的pen 穿进水瓶
给人家conduct
又不能看该怎么做
很热。。
然后换了我
终于成功了=D

8.)bio lab taman
找11样lab apparatus
10/11
差一个。。。

9.)bsg
用straw 做床来接着一楼丢下来的鸡蛋
难。。。。
手工那么烂的我。。。
压力
全部难得不会做
懒惰了 拖了很久了 决定
用手握着一把弯曲的straw
我来丢 am 来接
鸡蛋跳了几下
终于稳定了
重点是地上很多破了的鸡蛋
我们的 安全！

虽然没得奖可是
我们的 组真的很和谐


天鹅他们应该有些许的失望吧
那么努力 可是没有得到奖
帮不了什么忙。。。
是present 那边输了点吧
idea 真的很好
没有用化学物品的化学实验
和其他人的不一样

我班的bio presentation 得了奖
虽然下面有写着三个人的名字
我的组
可是 我没有做到什么贡献
本来有得做可是 到尾剩她们两个
因为懒惰出来
而且 那些资料都是拿sz senior medic degree lecturer 的
所以 可以说是plagiarism
她们两个最厉害的就是
从不同的source 得到资料来应用
不同的是我 只会用我脑里面有的资料 来写自己的想法
她们非常符合现在的我国的教育系统
我是过期了的学者

总的来说
真的很享受
过程
希望
还有下一次不同的过程

情

人生中难免有我们在某个时段很珍惜对自己来说很重要的人

可是也难免的 这些人在另一段时间 不再成为对我们来说重要的人

时间每一分每一秒在流逝 我们每一个思想 每一段经历 都在让自己成长

或许现在的某个人对你来说十分重要 要你放下 很难

可是 在以后的某个时期 她/他 会成为生命中的过客

你会感激他们 曾经给你留下美好的回忆 让你可以回味过去 同时 惋惜当初的珍贵已不再珍贵

你会感激他们 曾经给你留下残酷的教训 让你可以有经验去保护自己不再让自己受伤

感情 单方面地维持 只会让自己更累 知道了自己已经不再成为别人那重要的人

就只好收一收心情 也让那个人成为你不再重要的人

感情 如果不是双方面都想要维持 延续 是不可能的

只要一方选择了退出 另一方会平衡不来 感情就这么垮了

在这个正准备着面临不稳定的未来的时期

很多人都会想要自己的感情方面可以有那么多一点点的稳定

不让自己正准备面临挑战的时候 因为感情事 而毁了未来

朋友很重要 他们有能力左右我们的判断能力

我们需要朋友来给自己多一点的支持 多一点的安慰  多一点的信心

也因为我们需要他们 他们握着 我们需要的东西 也就是我们的弱点

也因为如此 我们会被朋友伤害 可是 朋友 不可以不交

朋友有很多种 陪伴自己消磨时间的 闲聊的 读书温习功课的 创业的 奋斗的 谈 感情 事的

聊坏话的  讲心里的秘密的

很多种的朋友 可是我们交朋友哪里有时间去分类 都是靠心里的感觉的

这些种类 都是自己在某段时间重要的种类

最普通的 还是 熟悉的朋友 愿意 维持感情的 珍贵的朋友

想要 跟所有有朋友的人讲 既然成了朋友 就好好维持下去 有心的话

如果一开始 就认为这些人根本不重要 只是 想要 让自己认识更多的人

那么求你们 别让人家掏心掏肺 成为了你的好朋友后 或者已经把你当成很重要的人后 却 转身离开

你不懂 你的离开 会留下多少的伤

你潇洒地走了 不被任何感情约束

可那些忠心的朋友们 都留在了那里 含着泪舔着自己的伤口 却不责怪不埋怨

你可知道 走了后 的世界 会有多大的改变

他们都懂 只有你无知地 活在你的世界

**

才发现 我本身不是不懂得交际 只是需要一点时间 来让感情温暖地开始

我 只懂得把心交出来给朋友 不懂得如何让朋友交出心给我

我 可以有很多朋友 认识的朋友

我却不懂 哪个是真心 哪个是在敷衍我

不管 我要的是朋友  我害怕寂寞

害怕 在这个世界上 都只有陌生人

不需要 很亲的朋友 需要 的只是 收悉的人类

我可以参与 很多不同的gang

可以 连接 不同的gang

可是 如果 没有这些gang gang 的问题 多好

也庆幸的 我的朋友 不像有些 要很忠心的members

只可以有他们

感恩

觉得自己越来越感性 可能某天 自己不再那么理智了

可是 不后悔变得感性

因为这是人的本性

如果没有了感情 只有 理智

哪来的动力  

每个人都像机械人靠的只是头脑里面的 想法 去完成该完成的而已

哪来的乐趣

没有多样化 没有变数 哪来的挑战

感性的发展 加上 理智的思想

虽然很多冲突 很累人 

可是 在某个时候 心里会很理智地选择不伤害自己 心里却很满意的决定

感情 不把它当成 是累人的是 自己就不会累

世界 不把它看成 黑暗的牢笼 自己就不会把自己约束在 黑暗的世界里

自己就会去想象 并寻找 黑暗中的光亮

人 只要做好自己 就好 。