siblings' outing II

原本以为很美好的“家人”

现在已经沦落到了可以被瓦解的地步

原因？不懂 只做好了自己的本分

不能够插手别人的事

sem 2 回来看到了很多的改变

一些是从sem1 开始带过来改变的

一些是sem2 来个180度改变 让你吓坏的

前一个晚上

已经觉得今天会有很多事情发生

因为我知道A 和 B 之间有一些摩擦和问题

可是我就是不懂整件事  

知道一点不知道一点

两边都是朋友 当然不想要牵涉在她们的争执当中

双方都是朋友

哪里知道尽然有被认为我是B那里的人

睡不着 不懂什么事情

心里生理都有问题

就知道这一天不可能会顺利

才刚上van 就开始了战争

头发什么的都可以成为神经战

可是最近的B真的很奇怪 

以前不是这样的

为什么现在反而像个小孩子一样地 什么事情都可以乱乱讲

情侣衣没去介意

可是头发什么的

做么可以开始找人乱

码头

兴奋的M 讲要和圣诞老人拍照 

原以为今天可以顺顺利利地当个圣诞老人让她拍

结果 乱到连人都当不了 甘愿当个木头

早餐 不是很愉快

A&B做在一起 不小心的

听过F说不要故意撮合她们

可是这不小心的

结果整个早餐 差点吃不下

我差点和她吵service 的东西

我明白也懂那是我们的权利

可是得饶人处且饶人

我也曾经服务过人 知道怎样才是双赢的情况

不要刁难服务人

她说我讲到她好像没有做过服务人的工作这样

我的朋友被人刁难过 饮食业 不容易

所以我明白 吃点亏 别让人为难

就这样需要和我吵吗？

A很明显在避B 找寿星婆去聊天

虽然冰的为难了L

可是她也不想让事情搞砸 自己吃亏

然后就到了预想到的情况

分车坐

K有说如果有我坐他车陪她们讲话他就不会闷

讲怕他迷路其实只是借口

我也想要去那里

然后S有表示让我去坐她朋友的车

A也有表示

我又想 坐她们那里自己吃亏一点也没关系

可是心里又想去K那里

结果犹豫一下我站在了路中间

搞笑

其实不是

是失策

我不应该这样

应该直接走去她们那里

其实也是一种表示

在表达说我两方都可以接受 我中立

可是想错的人可能认为我勉强过去她们那里

心里其实是另一边的

被看成了spy

带错路

我也不想的

只是我上次来QB很久了

而且我上一次来这条路 是去PISA 结果我带了他走去PISA

我以为他懂路的

接下来要看电影

可是很多人

看电影至少不会那么尴尬时间也过得特别快

A知道我不想做决定跟就对了

说了：他什么都可以的

唱K？我不介意啊 可是时间不对

结果L提议分开走

因为她知道这样下去不是办法

我心有想直接和她们走就对了

可以开心点

可是又害怕同班同学们会认为我选择可B那里

上个厕所出来 L她们不见了

只好跟A她们 

还好有个K陪我 要不然真的显死 郁闷死了

等着去manhattan fishmarket

排着队我自己走出来 K陪我

那段路真的走得很轻松

一起去试吃酸梅糖果

然后她们打来说换去 TGIFridays

去到那里

A问L她们咧？

我哪里知道

她以为我和L她们一起走

这表示她猜测我会偷偷去找她们 

可是却错了

TGIFridays

不便宜啊 walao 

哥哥我第一次吃那么贵的东西

除非是Miss kok 请的

心疼

便宜一点的 吃多样的我可以接受

这。。一碟 36.90.....

傻掉 以为K会和我share

哪里知道

自己一份

而且不好吃的。。

原来现在的年轻人

吃东西

只讲究享受

不看价的啊

算了 人生中有很多的第一次去尝试新事物

哥 不适合过奢侈的生活

kiamsiap 了一点

可是在该花的我觉得不会省

shopping 那一些 我有被misskok 训练过

每次一起出去就是逛女人的店

除了内衣裤的

鞋子裙子衣服装饰首饰

什么都逛过了

我可以陪女生逛这些店 也可以给意见帮忙买

可是这一天我办不到了

学那两位男的 站在门口

当个大男人

B再讲了一些不好听的话

自己在哪里吃的比较好吃

我餐具用法和她一样

等 不对劲的午餐

我一直盯着电视机看

我不是很喜欢看球

结果被A讲 在学校看球出来也看球 不sien 咩

== 她不知道我看前面就是看到全部人的眼神脸孔

我就一直低着头tweet

要不然会憋死

哪里知道line 不好 很难tweet 出去

K 又讲我一直tweet 不给他看

他也是一句话都没讲到

我不懂

可是我却像B 那样贱嘴去讲他 

不知道他会不会生气

还帮他传 

他这个人不爽也是很少表露出来

下一次当作没发生

可是心里仍然有着不爽

害怕

我high 起来真的shoot 他很多

不愉快的是

两对情侣不和我们一起庆祝

明明我们为了他们过来这边的

主要目的是为了庆祝圣诞宝宝的生日

结果他们选择了dating

好不给脸

再次分开 她们叫K去M那里 我已经和他一起走了

S 叫我回来不要去kacau 人家

我只好停下脚步 依依不舍地和K 对望

他没听到 以为 我抛弃了他

A 和 圣诞宝宝 去popular 

剩我和S和S的朋友

去见另一位S朋友

是KMK shinwei lee 的男朋友

然后去许留山

坐在店里

我不想吃甜品

钱的问题

而且刚吃饱不想吃甜品

而且芒果

我还是在家吃比较好

然后尴尬地坐在那里

B突然走进来

自己买了东西没和MLK一起

坐下来开始讲话

好吃mie 我的糖伯府比较好吃

这个是什么来得一粒粒的

在MLK来之前我先去避一避

A 知道我没有东西买 问

你去popular 做么 假装听不见闪人 

讲去popular 

结果进去随便逛 花点时间 

回来时发现只剩B S S朋友

然后我坐下来 S 出去讲 data 不能用

尴尬的局面

等到MLK 来 救星来了 

结果我肚子痛 

去大解

回来时

看见A 

然后S 才回来

ML却不在了 去买面包

S朋友付钱请全部人

B就说 aiya 早知道我也叫

走着 A S 在讲她坏话

她从早上到现在听到别人讲话就问什么 为什么 

我只好讲 她们在讨论怎样还S 朋友钱

 B走前面 突然不见人影 

我们停下来看后面 

没有

A第一个反应是 

做么自己走掉不讲的

我们刚好经过酸梅店 

刚刚听她说要买

哪里知道原来她走了很快在前面

我们不知道

然后她告诉我她去厕所

她们又再发现她不见了

再次 为什么没有交代

我就只好说她讲去厕所

反而又再好像我在维护B

等着ML来

一来 K爸就到了

我想跟着去

结果 A讲 K爸应该知道路了吧

=.=

失败了

回去码头的路上

一直和S朋友 shoot S

希望她真的是在开玩笑 不会介意

因为有一点的过分

她们有讲几个人的坏话

B 的听了整天

我一直问什么就像B 一样 

真的很好奇

原来一直追问人家想八卦是很烦人de

讲到 bulaTt and bling. 

原来她们真的有问题

一个有了男朋友在这边和人搞感情

一个有了男朋友在这边有个傻傻的part time 

拍一张照片赚rm 50

真的很替我的朋友们不值

就是好男人们常会遇到坏女人

被人耍了还是心甘情愿送上去

等待回家的ferry 

差点争吵

还好L 及时制止

真的帅呆了

M 很累了

K好像什么都不懂

寿星婆shoot le M

L 无法再帮忙

B 继续active 

A S 也不爽到累了

我一直看着L 和 M 的眼神

L不和我对

M对了没有神了

the worst outing ever!

***分析

双方都有问题

A 有带领过其他人不爽一个人的经验 因为都和我一样喜欢以自我为中心

所以以为身边的人都是为了配合自己而存在

还有她每次都会有偏见地看待事情 

B 嘴巴行为都有问题 是惹人厌的那种

曾经讲过很hurt 我的话

PSPM 1 成绩 我4.0 只是英文B

她讲了一句 这样你每个礼拜回家去补习有什么用

我直接崩溃了

因为我一直以来的努力没否定了

我的英文不是靠资质学来的不是靠家庭背景学校背景

是靠努力换来的

五年。。休息玩乐的时间

那种压力劳累你不懂

而且朋友之间都是华语老是也是华语

我家人除了姐姐以外 哥哥一点 其他的人都不会英文

我没有机会讲 可是却已经做到了老师肯认可的地步

结果因为一次的不小心被你毁了信心

我感激B因为在我和A有问题的时候她冒着危险当中间人告诉我很多事实让我死得明明白白

感激B让出sukarelawan 的位子让我有不错的回忆

还有markah koko

可是一切的感激因为一句话 毁了

我也有shoot 她 这种应该要问 英文很geng 的B

借我书我没有时间读

感激

可是就是不想读

B改变了很多 虽然我承认我们的家庭背景有一点相似

我们嘴贱有共同点

只是 我觉得我比较醒目一点

祝你好运 快点变会以前的你

虽然你说这是中学的你

可是真的我们接受不了

M 比较天真活泼得像小女孩

可是还是有成熟的时候

她活泼时可以弄人开心

可是郁闷的时候真的不知道怎样弄她开心

这样的情况她肯定很难忍

L成熟稳重

可是会担心她这样子会累坏自己

当有一天承受不住的时候她会崩溃

可是她的精神支柱是家人

很坚强

应该可以办得到

K

如果去分析他的内心想法应该没那么简单

只是不展露出来

很难懂 一点

可是看起来比较像不会去介意的那种人

S

天蝎女

有共同点

有些时候很小孩子

有些时候太过成熟

有看见自己的影子

之前不爽是妒忌不喜欢别人有自己的影子

现在开始能够接受了

S 朋友

还不错的人

只是 有一点不自然 爱充

可是这是现在的年轻人都爱这么交朋友

总结 

不想那么累

不喜欢就讲！

感情世界太过复杂

不懂也不想懂

这个年纪的感情世界

是因为太幼稚 导致它看起来太过复杂？

还是感情世界无论哪个年纪都很复杂

曾经

告诉过自己

不要再浪费时间去

追求不可能属于自己的恋爱

可是还是改变了想法

因为 自己一个人 太空虚 太寂寞 太累人

对做自己

说得容易

做起来很难

因为心里没有支柱

渴望有人认可自己的存在

希望自己在别人心里有占那么一点点的重要位置

希望别人眼里心里有自己的影子

不是完完全全地为人而活 或为自己而活

要为人

也要看那个人值不值得自己去改变自己

为自己 也要看自己的内心 耐不耐得了寂寞的折磨

开始发现自己变了很多

变得不再像自己的自己

怎么了？

她 那么厉害吗？

不是

其实她 没有改变到自己什么

只是一个想法

一个被自己埋在心里的想法

压抑着 结果再次跑了出来

她 只是给了那么一点点的温暖

融化冰封起来的想法

让我再次 天真地

追求自己向往的温暖

即使是那么短暂

可能是因为自己

真的不适合一个人过

也因为她让我不想再一个人过

感受到了温暖

冷却下来时 

很难再次适应冬天

寒冷的冬天

天蝎的妒忌心很重

也很期待能在别人眼里看见自己的影子

很希望自己能够在别人的心里占一席位

当他不被别人认可

或感受不到别人对自己的看重时。。

再次把自己藏在沙里

疗伤 

当你考虑

感情世界

需要的

是能够支持自己的人

来当自己的伴侣

还是一个想要的人

让自己能够不停地追求

成为自己的动力

想要的比较适合当女友

激情 刺激 

让自己想要奋斗

能够把这动力换位长久的支持 就是成为老婆的料

需要的是

自己内心渴望的

因为需要的可以让你不去烦恼

让你的心多那一点点的稳定 安慰

从而成为自己的支柱寄托

不再漂浮不定

累了

想要放下一切从新开始

不想再烂摊子里 

折磨自己

happy birthday bro

hey it has been 6 years we have know each other
we have been through high and low these few years
going through a lot of challenges together
yes we did quarreled argued and have different opinion
yet, still we made it through successfully
u r such a reliable person
and trustworthy
but at the same time
u give people the first impression: flirty
haha
it seems like
but i myself alittle bit like this too
maybe becuz we r scorpio ?
maybe that is caused by the blanks in the deepest part of our heart
we tend to search for some target that will let us bind onto them
so that our mind won't wander around
to look for someone or something else
at this age
it is normal for us to fall in love
even if it is not the true love that we are looking forward to
but,
never try never know bro
grab anyone that come first in yr mind
don't think too much on that
none of the decisions we made will be wrong
we don't know about that
instead it is caused by our own thinking
to make us feel that the decision is wrong
and be responsible with yr decision
never ever regret on what u have chosen
no one could change it for u
the fate is in yr own hand dude
whether to pick up now, later or never
i have no qualification to give advice or lecture u on love problem haha
i myself are facing such a complicated situation too
and i really dare not to make decision and make a step forward
because i have let them entered my heart before i make a decision whether to allow them to.
since they have became VIPS so i dare not to lose
as i have ntg else to gain
if u haven't look them as VIPs in yr heart
for a long term one
u have ntg to lose with a try or a step forward
only a person who has ntg to lose will make the right decision that suits him
as he is brave enough to venture which is the most suitable choice
last stanza of "He had such Quiet Eyes" :
love is like playing dice
though u may losing heart once or twice...
gamble for yr relationship ! haha


for yr studies,
i think that will never be a problem for u
u have one of the smartest brain around our friends
and u will never let anyone to humble u down
maybe except me ? =XX
work hard play hard
dont ever only focus on one point
the sharpest point could only make a hole on the strongest shield
but not to break the shield into pieces
sharpen every part of yr life and become a wonder over there
being chased after by all the lengluis and G@ys
anything else that u might need help
just ask
open-hands will be provided to give some help
though i donno whether my ideas are helpful or not

family comes first right ?
responsibility of the only son
never let them down by putting them aside
yet dont let the responsibility to burden u
responsibility must not be something that become a burden
instead it should become our motivation
u have a lovely family
and u are to maintain them
and create a clone for ur own in the future
for u future daughters and sons
but i am afraid that the number could make up a football team =X
u know...
u r a sex kia haha

dont feel too dry over there dude
and dont compare new friends with old friends
new life with old life
life goes on changing
u will never ever get the chance to old life
the only thing u can do is to accept everything that comes
letting everything that goes
dream big think big
dont let yrself be just a small creature on earth
but let yr ambitions to be big
and be someone big in the others'  life
future career
contribute to the society when u yrself have ntg to lose when giving the others some little benefits
dont becuz of the big ambition
and make yrself disappointed when u cant get to achieve it
ambition is a goal
no a necessary things to be achieved
as if all the goals have been hit
how will our life go on?
definitely we will keep on setting new goals and fight for them again
endless fighting
as we know..
we need motivation to stay alive
not just to be alive until the day has come
but make sure yr life is happy and contented one
or else i will never forgive u even if u r my close friend
appreciate everything u have got and be happy with yr situation

travelling around ?
wait for my money haha
u me dailou
three will do
i guess
or maybe our girls ?
family ?
Haha
3 will be better
freedom right...

i have ntg special to give u , bro
the most important and valuable thing i can give is
my heart
to keep u as my dearest friend

happy 18th birthday
dont luan luan lai i tell u =X
tahan abit.

睡不着

为什么自己常常都睡不着觉？

只因为这不是自己憧憬的生活

我不喜欢这种生活

那么自己到底喜欢怎样的生活

我不懂自己想要怎样的生活

但是我觉得自己需要那种很充实的生活

在忙碌的当儿可以抽出一点点属于自己的时间

然后去享受属于自己的那几个小时

我不适合一个人过生活

无论做什么事我都需要人家的陪伴

的确一个人做事比较快

可是两个人一起做事可以走得更远

晚上会睡不着

是因为没有安全感

因为凡是都必须靠自己

开始因为未来的许许多多的不稳定因素

而感到压力

我需要有人陪伴

才能够安心入睡

拖泥带水的日子

决定一直都做不出

得过且过

然后想起了自己那么多的决定还没做

心里的空间被占满了空间

然后发现自己不快乐

无法摆脱过去

无法舍弃不该存在的

那杂乱的情感

混乱的思绪

将来的自己

会有很好的老婆

这是老师告诉我的

感情路不多说

因为崎岖坎坷是必经之路

最终自己还是会有那美好的家庭

对自己 很好的妻子

可是

我的妻子

必须处处体谅我

真的会很累

真的体谅得到

能够让我心灵上开始感觉不空虚

能够陪我去闯

能够给我支持和辅助

会很累

所以才说是很好的妻子

要陪自己累一生

崎岖?坎坷？

都只是因为自己想太多

我不能够轻易地做出决定

只要有不稳定的因素存在

我一定会想要解决不稳定的

才来做出决定

这就是

怕死的做法

害怕自己做错了决定

虽然告诉自己错就错

只要相信自己

不会因为一个错误的决定而放弃一生

但是害怕的因素还是会存在

我不是那种会自我催眠的人

因为我比任何人都了解我自己的内心

一大早起来发泄

睡不好没关系

因为这是自己的想法导致自己无法安稳入睡

习惯就好

我
向往自由
按照自己的脚步去做自己喜欢的事情
上头有压力
我会想尽办法去推翻
不喜欢被人家催促
KAKOM
因为被一些狗人领导
超级的不爽
我不懂这是因为在不同的群里成长思想不一样
还是说他们
太过
自信？
大坏
不反抗
不翻脸
只是高傲地按照自己的想法行事

所以将来的我
只能够接受好领袖
要不然就是自己当
虽然自己不怎么有料
但是至少自己的心情会比较好

内心的折腾 挣扎 烦恼

每一次大集会散会之时
都会有失落感
没得把珍贵的那一个人的那一瞬间
拍下来
永远都是个臭男人
大男人主义
放不下面子
所以失去了很多机会
明明就很想拍张照片
头脑为什么要有那么多的想法
考虑到裂痕
考虑到尴尬
也因为如此
错过了
人生中那唯一的一次机会

我
变了
yifang 讲的
开始觉得我很annoying
开始觉得我不再steady
感情的事往往我会迷惘
乱到我自己都无法接受
我不能够改变这一点
我的弱点就是情感
强迫自己不去喜欢一个人？

你不懂
最痛苦的事
是
明明喜欢一个人
却要强迫自己不去喜欢
心里的折腾
还有那
被剥夺去喜欢自己喜欢的人的权利的感受

尴尬

我不懂我们之间有什么裂痕
XX说你开始讨厌我
也开始觉得我之前对你好都只是因为我喜欢你
现在不喜欢了（没得喜欢）就开始对你特别的冷淡
完完全全不一样的对待
要开始摆脱
我觉得我自己必须要做的是
不再对你好
逼自己冷淡

持续的冷淡
往往被那一点点的温暖融化
然后再次强迫自己
所以才会一直地折腾自己
然后自己和自己的内心挣扎

最近的自己真的很乱
我不知道什么事可以做应该做
不管怎样都害怕裂痕会崩裂
所以到头来什么都没有做
开始害怕自己会做出她不喜欢的事
被她讨厌
等

因为又被讨厌/让她感到不耐烦
所以自己失去了那份信心
去靠近/维持
朋友 那个很亲近的朋友
还能不能够继续维持我们的友谊

双鱼

一起工作的时候过得很开心

可以谈差不多所有事情

也可以很自在地在一起

然而

知道她有男朋友了当然有一点介意

害怕 谈那种事会导致不好的事情发生

然而这个人

尽然一直讲我不要去找她

什么事情都不分享

其实是我很忙 忙在和另一位双鱼讲话

忙着适应这边的生活

而且我也习惯了不是什么大事都不会去讲出来

比较希望别人可以看透自己

去了解自己发生什么事

主动提问

你也一样讲等我有空

只要你出现

一定会空出时间的

第一封

那一刻 看到了那一封短信
心里第一个感觉是兴奋
因为是那个女人
接下来是感动
因为懒女人也会写长长的短信
而且里边感受得到了自己存在
接下来是庆幸
因为能够在这个陌生的地方
遇见类似收悉的人
让我至少在这边不会空虚地流荡
因为自己知道自己的精神需要寄托
我需要 女人来给自己寄托精神才不会漂泊不定
接下来是 看开
自己就是会对和自己close的异性动心
因为很难得找到自己可以自在地谈天的人
太dry了吧
也可能是双鱼吧
然而那一刻心里有了一个决定
就是
对每个能够闯进自己心里的人负责人
不需要当男朋友来负责
而是维持这份友情
继续对她们好
这样自己会比较舒服

自己又再绕着同一个问题
自己将来的伴侣需要是怎样的人
扶持自己的
还是让自己去奋斗的
自己需要的是寄托还是动力
年轻的话一定是追求自己想要的热情
靠冲动来做决定重要的是感觉
老的话需要的是可以扶持自己让自己不去顾虑那么多地奋斗
去闯
既然自己还没准备好
为什么要去爱？
傻瓜
改吧！
让自己变完美是自己现在应该要做的事

十八这一年，这一天

从来都不怎么庆祝过自己的生日
害羞
不懂得如何去面对这么多人的祝福
不懂得在那个当儿该做些什么
而且每次自己的生日都落在不适当的日期

今天
就这么短短的一天
感受到了那种尴尬 那种不知所措
有一点不自在的感觉

第一次有老师特地为我庆祝
是自己最尊敬的老师
从Form1 到现在
教会了我很多东西
思想，自信，高傲，自由，开通
虽然思想方面都是偏激 都是以自我为中心
可是真的这一套思想蛮适合我所以我才会吸收
自信 在英文方面
因为自己家庭不是什么高教育的背景
是他建立我的基础
我的写作能力 等
高傲
只要自己有了实力 权利
别人是奈何不了自己的
必须准备好自己才不会被别人欺负
自由
是他让我开始想要摆脱传统的束缚
去追求自己真正想要的
开通
是他教会我将来 要如何对待我的孩子
把他们当大人一样看待

回到KMPP
被骗着去koop
傻傻地跟着
虽然自己心里已经觉得她们会准备一些东西
因为看到她们交换的眼神
也知道她们不会这么冷淡地对待我
虽然我的人比较冷淡
可是去到那里 看到她们还真是有感触
心里察觉到可是当然不可能那么自恋地去讲出来啊
家人的感觉
再次重温
很温暖
可是还是很尴尬 自己还是high 不起来
在人群中听着别人唱给自己听的生日歌
第一次收到这么一样的礼物
一本大家的祝福和领带
之前都没有什么记忆
除了去年一群疯子冲来我家surprise

收到了很多人的祝福
有几个真的很有意思

第一封短信
siew ling
第一个收到她的
有一点兴奋
内容很感动
难得这位懒女会写那么长的东西
竟然感谢我=)
高兴是因为感受到自己的存在
在她心里
自己还算是位重要人物
能够在她的世界里出现
也能在那个世界做出一点点的贡献和改变
我会对那几位女人特别好
在我心里曾经占了席位的人
我会对他们负责人
也就是不随便忘记她们
因为能闯进自己心里的人能有几位
能融化自己冰冷的心的人 能有几位
既然有了就必须珍惜 然后对她们好些
虽然不能够在一起让自己付全部责任
可是那么一点点还算是应该的

第二封
huiying
重要的人啊
才知道原来自己都不跟我庆祝生日
还好有自知之明
我们的友谊就是不需要什么热情和浪漫
就只需要知道对方存在
在一起的时候可以不去介意旁人对我们的看法
在一起能够有说不完的话
很舒服
这一位是十三年的女朋友
不是真的女朋友
地位却是女朋友的级别
虽然没有得像真正的男朋友
可是这女人 会是
自己负最多责任的那一位
不想只有十三年
要一起到老！
我们有很多说好要一起去完成却还没有做到任何开始的事情
希望我们能够
真的去完成

接下来是巨蟹姐姐
沸腾
是一位自己可以讲心事的人
可是她就是什么心事都不讲的人
都差不多啦~
心里面看似空其实已经被填满了
不懂得如何去添加新的东西
所以才会一直保持着那个原本的自我
不受污染
谢谢你
你是第二个看出也敢讲出我最近的改变
我变得懦弱不自信
其实不是因为看到身边的人的优秀
只是再次感觉到自己的不完美
我就是对自我的要求过高才会那么地压力
在这里遇到了另一位巨蟹
和你蛮类似
是她点醒我 让我去面对自己因为对自己的要求而产生的压力
我会的 再多一点点时间
我会再次展现自己的辉煌霸气
去征服全部人 包括自己

jingwei
六年了朋友
虽然都有很多瓜葛
可是和你在一起很自在
可以信任 可以依靠的人
能够给我变得自信
一起以童军的名义做了很多事
我们童军团的每一位
都会是自己圈子的领袖
这是我可以感觉得到的
每个人都要那股霸气
将来都是可以一起奋斗的战友

wj dailou
看到了你的blog 第一个讲我变得没有自信的你
其实我都没什么帮到你
反而是你的坚持奋斗想法野心
影响了我
不客气地来说是我们互相影响彼此
向往自由是你教会我的
将来能的话 要一起背包！
Form1 开始认识
一起奋斗过
实力超群只是缺乏信心
可是过后都改善了
不喜欢带头
可是却拥有那股霸气
谢谢你相信我

chihyang
我以前就很害怕和老师的孩子做朋友
你是第一个
很有自己的哲学的人
自己的想法
曾经说过我教会你东西
可是我不认为
因为要向你学习的比较多
一直讲我讲话有问题
太过自信骄傲
第三个讲我失去信心的人
哈哈给我一点时间吧
因为突然看到了这世界的广大
自己的渺小
需要一点时间重整自己充实自己
因为以往的自己
都是空壳
看起来很厉害其实什么都不是


最后告诉自己
要快点整理好自己
这一年一过就是自己期待已久的天地
是时候去闯自己的那片天地
加油！
今天的正能量累积了很多
充完了电
又要耐一年了
希望自己能够找回那自信高傲的自己
再次霸气地征服眼前的障碍和看不起自己的人类
对自己的承诺：
十八年不应该白过
累积的 错过的
都是为了面对未来的准备
不会再去遗憾过去
也不会再去害怕失去
该来的总会来
属于自己的终究会属于自己

改变！重生！

快点回来 解决掉 救救我 虽然没有什么份 给你看 就当着因为我们相识吧

灌着曾经常买给她的饮料
milo mocha
她 让不随便喝咖啡的我
在那一段时间 为了配合她
常常一起买 罐装 mocha 来喝
当然 她认为不好喝
还是她那里的cafe 比较好喝
只是我连真正的mocha 都没有正式尝过
都只是 朋友的那一杯里的那一口
因为我不怎么喝咖啡

为什么是灌 而不是喝
原本走下去
已经觉得很孤单 一个人吃饭
结果看到了那所谓的曾经的“一家人"
第一个反应是
掉头走
因为如果我过去了
一个人坐着吃饭 不和她们吃
不是更尴尬吗？
忍着饿了的肚子 去Koop
想要买点饮料
结果 没有想要的
看见 紫色的 （mocha)
可是又不让自己和咖啡
选了有 mocha de milo

最近的自己
呼吸心跳都变得了很不正常
自己的思绪 情绪什么的都管不了了
躺着想要睡觉 脑子里却不停地浮现出影像
这不是普通的压力
而是depression > stress
已经升级了
原因？
课业其实也有小贡献
因为太多的功课没有做 太多的课错过了
下两个礼拜就考试了
可是 是因为自己在开始前就要自己不要重蹈覆辙
不要让自己遗憾说自己没有尽全力去读书
我也想要尝试去尽全力来完成某样事情

运动压力已经过了
因为自己失败了
不能够成为真正下场比赛的那8位选手
自己的确不是很厉害运动只是 soso 罢了
至少是肯跑肯跳的那一种 不是书呆子一位


感情。。
这是最麻烦的事情
是谁叫自己不能忍耐？
为什么自己就不要忍一忍 就一年
就因为感觉来了
又再是因为不想要让自己错过
而尝试去办一些自己办不到的事情
明明知道自己是那一种不善于表达情感
不善于交流
很容易尴尬
想多多结果什么话都不讲的人
明明自己也不敢去想像 当只剩下自己和女朋友的情况
自己会做些什么事情
也不懂得去讨女人欢心
不懂得开玩笑
不懂得搞浪漫
为什么自己还是那么想要去喜欢人 追求人 ?
都知道自己那么多的弱点

只是因为
祈求上天能够在某天
恩赐一位可以体谅自己那么多不足 的女人
能够不去计较那么沉闷的我
愿意陪我走完这一生

可是有哪位女人会那么傻？
和这么一样的我是根本不会有什么开心的日子
只是因为过日子而过日子
唯一能讨论的话题都是
未来 工作 孩子的未来等
小浪漫生活平时的欢乐
我 给不了的

结果自己还是尝试了
因为这一位真的很想自己 好像能够看透自己
和自己差不多的想法
所以我认为她应该是可以体谅我的那一位
想要拥有
却失败了
最主要的原因是
没有感觉
短短的相识4个月去哪里生感觉？

曾经
说过我是上天派给你的天使
让我很开心
能够帮助到你
在一个你陌生我熟悉的地方
能够每天守在你身边
看着你的笑容
欣赏着你那小女孩般的纯真
小女孩般的撒娇
很舒服
很开心
那一段日子
过得真的很开心
那是每一天起床后 想要去上课的动力
只因为你的存在
那一段时间 我不会去顾虑那么多
想要的只是守在你身边

可是
现在
想要当天使的权利已经被剥夺了
天使下了凡
摘下了翅膀
想要和你一样当个人类一起过活
不去太过帮助你
不去当只帮助的天使
而是有了想要回报的人类
想要你也对我好的人类 想要你让我对你好的人类
摘下了翅膀 开始觉得自己什么也办不了了
靠得太近了 成为了你的烦恼
你 被恶魔（负面情绪）控制了
我却没有翅膀没有力量去把你救出来
只能默默地看着我们俩疏远
你开始觉得我烦
虽然她说你是因为内疚 也因为不想再靠近
也说你想要专注读书
可是 你不懂的是
你这么疏远
会让我们俩回不到从前
会连朋友都做不到
你不懂
让我有多么的伤心

明明就坐着面对面
一句话都不能够说
什么事都办不了
只能在旁边默默地看着你

你不懂
我只有情感上的事情是最弱 最不能够控制的
我不能搞告诉自己说我不喜欢你
不能告诉自己说 我恨你

每天只能够 告诉自己要等待
等待你的归来
等待考试后 你就会解决这些问题
每天在考虑该怎么办
该怎么不去想
该怎么去接近
该怎么逃避
该怎么去不因为你 而感觉到那心里的折腾

头脑会疼
晚上会睡不着
身体会越来越差
是因为我能够承受的程度 已经极限了

我唯一希望的是
我们能够好好地谈谈
是什么事情让你做出 这决定
然后回到从前
当很好很好的朋友
不再去想能不能够在一起
只要你的一个小举动
一个笑容
就能够解决我心里的纠结
很希望我可以很自私地
在你想要专注于课业的这段时间
提出这个要求 让我舒服
让我也可以很轻松地去面对考试
去度过这一个学期的最后几个礼拜


**
听说我们的事情对你来说没有什么影响
你根本不在考虑
突然觉得自己原来真的在你心里什么地位都没有
你
也是和每个异性朋友都很close
我只是那么其中一个
以前说的 特别
好像都不是了

其实只是我自己的堕落
自己的不自爱
让自己去折腾 折磨着自己
可是
是真的自己无法控制自己的想法和心
所以让自己那么辛苦
对不起自己

该怎么让自己开心起来？
我认为唯一的方法是去解决
而不是欺骗自己

可是解决不是我一个人可以办到的。。
这是烦恼的根源

发泄吧

快点重整自己吧

中二

想起了以前喜欢上她的感觉

跟现在有些类似

只是没有过美好回忆

而痛的感觉都一样

这是我自己心灵上的成长

痛 是促进跨越极限的力量

不会再停步不前

不开心的事 甩开就是

讲不出来的理由

是因为有太多杂乱的思绪
浮现的都是 那些快乐的回忆
所以我不懂得为什么 明明在这种
应该是会很 沉重的心情
头脑是很沉 可是心里还是有那股 温暖
还有我不可能把我们的每一天都说出来吧
就这样
不是心里感到难受只是自己的头脑想太多
让自己胸口闷热
让自己压力
让自己烦恼
让自己连呼吸都会辛苦

所以现在开始
不再去埋怨 不再去烦恼 不再去想
虽然很难控制自己不去想 可是
尝试吧
正面地去想

最后一天期限 早晨

连表白的机会都没有

明明自己正在纠结着要跨越还是不跨越

结果突然之间爆出冷战

对我承认可能是我自己表现得太露骨

是我让人发现我喜欢她

可是 我喜欢她是我的事 她不喜欢我是她的事

而且我又没有直接表白 她应该只是接受好意就好

她不懂

让我们远离 不是让我们彼此不收到伤害

更痛苦的不是不能和自己喜欢的人在一起

而是连喜欢自己喜欢的人的资格都被剥夺

即使单恋 暗恋 这样子保持下去也是一种幸福

是一种情感的寄托 和依靠

她们说我不应该找中间人

可是 她们不懂这个所谓的中间人是怎样来的

她把事情都告诉了她

她不应该告诉我

只是她

忍不住看我们俩闹得这么僵

才偷偷告诉我

带着可能会被宰掉的可能性

而且 她

现在下了禁令

不管我做什么事都只会让她烦感

而这所谓的中间人 间接地

把我们俩要讲的话 都连了起来

明白吗？不管讲什么话都没有用

只要别人不想听 心里关起来 做什么事情都只会把情况变得更糟

我也明白要坦白 谈谈 才能过解决 问题就是

连谈的机会都没有

不是我不去争取

而是

当我想要靠近 她就会避开

就这样

如果说她是另外一个自己

也是个可以能够冷静判断的人

不是说永远都会理智行动

现在的理智是花在可以未来生活

而感情事 还是会靠感觉来走

双方都很硬

所以我会成为退让的那一位

就让她去闹

自己只会在旁边默默地等

如果这会让她感觉更舒服

我宁愿自己一个人承受那种煎熬

虽然真的很不舒服

可是都是自己自作自受

是为什么要把心里的位子都让出来

是为什么自己那么不小心

而会感觉到痛苦或不舒服

都是因为自己无法控制自己的情绪思绪

也都是自己管不了自己 惹的祸

太多的回忆

在短短的这四个月

每一天都过得很幸福 很开心 很充实

回忆 不是简单的回忆

每件事物 都能够联想起她

这一刻

做出的决定是

自己要活得很好很好

课业运动生活情绪思绪

都必须要有所成长

既然已经被改变了

就别一直想着变成以前那看起来很坚强的自己

当个普通的人

爱怎样就怎样

错了才来后悔

后悔了才来改进

不想再那么犹犹豫豫地过活

而她 还是会放在心里 因为要放下 真的很难

我的这一年 如果没有她 是不完美的

只会等待时间 来解决这一切

相信上天不会那么喜欢 给我考验

虽然我至今为止都很多碰巧幸运 越过的事

她 不知不觉地成为了很重要的那一个人

不要求能够拥有 只要求能够天长地久地交这一位知心

放不下可是不会再崩溃 不会再折磨自己

加油吧 这种事还是让时间来决定

自己能做的只是把握当下可以把握的

不因为一支花 而放弃整片 那原本属于自己的树林

我还有很多事情要做

有些时候 自己真正需要的是 耳朵 多过 别人的嘴巴

比较想要人家听我讲 让我说出所有我想要讲的东西 让我轻松一点

知道你们了解我 可是 你们忽略了一点 

我真的想要讲的时候 是我心里不能够在承受的时候

崩溃边缘

她

改变了我的观点

让我不再一个人

不会再想：“即使一个人也可以过得好好的”

开始觉得

人生还是过得快乐比较重要

开始让我觉得 我是需要有人陪伴的

她

被说和我很相像

说话常常在同一时间 讲同样的话 一起讲一起停 而且字都一样

experiment genotype and blood group 都一样 21 & O+

常常可以不需要多说话就能够知道并配合对方

而且都很了解我的性格 我的想法 而且也能改变我的想法

要找到能够跟我这样的人 很少

她

也有自己十二年的异性朋友

而她的那位 也向她告白过

我也有我的十二年的异性朋友

我 也向她告白过

仿佛 我们是同样的人 在不同的环境成长

我们的情况类似

我像那个他 她像这个她 

也是一样 

失败了 却很友好

她

有时候像个小女孩 撒娇 活泼得很可爱

 有时候像个妈妈 替别人担心 唠叨别人

有时候像个叛逆的少女 不听话

有时候像个成熟的女人 会想 会判断

她

是少数我可以单独待在一起的女孩之一

完全不尴尬 不害羞 不紧张 不慌乱

相处得很舒服 讲话要讲什么就讲什么 不需去过滤 不需去担心

可惜现在情况不妙

我就好像重复了同样的错

表现出了爱意

让双方现在都处于尴尬的情况

再次对 和自己很close的女孩 动了心

而且再次闹僵 

每天只能面对着她 什么话都说不了

什么事情都做不了 

就连呼吸都觉得很困难 心里闷热 头脑发烫

靠要爆炸似地

不懂我们之间发生了什么事

据可信的人说：

因为自己太关心她 对她太好

她知道我喜欢她 而 她不喜欢我 

并因为我对她太好 而感到内疚

我太过了解她 导致她很害怕

我过于紧张 对她的事 

我太过粘她 导致她不舒服

------

我不懂现在我能做些什么来挽回

这个人我不可以没有

这个朋友不可失去

即使当不了情人

我希望可以当很好的朋友

烦恼。。。

一个礼拜的僵局 怎么解冻？

welcome back bro

久违的聚会
虽然不是全部人
可是到的都是认识的人

大家都有自己的生活 自己新的圈子
谈的都是大家的经历 各自生活趣事
还好都还有话题聊
这就是老朋友聚会谈的话题吧

开始有一点不再害怕说
时间
会冲淡友谊
不再害怕
因为各自有各自的圈子而疏远彼此
只要都还把对方当朋友
双方都会付出去维持
只要不去介意 介怀
聊天聚会不会有隔膜

虽然我没有得好好地说出心里的事情
人家有问
可是就是自己不方便在那么多人面前讲
所以说一点不说一点

说实在的
其实我有很多东西要坦白
可是就是没有好时机地点人

每次谈到感情事
本来自己是有冲动的
在开始谈之前
自己就会突然退缩
对自己没有信心
都一直觉得
没有希望

现在遇到的着一个人
好似很熟悉
亦很陌生
好像很靠近
亦很遥远
好像很了解
亦很难懂

特别？不会
漂亮？可爱？聪明？气质？
好像都没有考量到
就只是
给自己的感觉
能够相处得舒服
跟自己很相像
也拥有自己缺少的
那种感觉。。
很难形容
只是真的好像有那种感觉

烦

最近的自己很奇怪

是为什么？

想得太多了

是因为累积了太多的不肯定

还有很多迟迟未能做出的决定

因为自己的犹豫不决

导致现在的自己郁郁寡欢

她们说那一天我对着她少了笑容

原因？

因为自己在考虑着

妒忌着 羡慕着 她和他们的热情

考虑着我们是否会有将来

我现在该怎么办

我该怎么去面对

该怎么去拥有

然后想了很多所以忘了笑容

占有欲让人很累

完美主义 也让自己很累

为了什么要要求那么多？

为什么持续得过且过地过活？

为什么自己要那么冷静地判断盘算考虑？

为什么自己不可以有多那么一点点的冲动？

直接地向前冲冲破了才来考虑反思？

为什么要在行动前犹豫？

想那么多不尝试又怎么知道结果？

你自己又怎么能够预测结果？

为什么自己总爱把那种自己解决不了的问题

套在自己身上

让自己烦恼？

以前自己也是在为这种问题而烦

而且和现在真的一模一样

不想重蹈覆辙

可是我也不想错过

也不想让现在的自己处于那么

烦恼的状态

梦话 压力？

室友刚刚告诉我说

我这两个月里每一天都在说梦话

炸到

真的吗？

我只知道自己睡眠不好

半夜惊醒是正常的事情

也常常发生

可是是为什么？

我一直认为自己不是那种会被压力折服的人

真的

说实在的

可能是自己过于理智一直自我催眠说自己不压力

头脑自动地输入了这种方程式

可是心灵的空虚

心灵上承受的压力

是无法避免的

心里其实是受不住了

mentally vs spiritually

mentally i can solve all the problems and face everything without feeling stress or anything else 

but spiritually i feel that i am weak

spiritually not = to emotionally 

my emotion i still can handle 

spiritually involves my confidence and relationship problems

i tend to feel that i am useless or i dont have anything that can make me feel confident in doing anything

relationship i tend to think many thing before i start a relationship 

either to get closer to a friend or try to befriend with someone

我就是那种宁愿守旧

宁愿不尝试

宁愿不去冒险

因为存在比拥有来得更可贵

哪怕是像那些年里的柯震东沈佳宜

错过属于自己的大雨

悲惨的生活我不介意

因为有些重要的人和事物

存在于心里就是一种安慰了

这只是情感上宁可的守旧

其他方面的还需再三考虑