快点回来 解决掉 救救我 虽然没有什么份 给你看 就当着因为我们相识吧

灌着曾经常买给她的饮料
milo mocha
她 让不随便喝咖啡的我
在那一段时间 为了配合她
常常一起买 罐装 mocha 来喝
当然 她认为不好喝
还是她那里的cafe 比较好喝
只是我连真正的mocha 都没有正式尝过
都只是 朋友的那一杯里的那一口
因为我不怎么喝咖啡

为什么是灌 而不是喝
原本走下去
已经觉得很孤单 一个人吃饭
结果看到了那所谓的曾经的“一家人"
第一个反应是
掉头走
因为如果我过去了
一个人坐着吃饭 不和她们吃
不是更尴尬吗？
忍着饿了的肚子 去Koop
想要买点饮料
结果 没有想要的
看见 紫色的 （mocha)
可是又不让自己和咖啡
选了有 mocha de milo

最近的自己
呼吸心跳都变得了很不正常
自己的思绪 情绪什么的都管不了了
躺着想要睡觉 脑子里却不停地浮现出影像
这不是普通的压力
而是depression > stress
已经升级了
原因？
课业其实也有小贡献
因为太多的功课没有做 太多的课错过了
下两个礼拜就考试了
可是 是因为自己在开始前就要自己不要重蹈覆辙
不要让自己遗憾说自己没有尽全力去读书
我也想要尝试去尽全力来完成某样事情

运动压力已经过了
因为自己失败了
不能够成为真正下场比赛的那8位选手
自己的确不是很厉害运动只是 soso 罢了
至少是肯跑肯跳的那一种 不是书呆子一位


感情。。
这是最麻烦的事情
是谁叫自己不能忍耐？
为什么自己就不要忍一忍 就一年
就因为感觉来了
又再是因为不想要让自己错过
而尝试去办一些自己办不到的事情
明明知道自己是那一种不善于表达情感
不善于交流
很容易尴尬
想多多结果什么话都不讲的人
明明自己也不敢去想像 当只剩下自己和女朋友的情况
自己会做些什么事情
也不懂得去讨女人欢心
不懂得开玩笑
不懂得搞浪漫
为什么自己还是那么想要去喜欢人 追求人 ?
都知道自己那么多的弱点

只是因为
祈求上天能够在某天
恩赐一位可以体谅自己那么多不足 的女人
能够不去计较那么沉闷的我
愿意陪我走完这一生

可是有哪位女人会那么傻？
和这么一样的我是根本不会有什么开心的日子
只是因为过日子而过日子
唯一能讨论的话题都是
未来 工作 孩子的未来等
小浪漫生活平时的欢乐
我 给不了的

结果自己还是尝试了
因为这一位真的很想自己 好像能够看透自己
和自己差不多的想法
所以我认为她应该是可以体谅我的那一位
想要拥有
却失败了
最主要的原因是
没有感觉
短短的相识4个月去哪里生感觉？

曾经
说过我是上天派给你的天使
让我很开心
能够帮助到你
在一个你陌生我熟悉的地方
能够每天守在你身边
看着你的笑容
欣赏着你那小女孩般的纯真
小女孩般的撒娇
很舒服
很开心
那一段日子
过得真的很开心
那是每一天起床后 想要去上课的动力
只因为你的存在
那一段时间 我不会去顾虑那么多
想要的只是守在你身边

可是
现在
想要当天使的权利已经被剥夺了
天使下了凡
摘下了翅膀
想要和你一样当个人类一起过活
不去太过帮助你
不去当只帮助的天使
而是有了想要回报的人类
想要你也对我好的人类 想要你让我对你好的人类
摘下了翅膀 开始觉得自己什么也办不了了
靠得太近了 成为了你的烦恼
你 被恶魔（负面情绪）控制了
我却没有翅膀没有力量去把你救出来
只能默默地看着我们俩疏远
你开始觉得我烦
虽然她说你是因为内疚 也因为不想再靠近
也说你想要专注读书
可是 你不懂的是
你这么疏远
会让我们俩回不到从前
会连朋友都做不到
你不懂
让我有多么的伤心

明明就坐着面对面
一句话都不能够说
什么事都办不了
只能在旁边默默地看着你

你不懂
我只有情感上的事情是最弱 最不能够控制的
我不能搞告诉自己说我不喜欢你
不能告诉自己说 我恨你

每天只能够 告诉自己要等待
等待你的归来
等待考试后 你就会解决这些问题
每天在考虑该怎么办
该怎么不去想
该怎么去接近
该怎么逃避
该怎么去不因为你 而感觉到那心里的折腾

头脑会疼
晚上会睡不着
身体会越来越差
是因为我能够承受的程度 已经极限了

我唯一希望的是
我们能够好好地谈谈
是什么事情让你做出 这决定
然后回到从前
当很好很好的朋友
不再去想能不能够在一起
只要你的一个小举动
一个笑容
就能够解决我心里的纠结
很希望我可以很自私地
在你想要专注于课业的这段时间
提出这个要求 让我舒服
让我也可以很轻松地去面对考试
去度过这一个学期的最后几个礼拜


**
听说我们的事情对你来说没有什么影响
你根本不在考虑
突然觉得自己原来真的在你心里什么地位都没有
你
也是和每个异性朋友都很close
我只是那么其中一个
以前说的 特别
好像都不是了

其实只是我自己的堕落
自己的不自爱
让自己去折腾 折磨着自己
可是
是真的自己无法控制自己的想法和心
所以让自己那么辛苦
对不起自己

该怎么让自己开心起来？
我认为唯一的方法是去解决
而不是欺骗自己

可是解决不是我一个人可以办到的。。
这是烦恼的根源

发泄吧

快点重整自己吧

中二

想起了以前喜欢上她的感觉

跟现在有些类似

只是没有过美好回忆

而痛的感觉都一样

这是我自己心灵上的成长

痛 是促进跨越极限的力量

不会再停步不前

不开心的事 甩开就是

讲不出来的理由

是因为有太多杂乱的思绪
浮现的都是 那些快乐的回忆
所以我不懂得为什么 明明在这种
应该是会很 沉重的心情
头脑是很沉 可是心里还是有那股 温暖
还有我不可能把我们的每一天都说出来吧
就这样
不是心里感到难受只是自己的头脑想太多
让自己胸口闷热
让自己压力
让自己烦恼
让自己连呼吸都会辛苦

所以现在开始
不再去埋怨 不再去烦恼 不再去想
虽然很难控制自己不去想 可是
尝试吧
正面地去想

最后一天期限 早晨

连表白的机会都没有

明明自己正在纠结着要跨越还是不跨越

结果突然之间爆出冷战

对我承认可能是我自己表现得太露骨

是我让人发现我喜欢她

可是 我喜欢她是我的事 她不喜欢我是她的事

而且我又没有直接表白 她应该只是接受好意就好

她不懂

让我们远离 不是让我们彼此不收到伤害

更痛苦的不是不能和自己喜欢的人在一起

而是连喜欢自己喜欢的人的资格都被剥夺

即使单恋 暗恋 这样子保持下去也是一种幸福

是一种情感的寄托 和依靠

她们说我不应该找中间人

可是 她们不懂这个所谓的中间人是怎样来的

她把事情都告诉了她

她不应该告诉我

只是她

忍不住看我们俩闹得这么僵

才偷偷告诉我

带着可能会被宰掉的可能性

而且 她

现在下了禁令

不管我做什么事都只会让她烦感

而这所谓的中间人 间接地

把我们俩要讲的话 都连了起来

明白吗？不管讲什么话都没有用

只要别人不想听 心里关起来 做什么事情都只会把情况变得更糟

我也明白要坦白 谈谈 才能过解决 问题就是

连谈的机会都没有

不是我不去争取

而是

当我想要靠近 她就会避开

就这样

如果说她是另外一个自己

也是个可以能够冷静判断的人

不是说永远都会理智行动

现在的理智是花在可以未来生活

而感情事 还是会靠感觉来走

双方都很硬

所以我会成为退让的那一位

就让她去闹

自己只会在旁边默默地等

如果这会让她感觉更舒服

我宁愿自己一个人承受那种煎熬

虽然真的很不舒服

可是都是自己自作自受

是为什么要把心里的位子都让出来

是为什么自己那么不小心

而会感觉到痛苦或不舒服

都是因为自己无法控制自己的情绪思绪

也都是自己管不了自己 惹的祸

太多的回忆

在短短的这四个月

每一天都过得很幸福 很开心 很充实

回忆 不是简单的回忆

每件事物 都能够联想起她

这一刻

做出的决定是

自己要活得很好很好

课业运动生活情绪思绪

都必须要有所成长

既然已经被改变了

就别一直想着变成以前那看起来很坚强的自己

当个普通的人

爱怎样就怎样

错了才来后悔

后悔了才来改进

不想再那么犹犹豫豫地过活

而她 还是会放在心里 因为要放下 真的很难

我的这一年 如果没有她 是不完美的

只会等待时间 来解决这一切

相信上天不会那么喜欢 给我考验

虽然我至今为止都很多碰巧幸运 越过的事

她 不知不觉地成为了很重要的那一个人

不要求能够拥有 只要求能够天长地久地交这一位知心

放不下可是不会再崩溃 不会再折磨自己

加油吧 这种事还是让时间来决定

自己能做的只是把握当下可以把握的

不因为一支花 而放弃整片 那原本属于自己的树林

我还有很多事情要做

有些时候 自己真正需要的是 耳朵 多过 别人的嘴巴

比较想要人家听我讲 让我说出所有我想要讲的东西 让我轻松一点

知道你们了解我 可是 你们忽略了一点 

我真的想要讲的时候 是我心里不能够在承受的时候

崩溃边缘

她

改变了我的观点

让我不再一个人

不会再想：“即使一个人也可以过得好好的”

开始觉得

人生还是过得快乐比较重要

开始让我觉得 我是需要有人陪伴的

她

被说和我很相像

说话常常在同一时间 讲同样的话 一起讲一起停 而且字都一样

experiment genotype and blood group 都一样 21 & O+

常常可以不需要多说话就能够知道并配合对方

而且都很了解我的性格 我的想法 而且也能改变我的想法

要找到能够跟我这样的人 很少

她

也有自己十二年的异性朋友

而她的那位 也向她告白过

我也有我的十二年的异性朋友

我 也向她告白过

仿佛 我们是同样的人 在不同的环境成长

我们的情况类似

我像那个他 她像这个她 

也是一样 

失败了 却很友好

她

有时候像个小女孩 撒娇 活泼得很可爱

 有时候像个妈妈 替别人担心 唠叨别人

有时候像个叛逆的少女 不听话

有时候像个成熟的女人 会想 会判断

她

是少数我可以单独待在一起的女孩之一

完全不尴尬 不害羞 不紧张 不慌乱

相处得很舒服 讲话要讲什么就讲什么 不需去过滤 不需去担心

可惜现在情况不妙

我就好像重复了同样的错

表现出了爱意

让双方现在都处于尴尬的情况

再次对 和自己很close的女孩 动了心

而且再次闹僵 

每天只能面对着她 什么话都说不了

什么事情都做不了 

就连呼吸都觉得很困难 心里闷热 头脑发烫

靠要爆炸似地

不懂我们之间发生了什么事

据可信的人说：

因为自己太关心她 对她太好

她知道我喜欢她 而 她不喜欢我 

并因为我对她太好 而感到内疚

我太过了解她 导致她很害怕

我过于紧张 对她的事 

我太过粘她 导致她不舒服

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我不懂现在我能做些什么来挽回

这个人我不可以没有

这个朋友不可失去

即使当不了情人

我希望可以当很好的朋友

烦恼。。。

一个礼拜的僵局 怎么解冻？