拜年

拜拜的次序
每一次都搞错
没有关系吧 =X

拜年
红包当然不想少
今年的红包
因为有白事 所以少了很多
今年的红包
将会成为接下来的伙食费 T_T

看见苍老的保姆。。
心里感触良多
她
从小照看我们长大
教导我们
指点我们
品行，礼貌，思想
如果没有她的启蒙
现在的我 根本就会是个小混混

是她教会我如何去
看待所谓的妒忌心
如何去谅解妈妈的苦心
什么叫做‘头风’ 与‘脾气’

看见苍老的她,心酸
为什么人家老了是享清福
她则是被自己的儿子与媳妇‘虐待’？
曾经健壮的她 如今苍老得很

给自己的警戒：
孩子。。长大了就让他们自己飞
跌倒，受伤 他们的事
老年时 跟自己的老婆去旅游 走走
享受剩余的人生就好

气氛。气愤

新年
是我个人的想法不一样
心胸狭隘 没有肚量 还是什么？
为什么我跟家人呆在一起
没有新年的气氛不说
为什么我会常常感到气愤？
太过容易pekcek
想要自己不发脾气，控制好情绪
却觉得自己的心理过意不去
很难受

可能有一天有能力了
我会搬出去自己住
不许很大
该有的都有就好
最重要的是要有位女主人陪我

告诉自己将来别让身边的人
感到不舒服
尤其是自己重要的人
家人，情人，友人

可能自己太过要求完美
对小小的不满都会造成大大的不适
也或许自己需要的温暖（家庭）无法改变

所以自己想要追求一个
可以伴着自己的伴侣吧

心里也是需要大扫除

过去的自己
为什么会那么容易动心？
现在的自己又为了什么而动心？
新年，是时候舍弃不该留念的心事 整理一下自己的感情世界

一个是性格开朗活泼可爱
是一个会使人想要保护的人
一个是坚定不倒
对自己很重要的人
曾经在两者之间徘徊
一个是年少轻狂想要追求的
一个像是自己需要的依靠
决定得不够干脆
两头不到岸
一个可有可无的热血
一个是自己羡慕的温暖

空虚的人
精神上没有寄托
漂浮不定太容易被影响
野心又大的人
除了追求目标没有可以
给自己推动力的支柱
享受的是追求时的痛苦
正因为是得不到
才会想要挑战
恐怖的自己？
对！如果没有目标
只为了活着而活着
想想。。这个野心大的人活得快乐吗？

家庭的温暖
我感受不到
羡慕的我
选择了追求别人所拥有的
是那股温暖吸引了自己？
只有这个解释最合理

安慰？
得不到
鼓励？
得不到
了解?
只是认识，熟悉
信任？
只是因为熟悉，不背叛
虚伪的温暖好像不是自己真正想要的
 别人的始终是别人的

我这个人
好像不会因为喜欢而喜欢
而是看中了利益
不是金钱，身家，工作，学业
而是精神上的寄托，心灵上的安慰
能够互相体谅，互相信任，互相安慰，互相支持，互相鼓励，一起打拼
太完美？只要能够不再让我的心灵漂浮不定就好

我的世界太过灰暗，太过沉闷
能够融入我的世界的人寥寥无几
我的脾气太过不好，太过激动
拥有能够体谅我的度量的人，少之又少
能够跟我无所不谈，无需介意的人，很难找到

占有欲再次燃烧

可以自私地把她
占为己有吗？

需要的成为了想要的

欣赏，喜欢
都只是少年时应该存在的因素
既然是老的思想
那么就不需理会喜欢不喜欢
只需直接在意如何去维持就好

好像是在把想对那个她说的
都偷偷地融入了这篇帖子

如果不介意的话
我们可以一起不在意
不理会

暧昧？！

别人说我在搞暧昧
如果不是暧昧
是真的
多好？=D
可以光明正大
不需理会别人的眼光

提醒

今天的自己再次被人看穿
对
我失去了那股热诚
为什么？
因为无论我做得多好
都没有被认同
也因为我厌倦了
来来去去都是一样的
没什么特别

被点醒
别以为自己很厉害
可以把一切都看得清清楚楚
变数 不可能完全被你掌控
别因为习惯 而忽略了惊喜
平平淡淡确实稳定
不稳定才会有所突破不是吗？

我
害怕
不敢尝试
对朋友下手
尤其是难得能够了解自己
可以不顾一切地聊天的朋友
失败将带来的后果
承担不了

Mr.J
再次提醒我
她不是我女友
不是我发泄心里不满的地方
也不是我的寄托
可惜我好像已经
不经意地把她当成了自己重要的人
可以信任的人

我只想知道
成功率。。有吗？
不想再打没有胜算的仗
也不想再因为自己的冲动而搞扎
怎么能够知道她心里到底会给什么样的答案？

幻想中的那个她，愿意吗？

只要你愿意

愿意接受那自私的我
自私地把一切开心、不开心的事都告诉你

愿意接受那固执的我
固执地认为自己的理念才是对的

愿意接受那空虚的我
会耐不了寂寞而死粘着你

愿意接受那坏脾气的我
发起脾气不可收拾

愿意接受我那杂乱的感情世界
邋邋遢遢地把过去都留在心里

愿意接受那毫无成就的我
陪我一起打拼，闯天地

只要你愿意
愿意成为我心灵上的支柱、安慰、寄托
以终身伴侣为目标
互相扶持，互相鼓励
一起闯关，一起生活

我可以放下过去
也不去在意别人的眼光

话说自己到底真正喜欢的人是谁？
应该无所谓了吧
对自己来说
这一生
我好想只为了自己而活
需要的不是过得开心
只需要过得安心

就像我对Mr. Jacky 说的一样
有人要我，我就要人
如果她真的要我，我们可以向我想的那样
互相支持
我就会觉得开心

对我来说
恋爱不是短暂的幸福与开心
而是长久的信任与安心
把自己的一辈子交托给对方
一起把剩下的那些年过完

太完美了吧？
真希望如此
不需要轰轰烈烈的爱情
只需要真真诚诚的感情

办得到吗？
我要求的不多

感情世界太过杂乱

为什么自己的感情世界那么地杂乱无序？
原因？
只因为自己太过容易对别人动心
又不容易发下曾经留在自己心里的那些人

自己的情绪。。往往只有负面的
生气，憎恨，自卑
无论自做些什么
自己错，生气自己然后感到自卑
别人错，生气别人然后感到愤怒
所以往往一些些正面的情绪
就可以牵引我  走向 那股温暖

‘我很想爱她，只是理智在说话’

很想不顾一切地
自私地
把她 当成自己精神上的寄托
一起奋斗 一起过活

不管是不是真爱
我觉得彼此在一起
可以互相依靠 互相支持 互相信任
这比真爱来得更珍贵

空虚的需求

好久好久都没有动电脑了
所谓的就其实也不过是几天
靠近一个星期左右了吧

诱惑扰乱了自我

再次想想
自己到底在情感方面
想要些什么
需要些什么

寄托？信任？依靠？

追求只是使自己的欲望有个寄托
不随便漂浮
正因为有了追求
不因为没有而感到空虚

想要的是
稳定，长久，坚固的一段情

不想再追求？
因为自己不懂自己到底想要的是怎样的

只要人家要我
我就会要人家
为什么？
因为自己不管谁都可以喜欢上
相处不只是因为有好感
更重要的是相互体谅
我想要的感情里
不需要有太多的热情与激情
需要的只是互相依靠，信任彼此，互相支持
一起打拼

需要的只是自己不再感觉空虚
不空虚就不会需要顾虑自己的感情世界
可以勇往直前

温暖？
是因为自己得不到
而想要从别人那里得到
家庭的那股温暖
这一点吸引了我

不是直接得到的话
就想要自己创造一个

那位。。。
去哪里找？
身边吗？
不想再与自己觉得可以谈，可以信任的朋友之间
再因为自己的渴望而制造裂痕

迷乱

还是一如既往地坚持自己要求的系统

有些时候
我不懂为什么自己跟同辈不是很合得来
反而跟老一点的比较谈得来

我不懂为什么A 那么好心
为什么不严厉一点
不明白D 为什么那么没有leadership
不明白E 为什么那么爱把人当狗来使唤

一个组织
零零散散地
如何才能够进步？
没有quality
只有quantity

应该做的事统一系统
每个人都带着自己的傲气做工
如何才能和平共处
每个人都为了自己而偷闲
工事何时才能完成

现在的人
好玩
不懂得在正确的时候做对的事
不懂得分辨场合
想玩就玩
想说就说
想做就做

看不下去
每一个我产于的组织都是那么的破烂不堪
可不可以给机会我拯救？
看不下去
熬不下去
每次都当那个吃亏的

叹

空虚的人耐不了诱惑

耐得住寂寞

耐不了诱惑

理智地告诉自己

这不可能

是因为自己心里没有做好准备

明明知道不可能

但不是没有想过

要不要

想不想

可不可以

戒备，放不下

这股温暖

接受还是不接受？

害怕。。

不懂

开玩笑而已吧