为什么这一年
不好好地过
为什么不能够 坚持
自己在进来KMPP 前的想法
去年，告诉了自己
不要再被感情的事动摇
这一年
应该好好地去享受 学习
好好地过
可是
为什么自己要动摇
为什么自己会害怕自己一个人过？
害怕的 不是自己没有朋友
而是害怕 被自己当成很重要的人
根本不把自己当一回事
根本没有为自己考虑过任何东西
根本没有管自己的感受
而这害怕的事情
随着时间
慢慢地明显了
我知道我的为人
沉闷 脾气坏 没有风度 不风趣
我没有吸引力 去让所有人专注于我
没有办法让别人 看到我的特出
只有办法让人家觉得我高傲 讨人厌
一直安慰着自己
是因为人家不懂得我真正的为人
是人家不懂得欣赏
是人家和我的思想偏差
所以他们 不把我看在眼里
我知道自己真的没有特点
可是
就是任性地认为
长时间呆在一起的人
不应该这么一样
不只是看不懂
反而更加误会 讨厌
不想翻脸我只会忍受
不想争吵我选择沉默
可是
沉默的背后其实 带着另一个意思
那就是我选择 冷落
不再去做不必要的事情
不再去有不必要的想法
只求时间能够尽快淡化一切
乱
在生日前夕
和yf 通了电话
很明显 我真的乱了
该怎么不乱呢？
对一个曾经可以动摇自己的人
却把自己抹杀掉的人
为她做了某个决定
却因为她而后悔做出了那个决定
那种打击
只是默默承受
乱
因为我真的后悔了
因为我让她
乱了我的生活
这边朋友的圈子
活动
想法
功课
考试
因为她
我卡在了很多的朋友群中间
让她就代表我必须放弃另外一方
不让她就代表我要和每天待在一起的伴分离
想要参与的活动原以为会有人愿意陪我去
可是 换来的只是懒惰两个字
原以为有人会体谅我的思想 我的沉默
换来的只是批评 指责
原以为我可以在这一年里好好地
弥补我之前后悔无法进全力享受读书的过程
可以努力地读书不再得过且过
却因为她让我分了心
考试
本应该只顾考试
她却在考试前夕 让我无法专心考试
是为什么？
只有她可以安稳地过她想要的生活
身边的人 却必须为了她 而牺牲自己
不值得 我愤怒 懊悔 却改变不了
yf 说 我还是在乎她
我不可能说断就断
的确 这是软弱的我
无法斩断自己曾经和努力奋斗 很付出的某个目标
我累积的愤怒 怨恨
在爆发的时候 是没有理智可以讲的
所以
如果没有trigger
我会沉默
triggered 我不会留下该给的面子
两个月
我要新生活
的确
当看见她和其他人
可以很热情很close的时候
会有些许的羡慕
明明待在她旁边的时候比较多
却不能够在她眼里看到自己
起初 真的很自卑
自己没有别人散发出来的那种气质
久了 惯了
发现 那不是自己的缺点
而是她个人的问题
也是她 交际的特点
不好意思 我不适合这种
生日
身为同班同学
能帮的我都帮了
应该不亏欠了
讲真的
其实我的生日 她都没有什么付出吧
她这种人 都是等着人家伺候的吧
表面上可以看起来她很关心
可是事实上没有一次是她亲手去做的
帮是帮了
有没有被珍惜是另一回事
在这个世界
不表现出来
人家是不会懂的你背后的故事
你背后留了多少的血 多少的汗
人家不会懂的 也不想懂得
你的过程
重视的只是你的成果
你不表现就是人家没办法看到你的优秀
买蛋糕什么的祝福什么的
照片什么的
都比不过在她眼里特出的人的一句祝福
一通电话
所以我认为我不亏欠她
//////
天鹅她们的努力
比人家多
虽然我看不见其他人的
可是我看到了她们的心
输只是输在没有办法表现(present)得好
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