逞强？

或许是我自己过于逞强
什么垃圾事情都往身上扛
什么事情都爱管
是我爱多管闲事
明明自己可以学其他人一样
自私地管好自己的生活
自己的事情
凡是以自己为重先

一直以来
我
就是那么我行我素地过
决定都是自己做了 报告给家长听
因为他们都不反对
喜欢说 你喜欢怎样就怎样 我们没意见
可是
为什么每次到了紧要关头都会来说几句
打坏气氛的话？
人家已经很压力很紧张
一直想办法搞定好全部
不让你们去担心
你们根本没有必要去担心你儿子我
你们可知道你们每次的担心
都会让儿子我很难受
带着内疚做我的事
因为害你们担心了
我会发脾气
是因为
我真的不知道如何表达
如何低声下气地要求你们让我那么做
如果我完完全全听你们的
我
还会是我吗？
我不爱你们管
是不想你们过度担心
结果还是还你们担心
然后就要带着违抗你们的内疚的心去面对那些不敢想象的挑战
这样脆弱的心理怎么能够过关斩将?
好像从来没有感受过被支持被信任的心去做去面对

不是你们不懂
是我不想让你们懂
只想你们那么等待你们的儿子我
带着好成绩好结果给你们
要你们期待着你们的儿子
要你们看到儿子我的成就而感到骄傲
就那么简单地期待等待祝福
真的只想那么简单
因为本来已经很复杂的事情
你们的介入你们的意见
都会使这些复杂的事情都变得太过简单
完全没有值得复杂的立场
因为其实只要听取你们的意见
当个乖乖的孩子
待在你们的庇护下 当个受宠的小孩就够了
让你们能保护多久就保护多久
可是
就是傲气
我不想那么过我的生活
不要当个永远长不大的小孩
不要永远都是靠着家里的小孩
我长大了
可不可以
让我好好的追随我自己的决定？

第一我想要去远的地方开始新的生活
不想再被过去约束
不想永远只活在自己看惯了的环境下学习
不想一直都是躲在家里的小孩
很不孝
对不起
可是 这是我想成为独立的孩子的心

我不想要长这么大了还成为家里的负担
你们那么幸苦赚来的钱
几分是为了自己而花的？
现在有了机会让我拿奖学金
大学时可以不需要成为你们的负担
大学后还不需要头痛找工作
不需要你们来担心我的未来

可是竟然
害怕我吃苦
而要我别接受着奖学金
可是为什么我得到了的时候
你们一句话都没说
现在却来反对？
我不知道
你们疼孩子
是孩子我不孝
不好意思
我会自己看着办
担心也担心多那么一下吧
等我
多么苦你的儿子还是会活着回来的
又在一次违抗你们的意愿了
不听话了
你们爱不爱支持都没关系
反正
习惯了不被支持的决定

如果将来的我真的落魄到那么可怜
那，对不起是我当初没听你们的话
儿子先致歉