都不了解 却很喜欢判定某个人的为人

原本认为会很好的“家”
毁了
在这里的世界次序都乱了
无法改变无法回到从前
是什么导致原本美好的一切
都变得不再美好
不止不美好 更为糟糕
怪不了任何人 因为我
为了不让自己劳累 精神上
所以不做出任何挽回的举止
相反的
我 有连带责任 导致这一切的发生
如果不是我认为美好的人 所做出的某些举动
在我完全不反对的情况下
这一切 都不会发生

裂缝是她造成
而崩裂 则是因为不再团结
才导致裂缝终于连接了
爆裂了
这是一个没有任何利益的组织
朋友群就是这么一样
只有互相不去计较
才能够维持的组织
可是 每个人都会先顾及 自我的利益
而组织只有在有共同目标的时候才能够并肩作战
而我却因为选择了这所谓的家的温暖
有稍微离开了 原本我存在的朋友群
那群疯的朋友群
好在两方都不去介意 我到底处于哪一方
没有让我处于进退两难的情况
可是 就在失去了一方 我的另一方 却没有了该有的 基础

她 离开了
不会再回来
会不会再见都不懂
曾经为了她差点崩溃的天鹅
挨过了
现在难得 可以开心一点了
她有联络我们
让我们知道她的情况了
Bipolar disorder

她们以为她们终于知道了 很了不起
开始 做了八婆们做的事情
我无法忍受的 虽然 曾几何时 我也参与过
可是 她们没有想过 扭曲了的事实
在她们想法里很正常
却 忘了 顾及当事人 真正发生在她身上的煎熬

试想想
成绩优秀 比我们任何一个人 优秀的她
读书会是问题吗？
你们不会强逼自己去读书？ 笑话
明明比任何人还要压力
你们很会 Google 很会 search
知道 这是什么病
可是你们有没有考虑过
到底是什么把她变成这样
虽然我们一开始都不知情
可是现在想起
是她 开始有了 symptoms
Hyperactive de 时候
你们 我也有份
感到反感
排斥她
责怪她
不爽她
才会让她 变得严重
而你们 曾经 很好的朋友
尽然可以因为一时间的不爽
忘了以往的好
忘了当初得自己是怎么和她 很好的
其实
都是我们这些朋友
因为个人的感受 选择离开了她
抛弃了她
后悔吗？
愧疚吗？
你们不懂 都不懂
你们只会责怪 她们 为什么 明明知道 却不告诉你们
你们怀疑
却不了解 她们 其实也是一无所知
她们默默承受
你们却在一旁 施压

虽然 那是她
精神不够坚定
才会有的疾病
可是如果缺乏了 catalyst
是不会恶化的
我们都有责任
无法逃避的责任
对人应该真心 应该 珍惜所有的缺点
不可以再随便 boycott 任何人

我有惭愧
有点自责
因为我什么都办不到
能够办到的我都没有办

上课了。。。
第一次用手机写的

吵|松|乐|放|

吵了

就因为我嘴巴贱还有我累积已久无法忍受的心情

Kaiwen 拿着给他主人的信

而他的主人就是sz如果sl看到了

肯定会告诉sz

那kaiwen 的苦心不久都废了？

而且人家写给主人的信

你可以好奇里边写了什么

可是却不可以自己打开来看

即使是只想要看主人的名字

那是侵犯了人家的隐私

你本身也不喜欢人家这样

虽然平时我一直假假想要看

一直问你为什么我不可以看你写什么

谁知道你那么地在意

在吵的那瞬间

我说了：你又不给我看

她：做么要给你看

我的想要表达的是你自己也不喜欢人家这么对你那你就不要这样对人

然后 我和以前的朋友都是“狗”来“狗”去

狗人就是讲把自己不喜欢的事情建筑在别人身上

结果她生气了

讲我不可以用”狗“字在她身上

其实她心情不好

（谁知道）

为什么自己心情不好就要让身边的人受罪？

无端端被火烧伤

你心情不好你不开心你介意

可以

可是我没有想过

我们之间友谊会那么的脆弱

你可以因为这样而打碎

在上一次的经历我就告诉了自己

如果再发生

我不会再侮辱自己

低头道歉

不珍惜的人不是我 而是你自己

是为什么每一次都要人家迁就你？

为什么就是要人家让着你？

我嘴巴贱我知道

可是

这么脆弱的友谊

有只是个存在

根本不值得留恋

我敏感

可能吧

可是你们不懂得

长时间累积下来的懊悔怨恨生气

却无法发泄只能够往肚子里吞

夹在朋友群中间

却为了顾及她的感受

自己处于尴尬的局面

只因为她

是我的同班同学

因为她

是我之前一直呆在一起的人

责任成为了坚持下去的理由

在一起

我不开心

她不懂得她身边的朋友都很好

每个人都愿意迁就她

愿意让她

愿意为她付出

而她曾几何时有为人家

做过了什么

甚至几时有替人家着想了？

永远都是以自我为中心

身边的人几时才能够成为自己的主角？

身边的人都很累

只是因为是朋友大家互相迁就而已

她却不懂

今天

第一次在她们有在的时候做跟了天鹅她们

之前她有在我就坐跟她

她走了 我才能够去找我的朋友们

一群可以舒服待着的朋友

心里面很折腾

因为亏待了她们

她却不知道

她选择这么一样

让夹在中间的我有多痛苦

她不懂

可能她认为我会回到她那里

坐跟她 就是她在这朋友争夺战中赢了吧

这是yf 讲过的

今天

可以理所当然地

和她们坐在一起聊天

很开心

心情很好

好过呆在那里

连自己都做不了

她一而再再而三地

把朋友从朋友群拉走

变成自己的群

以她为中心的群

看得见只是不说

因为不想那群被舍弃的朋友

受伤

人啊

可以做自己心里面想要做的事情

就是幸福

精神爽

心情好

=）

我不亏欠

后悔

为什么这一年 

不好好地过

为什么不能够 坚持

自己在进来KMPP 前的想法

去年，告诉了自己

不要再被感情的事动摇

这一年

应该好好地去享受 学习

好好地过

可是 

为什么自己要动摇

为什么自己会害怕自己一个人过？

害怕的 不是自己没有朋友 

而是害怕 被自己当成很重要的人 

根本不把自己当一回事

根本没有为自己考虑过任何东西 

根本没有管自己的感受

而这害怕的事情 

随着时间

慢慢地明显了

我知道我的为人

沉闷 脾气坏 没有风度 不风趣

我没有吸引力 去让所有人专注于我

没有办法让别人 看到我的特出

只有办法让人家觉得我高傲 讨人厌

一直安慰着自己 

是因为人家不懂得我真正的为人 

是人家不懂得欣赏 

是人家和我的思想偏差

所以他们 不把我看在眼里

我知道自己真的没有特点

可是 

就是任性地认为 

长时间呆在一起的人

不应该这么一样

不只是看不懂 

反而更加误会 讨厌

不想翻脸我只会忍受

不想争吵我选择沉默

可是 

沉默的背后其实 带着另一个意思

那就是我选择 冷落

不再去做不必要的事情

不再去有不必要的想法

只求时间能够尽快淡化一切

乱

在生日前夕

和yf 通了电话

很明显 我真的乱了

该怎么不乱呢？

对一个曾经可以动摇自己的人

却把自己抹杀掉的人

为她做了某个决定

却因为她而后悔做出了那个决定

那种打击

只是默默承受

乱

因为我真的后悔了

因为我让她 

乱了我的生活

这边朋友的圈子

活动

想法

功课

考试

因为她 

我卡在了很多的朋友群中间

让她就代表我必须放弃另外一方

不让她就代表我要和每天待在一起的伴分离

想要参与的活动原以为会有人愿意陪我去

可是 换来的只是懒惰两个字

原以为有人会体谅我的思想 我的沉默

换来的只是批评 指责

原以为我可以在这一年里好好地

弥补我之前后悔无法进全力享受读书的过程

可以努力地读书不再得过且过

却因为她让我分了心

考试 

本应该只顾考试

她却在考试前夕 让我无法专心考试

是为什么？

只有她可以安稳地过她想要的生活

身边的人 却必须为了她 而牺牲自己

不值得 我愤怒 懊悔 却改变不了

yf 说 我还是在乎她

我不可能说断就断

的确 这是软弱的我

无法斩断自己曾经和努力奋斗 很付出的某个目标

我累积的愤怒 怨恨 

在爆发的时候 是没有理智可以讲的

所以 

如果没有trigger

我会沉默

triggered 我不会留下该给的面子

两个月

我要新生活

的确

当看见她和其他人

可以很热情很close的时候

会有些许的羡慕

明明待在她旁边的时候比较多

却不能够在她眼里看到自己

起初 真的很自卑

自己没有别人散发出来的那种气质

久了 惯了 

发现 那不是自己的缺点

而是她个人的问题

也是她 交际的特点

不好意思 我不适合这种

生日

身为同班同学 

能帮的我都帮了

应该不亏欠了

讲真的

其实我的生日 她都没有什么付出吧

她这种人 都是等着人家伺候的吧

表面上可以看起来她很关心

可是事实上没有一次是她亲手去做的

帮是帮了

有没有被珍惜是另一回事

在这个世界 

不表现出来

人家是不会懂的你背后的故事

你背后留了多少的血 多少的汗

人家不会懂的 也不想懂得 

你的过程

重视的只是你的成果

你不表现就是人家没办法看到你的优秀

买蛋糕什么的祝福什么的

照片什么的

都比不过在她眼里特出的人的一句祝福

一通电话

所以我认为我不亏欠她

//////

天鹅她们的努力

比人家多

虽然我看不见其他人的

可是我看到了她们的心

输只是输在没有办法表现(present)得好

Chem Race

还在犹豫着自己到底应该 继续当个旁观者
还是应该趁还是少年的时候去参与很多很多不同的活动
可惜 我错过太多次机会了
浪费了每一次参与的机会
很感激天鹅
帮我 让我得到了这次机会
虽然刚开始的时候 真的不怎么有心要去玩
可是 开始了以后
心里面告诉自己
既然来了 为何不去好好地玩 好好地享受过程？
我们都尽力完成所有任务 不埋怨 不放弃
信任着彼此 一起去玩
真的 没有争执到
合作很完美
可以说真的 很少我会投入进去游戏里
很开心 很美好的经验
我属于智力派
脑力完成的我帮组了很多
很快完成了任务
缺乏的是 去做出 某样物品 的实践能力

虽然起初真的碰壁
我们没那么幸运
因为去的地方都有人在玩 没位子给我们了
第一个是BT
crossword puzzle & quiz
chem race 在做bio crossword puzzle
quiz 我答对了4/5
一题是因为 队友觉得我的答案不对
所以改了 变错了 可是 都没有关系

2.) 面粉找糖果
我最comot ==
不知道吃了多少面粉

3.) 唱歌
lagu kmpp + lucky draw
结果得了 "awak kat mane"
整首歌的歌词 是 awak kat mane, awak awak kat mane. awak kat mane, awak awak kat mane.......

4.) DK
暗里摸物品 猜测
烤面包机，cermin, gelang
我答两个

5) surau
嗅shampoo 要讲brand
马来人用的brand 我哪里知道。。
而且你们的味道都有=X

6.) tepi pentad sebelum koop
火柴拍了两个形状
一个是移两支 变三个正方形
一个是拿掉16支 变更成两个正方形 正方形可以 overlap
轻而易举~~

7.) 篮球场
string game
三个人拉着绳子
把绳子拉着的pen 穿进水瓶
给人家conduct
又不能看该怎么做
很热。。
然后换了我
终于成功了=D

8.)bio lab taman
找11样lab apparatus
10/11
差一个。。。

9.)bsg
用straw 做床来接着一楼丢下来的鸡蛋
难。。。。
手工那么烂的我。。。
压力
全部难得不会做
懒惰了 拖了很久了 决定
用手握着一把弯曲的straw
我来丢 am 来接
鸡蛋跳了几下
终于稳定了
重点是地上很多破了的鸡蛋
我们的 安全！

虽然没得奖可是
我们的 组真的很和谐


天鹅他们应该有些许的失望吧
那么努力 可是没有得到奖
帮不了什么忙。。。
是present 那边输了点吧
idea 真的很好
没有用化学物品的化学实验
和其他人的不一样

我班的bio presentation 得了奖
虽然下面有写着三个人的名字
我的组
可是 我没有做到什么贡献
本来有得做可是 到尾剩她们两个
因为懒惰出来
而且 那些资料都是拿sz senior medic degree lecturer 的
所以 可以说是plagiarism
她们两个最厉害的就是
从不同的source 得到资料来应用
不同的是我 只会用我脑里面有的资料 来写自己的想法
她们非常符合现在的我国的教育系统
我是过期了的学者

总的来说
真的很享受
过程
希望
还有下一次不同的过程

情

人生中难免有我们在某个时段很珍惜对自己来说很重要的人

可是也难免的 这些人在另一段时间 不再成为对我们来说重要的人

时间每一分每一秒在流逝 我们每一个思想 每一段经历 都在让自己成长

或许现在的某个人对你来说十分重要 要你放下 很难

可是 在以后的某个时期 她/他 会成为生命中的过客

你会感激他们 曾经给你留下美好的回忆 让你可以回味过去 同时 惋惜当初的珍贵已不再珍贵

你会感激他们 曾经给你留下残酷的教训 让你可以有经验去保护自己不再让自己受伤

感情 单方面地维持 只会让自己更累 知道了自己已经不再成为别人那重要的人

就只好收一收心情 也让那个人成为你不再重要的人

感情 如果不是双方面都想要维持 延续 是不可能的

只要一方选择了退出 另一方会平衡不来 感情就这么垮了

在这个正准备着面临不稳定的未来的时期

很多人都会想要自己的感情方面可以有那么多一点点的稳定

不让自己正准备面临挑战的时候 因为感情事 而毁了未来

朋友很重要 他们有能力左右我们的判断能力

我们需要朋友来给自己多一点的支持 多一点的安慰  多一点的信心

也因为我们需要他们 他们握着 我们需要的东西 也就是我们的弱点

也因为如此 我们会被朋友伤害 可是 朋友 不可以不交

朋友有很多种 陪伴自己消磨时间的 闲聊的 读书温习功课的 创业的 奋斗的 谈 感情 事的

聊坏话的  讲心里的秘密的

很多种的朋友 可是我们交朋友哪里有时间去分类 都是靠心里的感觉的

这些种类 都是自己在某段时间重要的种类

最普通的 还是 熟悉的朋友 愿意 维持感情的 珍贵的朋友

想要 跟所有有朋友的人讲 既然成了朋友 就好好维持下去 有心的话

如果一开始 就认为这些人根本不重要 只是 想要 让自己认识更多的人

那么求你们 别让人家掏心掏肺 成为了你的好朋友后 或者已经把你当成很重要的人后 却 转身离开

你不懂 你的离开 会留下多少的伤

你潇洒地走了 不被任何感情约束

可那些忠心的朋友们 都留在了那里 含着泪舔着自己的伤口 却不责怪不埋怨

你可知道 走了后 的世界 会有多大的改变

他们都懂 只有你无知地 活在你的世界

**

才发现 我本身不是不懂得交际 只是需要一点时间 来让感情温暖地开始

我 只懂得把心交出来给朋友 不懂得如何让朋友交出心给我

我 可以有很多朋友 认识的朋友

我却不懂 哪个是真心 哪个是在敷衍我

不管 我要的是朋友  我害怕寂寞

害怕 在这个世界上 都只有陌生人

不需要 很亲的朋友 需要 的只是 收悉的人类

我可以参与 很多不同的gang

可以 连接 不同的gang

可是 如果 没有这些gang gang 的问题 多好

也庆幸的 我的朋友 不像有些 要很忠心的members

只可以有他们

感恩

觉得自己越来越感性 可能某天 自己不再那么理智了

可是 不后悔变得感性

因为这是人的本性

如果没有了感情 只有 理智

哪来的动力  

每个人都像机械人靠的只是头脑里面的 想法 去完成该完成的而已

哪来的乐趣

没有多样化 没有变数 哪来的挑战

感性的发展 加上 理智的思想

虽然很多冲突 很累人 

可是 在某个时候 心里会很理智地选择不伤害自己 心里却很满意的决定

感情 不把它当成 是累人的是 自己就不会累

世界 不把它看成 黑暗的牢笼 自己就不会把自己约束在 黑暗的世界里

自己就会去想象 并寻找 黑暗中的光亮

人 只要做好自己 就好 。