迷惘 困惑 烦 没自信 怀疑自己

烦了足足 一个礼拜
我知道自己需要写下来自己所有的思绪
可是就是提不起劲 害怕去面对自己那杂乱的思绪
害怕自己会突然崩溃
理智和感性再次冲突
对没有把握的未来
那拥有着太多的未知数的未来
开始感到害怕 慌张
不知道该以理智的想法来面对将会到来的残酷
还是要以感性的想法来把残酷当作小波折
单纯地 去接受一切将会到来的挑战
不去顾虑那么多 等到发生了再来想办法解决
理智可以避免自己受到伤害 却 让自己失去了遭遇挫折 后爬起来的经验
理智让自己处于安逸状 一直处于安全的地方 永远都只会把外界想成危险
然而却忽略了可能外界会有更安全 风景更美的地方
以前到现在 每一次理智都 会战胜 感性

梦想 初衷
没忘记 只是 迷糊了
开始看不清
为什么？
因为 现实 让它看起来更遥远了
是自己开始看清自己的实力了
还是开始感到自卑了
失去了以往的信心
原因？
为什么自己会感到自卑？

在这现实的社会里
梦想 需要资金
教育谈的不是知识 是钱
高等教育 为什么就要花那么多的钱
投资？
把钱扎了进去 不一定能够回本
因为这里的就业机会不多
它 只是为了生产它需要的人力
而不把握住人才
可能是因为 它 不够发达 还在发展
所以人民 必须牺牲自己 为了它 的发展
人才外流是啥?
因为看不见 所以 没顾虑
也或许 认为 人才 仍会被现实给磨损 失去了才气？
想要闯还未发展的行业
除非后山够稳 不然 怎么闯都闯不进

我家 不是什么有钱人家
也不是什么穷人
吃好穿好住好
有车有房子有储蓄
日子过得刚刚好
就是没有多余的钱去追梦
投资梦想 可能会毁了现实 却得不到梦
自卑感 是当别人无意间 拿家里的富有来比较
懊恼 为什么他们不会想
那事父母的血汗 而不是他们的存在带来的
你家过得舒服 可是别以为你的舒服 而使别人不舒服好不？
如果没有后山 我们再来一较高低如何？
对自己许下的承诺：无论如何都不可以用家里的钱
那些是父母的养老金
既然我不能够保证能够还清 那么我就不去动用

目标
每个人都向着自己的目标奋斗
而在这个年纪
同学们的目标都是为了4flat 拿到自己想要的course
读自己想要的大学 或者可以申请到奖学金来补贴
的确我知道 这社会的不公必须靠努力来争取
再多的埋怨都没有帮组 只可以绕着不公奋斗
这世上没有什么是公平的
如果真的有公平存在 那也只是人类去维持的
有可能这世上的东西全部都一样吗？
有人类有动物有植物 而这些生物都有两性
这世上也有非生物 没有生命的物体 没有自己的判断能力
而我们活在这不公平的环境下 该做的是什么?
不是去推翻 不是去争取公平 而是享受自己应该得到的 不去渴望无法得到的
就像家庭 每个人的家都有不同的成员 不同的生活环境 不同的沟通方式
我们仍然和开心的呆在自己家人的身边 不去掠夺 或 占有他人的家
谈到目标
我很清楚地知道自己想要的是什么 也知道该怎么去达到目标
可是 我的目标不像他们 每个人都想要成为非常专业的人士
medic pharmacy dentistry 等等等
而他们可以为了这critical courses 打拼 而不去顾虑那么多
我想要的只是小小的course requirement 很低
那么我是为了什么而读书考好成绩 我为什么不能够像他们一样 不顾一切地拼成绩？
为什么要得过且过？
我不喜欢
感觉上我读书考试只是为了面子
可是就没有那股动力可以让我 那么“热血”
可能这环境不适合我吧。。
放心不会因此放弃读书考试
因为那是我的专长之一。。。

谈到专长
可笑的是 我的专长没有什么可以让我应用的地方
我不擅长背书 不擅长努力做功课 不擅长去讨好老师 不擅长去表现自己
不擅长的东西都是这学习环境需要的东西
而我拥有的擅长的 都不适合这个环境
如果不再使用 将来我失去了这些擅长的东西 而不擅长的东西也没有掌握
那我是不是就成了废人？

一直期待着想要的生活快点来
赶快让我读大学 赶快出来工作 赶快稳定下自己的生活 我才能够去追求我想要的梦想
却在这里 我乱了阵脚
该选择哪一条路
我懂条条大路通罗马
也知道有些路只是远了点 累了点
可是。。
真的会害怕自己因为现实的磨练而放弃梦想
我的梦想是什么？呵呵
我不是很清楚
只是想要过得好好的 能够运用到我擅长的技能 能够帮助到别人
能够得到人家的肯定
不是我不去肯定我自己 只是这社会 大家都太过自我为中心
都认为自己好 只有展现出自己 能够被人家认同服从的 才是真正的霸者 这是我的野心
不称霸世界 不称霸国家 而是在自己生活的圈子 行业 成为霸者
完成野心也算是梦想吧
所以无论哪个行业我都可以
如果要说自己擅长的工作。。。
那就是靠嘴巴赚钱
我不适合手工
application 我相信我可以 只是手工 要很多年的练习才能够掌握
engineering 靠自己的手工来赚钱 有些难 可是头脑是这一行的
healthsciences 可以靠嘴巴 可是 太不稳定了这行业 因为缺乏资金 在这里
law  嘴巴 和头脑的分析 可是 在这里 钱说话的地方是没有什么公道好讲的 害怕自己成为一个普通的solicitor
engineering 赚钱最快最稳 可是有些忙碌 将来发展只会去到 manager 将来赚的钱都是投资来的
health science 赚钱最不稳 而慢 可以当lecturer 来稳定 要做很多很多的research 可是在这里没有人会珍惜 将来的路很广 可以invest 可以 research 可以到处去演说 去帮助人家
law 我不懂得将来的发展会怎样 老实说 。。
engineering vs healthscience 两个都有兴趣 healthscience 比较有兴趣
如果我有了engineering 还有机会自习 healthsciences 网上journals 很多
如果我有了 healthsciences 无法碰 engineering 可是我可以越来越专注自己的这一行
乱在这里
全部都申请吗？
如果全部都得到了 会崩溃不知道要选哪个
自己删除吗？却还抱着希望
乱了

乱

杂乱的思绪无法串联
只能够把琐碎事物写下

每一次的假期
都会有不同的感慨
每一次 在大家兴奋着可以回家的时候
我会很冷 很低落
或许是睡不够吧
也或许我想太多
可是
真的我心里觉得很累
面对着一大群不同性格的人
每个人都只为自己为中心来着想
我知道我没有资格
可是
我看得到的
真的让我想吐的感觉
不是我antisocial
只是真的我觉得太过虚伪的友情
只会换来认识 不熟悉的朋友群
短短的一年的确很难建立起坚固的友谊
可是至少我们看得见什么样的朋友是我们肯用心去交的
很多都是为了利益 有些是为了陪伴寂寞的自己
就像yf 说的这边的人很多都是sharing is caring de type
一直去关心人家
让人家关心
她觉得我有一点点偏向那里
的确我认为这不是不可能
因为空虚的自己难免会寻找依靠
要牵住友情就必须用真心来对待
如果不是真心的
将来只会想起这个人我在哪里见过
可是却只是个普通的过客
如果说我们把每个人都当成生命中的过客
只是那段时间陪伴自己的人
那么到底我们几时才能够有真正属于自己的伴侣？
只有用真心才能换取别人的真心
当双方都珍惜彼此的真心
那么就可以有一段长长久久的友情
所以自然而然
我也学会了如何去筛选
只选择留下自己心里面认为
将来还能够保持联络
可以支持对方
可以有类似的思想的人
不让自己心里的空间被不需要的人类占满
需要不是为了物质上的利益
而是为了心灵上的感受
这应该不算利用吧
只是选择了可以让自己真心对待 和真心对待自己的朋友
难免还是会被这些认识的朋友伤害到脆弱的心
毕竟自己还是很希望如果有那天他们变成了值得自己交的朋友

她还是一样很能够波动我的情绪
因为曾经的自己傻乎乎地以为她就是珍贵的人
可是现在的我
不懂为什么
就是觉得这个人是心里的刺
不拔出来反而更痛
无端端地就会被弄坏心情
无端端地受伤
所以说在让自己去喜欢一个人之前
还是必须考虑一下
纠结一下
不让自己过于冲动去选择错误的人选
让自己累坏 让自己不想再去追求真正自己想要的
虽然喜欢一个人不需要什么行动
因为你不需要占有
可是自己还是会无意间对那个人比较好
然后被察觉到
然后无端端被冷处理
她们都不明白 这道理
都认为别人喜欢自己就是要和自己当男女朋友在一起
喜欢一个人 是每个人都有的权利
对你好只是为了让自己心里可以完成自己想要对自己喜欢的人好一点的心愿
最近的她
让我看见太多我接受不了的事情
开始怀疑当初的自己是看上了哪一点
现在的她对我
都不懂还算不算朋友
我感觉不到
她
一次次地带领人家去boycott 某个人
当自己没有得依靠的时候就坏忘了自己当初很讨厌很不爽过那个人
说了坏话都会当着没说
因为她是喜欢呆在人群中央的人
希望别人绕着自己转
身边的人都对她很好
是她太会撒娇让人去宠她 还是别人不想去介意
她的朋友都吃很多亏
也不懂是她交际很厉害还是什么
身边的人都很肯帮她做事情
撒娇的功力一流 男的都会被影响
喜欢一个人的时候 那个人完美无缺
不喜欢一个人的时候讲到没有一个好处
可能会被人家这么讲 可是真的退一步看到了更多
自己包容不了的接受不了的那些特征
她也已经感受得到我对她的不一样
yf 也有跟她讲过我不爽她的哪一点
就这样误会越来越多越来越多解不开的结
真的觉得面对面的时候我们都很假很虚伪
我无法当回我自己
既然如此就没有应该坚持下去的理由
那只会是傻瓜的固执
可是必须感谢她让我看清楚
我需要的想要的伴侣是怎么样的

假期一个礼拜
希望能够好好地休息
整理一下自己乱了序的生活思想身体
该决定的还是必须面对
定下决定让自己不迷失自己
尊重自己的决定
去面对接下来的路

不爽

MUET 2015

得到了band 5

开心吗？

终于觉得自己付出的得到了回报

我也懂得自己的英文不会好到哪里去

能够刚刚好拿个band 5 就已经算不错了

看着身边的人很多人都拿到band 4 & 5

大家都很满意

可是却有些因为自己认为自己能够拿到band 5 却拿不到的人

在那里不满

也可能会有人认为我凭什么资格比他们拿更高的band

或许吧。。

然而

在这一天

我觉得奇怪的是

为什么

她

知道了成绩却不敢跟我讲

害我在那里白关心她是不是因为成绩不好而不开心

结果不小心得知到了她

也是band 5

没有错的话

那 为什么不告诉我？

隐瞒我那么好玩吗？

从之前那件事开始到现在我不知道的事情还真的蛮多的

不小心知道了

心里面真的会很难受

倘若能够把该说的话好好说

不爽什么就直说

别让对方犯了错在无意间被封死

这是我不在意识下差点封杀了一个人

F说她本来就不喜欢和你谈academic 的事情

其实想起来我们没什么东西谈的

可能怕让我知道band 5 le 要和她比分数？

可能那分数会让我自卑？

你可知道

当一个人知道了一点线索却不知道另一点的时候

联想的可能性会多出很多

只是很在意在别人眼里的自己

在别人眼里看见自己原来那么的不值得信任

有一点伤心

也懂了

自己

其实无意间已经犯了很多人家不喜欢的事情

在自己兴奋的那个当儿

Academic 的事情

我太过自大

认为别人没有想得像我那么深那么远

别人只会背然后做

其实错了

自己也只是背和做的人

只不过加了点小聪明

自己想

很多都是不关联的

很多都是自己想太多

和课业无关

可是我却不喜欢人家想都不想就把你的问题当成想太多带过

没有人愿意去接受你那肯去想的心

的确在这里每个人都是领袖

每个人都以自我为中心来想

每个人都有自己的主见

所以很难找到肯听自己话的人

我自己也是哪一种人

只是我认为自己某些时候还是会很软

会去替别人着想

不懂得如何去表达

存粹只是很想发泄

对她的不满

不管她是谁什么身份地位

只要是可以称得上是认识的人的人

我都会去在意

对我的看法

虽然我知道为别人活着很累

做自己

可是在这个圈子里

如果你不懂得别人怎么看待你

很快就会死得不明不白

2014/2015

我不像他们/她们

对将要来临的那一天那一年

抱着很大的期望

希望在那一个晚上

能够很特别地跨年

每逢“特别” 的日子晚上我都会写一篇

这次 没有什么特别的情感好写

可是却突然很想来个自我检讨

看见她们围着一个圈坐在地上

弹吉他唱歌

很愉快

很快乐

突然之间传来一股 冷

想起

每一次所谓的特别的日子

我都是怎么过的

人家大声倒数

我只是躺在床上

不管那炮竹声 尖叫声

对自己来说没什么特别的

只是过一个日子

换张日历

改写年份

我知道

人家注重的其实不是特别的日子

而是在那所谓特别的日子有特别的人

特别的事陪自己度过

有些人选择去做一些自己没做过的事

有些人选择和朋友去干些疯狂的事

有些人选择自我分析

有些人选择睡个觉当着没什么事发生

心里面的自己很想和朋友去干疯狂的事

不疯狂也想要一群人陪自己度过

可是

每当处于那种情况

反而会觉得懊恼

为什么自己在明明应该很快活得像小孩的时候

笑 只是微微地笑

无法开怀大笑

无法去享受和朋友们在一起的热血疯狂

这一年

我说

是一生人一次

在kmpp 和认识不久的朋友们度过

原本是要去jingen 的房间

结果他不在

然后就去了chingren kaiwen 的房间

有ck zj cp  cs kw cr tl wh ja

看着他们一起打dota

也是在旁边看

我觉得自己无论在什么情况下

都比较适合当旁观者

自己去参与得到的只是经历

而没有旁观的人得到的明白 轻松

整晚都睡不着

不明白是什么原因

身体老了一岁?

思想太过杂乱？

可能吧

睡不着已经是家常便饭

习以为常

只要不去执着于为什么睡不着

始终会有一天会不去烦恼睡不着这件事

总觉得

毕业了一年

自己

改变了不少

有好有坏

无论是好是坏都还是自己学来的

属于自己的

毕业典礼

大家惆怅着 哭泣着

为了离别

害怕

分开以后无法见面 无法像以前那么好

我只是冷静地呆在旁边

心里面好像不去害怕朋友们会转身离去

坚信着如果他们真的把我当朋友

以后再见面都还会是朋友

虽然谈话内容已经不会像是在中学时期

那么的无邪那么的自在

都会变成分享自己最近的生活如何

然而

心里面比较害怕的是

如何去面对从来没有面对过的事物

在学校

需要做的只是

读书作业考试课外活动交朋友面对老师

身边却有着认识的人

在熟悉的环境下

毫无任何压力地去面对

毕业以后

需要做到的事结交新朋友

不去怀念牵挂过去

在新的环境下面对新的挑战

假期打工

还是有一群认识的人存在

工作靠近五个月

比较谈得来的

反而是老的3x +

和十多二十岁的

好像都玩不起来

在sunway carnival mall 余人生

当part time

学到了很多

懂得在这个现实社会

如果没有防备之心

随时会死得不明不白

妒忌心会纵使别人对自己展开攻击

一个办公室

掌控了人就是掌控了权

因为管理人都会为了顾及大局

牺牲无辜的小我 完成大我

开始有信心 说

无论什么情况 自己都会好好地过

成功只是一个别人看到 的外在

成为别人欣赏的人

只是在别人心目中成功的人

对自己来说其实什么都不是

比较重要的不是成就

而是自己生活的每个小细节都可以管得着

自己飞得有多高 别人把头仰得多后来仰视我们

始终有一天会因为累了开始越飞越低然后停在了树上休息

在休息的那个当儿 在翱翔的其他伟人就变成了其他人的仰慕对象

自己就是堕落的情况了

如果不想这么一个情况发生

应该做的是

管好每个小细节

家庭 生活作息 身体健康 人脉 等

而不是一味 地向上飞

应该做的是

一层一层地叠基石到有一天自己稳稳地踏在上面俯视所有人

别人要推翻自己就必须胜过即使的重量

自己累垮只是在基石上歇息无需再从新登过飞过爬过

开始相信自己

将来如果没有工作没有机会没有发展空间

自己还是会想尽办法让自己存活下来

不能够大富大贵都好

自己还是能够养活自己和家人

唯一辜负的就是父母想儿子成龙的期望

可是却可以替他们赚来些许的安慰

因为他们的儿子不是那种会自我放弃的人

至今为止一切都还顺利

要的都得到了

考试成绩 课外活动 matrik

都还顺利

只是接下来的路 我 不敢担保还很顺利

我是那种想要什么就会想尽办法倾心地去做

目标对我来说很重要

目标可以让我不漂泊不定

目标可以让我不管其他的诱惑直冲前进

可是我确不懂得如何去设定一些现实一点

不去想象的目标

我都会把目标设定得很高很远

心里一直说要做一定能够做到的

只是要跟不要而已

对自己的信心有一点过高

可是

我还是真的很有那个信心去达到自己想要的生活

性格想法方面

真的改变了不少

应该感谢我遇见的每个人

应该说是 女人

一直埋怨家庭不是很温馨

其实只是一个小孩子的想法

因为我们这个家无法像其他人那样可以

温温馨馨地吃饭聊天出游

每个孩子都有各自独特的想法

坐在一起的时候

都知道没有办法好好聊天

而且我们家也有一些小“传统”

保守的想法

除了交谈举止外

唯一开通的就是

孩子想干什么就放手让他们去干

很庆幸父母都不会特别去关心我们的生活

他们知道就好

也庆幸他们相信他们的孩子们都不会去干坏事

也因为如此看见朋友们和家人和睦共处

自己会羡慕 羡慕只是作为一位少年的想法

然后不去比较 因为我懂的

我这个人即使让我在那种温馨的家庭 我都不会知足

而且其实我比较适合这种家

因为有这种家才能够塑造我今天的判断 分析 思想 处事

都是在将来会很需要的

只是精神支柱稍微脆弱了一点

都无法靠正能量来推动自己

只有在困境 (负面情绪)的驱使下自己才有奋斗的心

也因为如此

自己就会很容易对和自己较谈得来的朋友产生感情

一直在寻找着能够支撑自己不让自己倒下的伴侣

需要的vs想要的

一直以来自己都会在这两者之间徘徊

犹豫

然而

现在我看懂了

我这种人不需要什么人让我热血地去打拼奋斗

比较需要的是能够扶持自己和自己并肩作战的人

想要的是少年追求的激情热血的恋情

需要的是能够成为自己精神支柱的伴侣

如果有少年和成年的观点来看待

这种年纪是不需要去考虑这一些

可是当考虑到自己的性格

我还是觉得

我需要 需要的 多过想要的

很后悔 在这短短的一年动摇了自己当初的决定

说好这一年 不想去因为感情是而累坏自己

只去准备将来大学需要的技巧知识

既然城已经崩溃了受不住了

那么就去奋勇地杀一次

成功也好受伤也罢

不去想那么多了

因为我还是少年

遭遇了挫折

又再开始思考

自己到底是在为了什么？

其实只是在追求一个可以

绑住自己

不让自己分心的支柱

什么激情的我好像都不需要

那些都只是想要的

需要的会比想要的来得重要

需要的会成为想要的

而想要的不一定是自己需要的

感谢每一次被自己喜欢过的女生

因为每一次自己都会领悟到一些东西

让自己有多那么一点点的改变

我这个人啊

无法给别人什么幸福 什么激情 什么快活

沉闷的自己 连自己都无法享受

为什么还要去拖累别人陪自己沉闷地度过余生？

有些时候

真的觉得自己将来找不到伴

也是自己的问题

一个人也是可以好好地过

可是

很肯定地说

我会耐不住寂寞

我无法一个人

生活在这个世界

以前 的自以为是

以为自己很坚强

可以不去害怕一切自己存活于这个世界上

这都是以前的想法

现在的自己了解了自己需要些什么了

终于肯承认自己的不足了

连yifang 都吓到

以前的自己很少会承认自己的懦弱

强势地和人争辩

虽然现在也是

可是收敛了不少

除了课本上的

其他的我都肯认输

来到这里看见了世界的广大

才知道自己是那么的弱小

技能上可能输给其他人

这里的人很多都是多才多艺

我承认我会有些许的自卑

因为我懂的其实不多

读书没其他人厉害 可是我还是有我自己的小聪明

没人家那么努力可是还不至于太过懒惰

社交没人家厉害可是我还是有我自己的朋友

讲话出面没人家强可是需要的时候还是觉得不会输给别人

自己还是有那么一点点优点可以让自己去欣赏不自卑

因为我认为将来的成功不是靠这些就可以达成的

脾气方面自己还没有什么的进步

生气很容易

开心很难

而且很容易emo

之前还一直追求着

想要在这些年里留些特别美好的记忆

好让老的时候还有东西让自己回忆

可是

开始觉得越去执着于制造回忆越是不快乐

越是达不到

当放下不去奢望的时候自然地

美好的回忆会刻在脑海里

吸引力法则

说 当你正面思想去考虑的那个当儿会把想要发生的事情吸过来

然而有些时候越是执着于一点

那美好的事情反而发生不了

因为过于执著反而会在将要以不同的方式发生的时候被自己制止了

或者其实另一件美好的事发生自己因为专注于另一点而忽略了

 说到不要集中于一点

这个我自己也有一点进步

我觉得全面的发展往往比一点的突破来得实在

全面的发展可以让自己在不同的环境下生活

极端的一点突破只能够存活于一个熟悉的环境

对于升学方面

选择科系方面

还是有一点不肯定

可是心里还是执着于dietetics

我还无法往后退再去重新审视过

可是无论什么科系我都要至少读个Phd.

可能读很多个degree

Physics 才是真正喜欢的科目？

的确可是我不喜欢engineering 的工作

可能我会当一位physics 教授？

如果engineering 的话我会选E&E

因为我读current and magnet 学得蛮开心的

兴趣比较重要吧

看我是要注重短暂的学习的兴趣

还是长期的工作的兴趣吧

Dietetics 还是first choice

可是还是要看政府给不给我读

1.       Dietetics

2.       Engineering E&E

3.       Engineering chemical

4.       Law

5.       Industrial engineering

6.       Pure physics

总结：

观察自己的改变

才能看见自己是否成长了

在成长的过程

必须的肥料

是挫折

从每个挫折困境中吸取适合自己的教训

才能够茁壮成长

我不再去奢望什么

该来的总会来

属于我的总会来到我身边

老了?

看破红尘？

没有。。

只是开始看清了一些自己混淆了的事情

开始勇于面对自己之前不敢面对的

那自己的懦弱 缺点

自己的执着 懊悔 过失