快点回来 解决掉 救救我 虽然没有什么份 给你看 就当着因为我们相识吧

灌着曾经常买给她的饮料
milo mocha
她 让不随便喝咖啡的我
在那一段时间 为了配合她
常常一起买 罐装 mocha 来喝
当然 她认为不好喝
还是她那里的cafe 比较好喝
只是我连真正的mocha 都没有正式尝过
都只是 朋友的那一杯里的那一口
因为我不怎么喝咖啡

为什么是灌 而不是喝
原本走下去
已经觉得很孤单 一个人吃饭
结果看到了那所谓的曾经的“一家人"
第一个反应是
掉头走
因为如果我过去了
一个人坐着吃饭 不和她们吃
不是更尴尬吗？
忍着饿了的肚子 去Koop
想要买点饮料
结果 没有想要的
看见 紫色的 （mocha)
可是又不让自己和咖啡
选了有 mocha de milo

最近的自己
呼吸心跳都变得了很不正常
自己的思绪 情绪什么的都管不了了
躺着想要睡觉 脑子里却不停地浮现出影像
这不是普通的压力
而是depression > stress
已经升级了
原因？
课业其实也有小贡献
因为太多的功课没有做 太多的课错过了
下两个礼拜就考试了
可是 是因为自己在开始前就要自己不要重蹈覆辙
不要让自己遗憾说自己没有尽全力去读书
我也想要尝试去尽全力来完成某样事情

运动压力已经过了
因为自己失败了
不能够成为真正下场比赛的那8位选手
自己的确不是很厉害运动只是 soso 罢了
至少是肯跑肯跳的那一种 不是书呆子一位


感情。。
这是最麻烦的事情
是谁叫自己不能忍耐？
为什么自己就不要忍一忍 就一年
就因为感觉来了
又再是因为不想要让自己错过
而尝试去办一些自己办不到的事情
明明知道自己是那一种不善于表达情感
不善于交流
很容易尴尬
想多多结果什么话都不讲的人
明明自己也不敢去想像 当只剩下自己和女朋友的情况
自己会做些什么事情
也不懂得去讨女人欢心
不懂得开玩笑
不懂得搞浪漫
为什么自己还是那么想要去喜欢人 追求人 ?
都知道自己那么多的弱点

只是因为
祈求上天能够在某天
恩赐一位可以体谅自己那么多不足 的女人
能够不去计较那么沉闷的我
愿意陪我走完这一生

可是有哪位女人会那么傻？
和这么一样的我是根本不会有什么开心的日子
只是因为过日子而过日子
唯一能讨论的话题都是
未来 工作 孩子的未来等
小浪漫生活平时的欢乐
我 给不了的

结果自己还是尝试了
因为这一位真的很想自己 好像能够看透自己
和自己差不多的想法
所以我认为她应该是可以体谅我的那一位
想要拥有
却失败了
最主要的原因是
没有感觉
短短的相识4个月去哪里生感觉？

曾经
说过我是上天派给你的天使
让我很开心
能够帮助到你
在一个你陌生我熟悉的地方
能够每天守在你身边
看着你的笑容
欣赏着你那小女孩般的纯真
小女孩般的撒娇
很舒服
很开心
那一段日子
过得真的很开心
那是每一天起床后 想要去上课的动力
只因为你的存在
那一段时间 我不会去顾虑那么多
想要的只是守在你身边

可是
现在
想要当天使的权利已经被剥夺了
天使下了凡
摘下了翅膀
想要和你一样当个人类一起过活
不去太过帮助你
不去当只帮助的天使
而是有了想要回报的人类
想要你也对我好的人类 想要你让我对你好的人类
摘下了翅膀 开始觉得自己什么也办不了了
靠得太近了 成为了你的烦恼
你 被恶魔（负面情绪）控制了
我却没有翅膀没有力量去把你救出来
只能默默地看着我们俩疏远
你开始觉得我烦
虽然她说你是因为内疚 也因为不想再靠近
也说你想要专注读书
可是 你不懂的是
你这么疏远
会让我们俩回不到从前
会连朋友都做不到
你不懂
让我有多么的伤心

明明就坐着面对面
一句话都不能够说
什么事都办不了
只能在旁边默默地看着你

你不懂
我只有情感上的事情是最弱 最不能够控制的
我不能搞告诉自己说我不喜欢你
不能告诉自己说 我恨你

每天只能够 告诉自己要等待
等待你的归来
等待考试后 你就会解决这些问题
每天在考虑该怎么办
该怎么不去想
该怎么去接近
该怎么逃避
该怎么去不因为你 而感觉到那心里的折腾

头脑会疼
晚上会睡不着
身体会越来越差
是因为我能够承受的程度 已经极限了

我唯一希望的是
我们能够好好地谈谈
是什么事情让你做出 这决定
然后回到从前
当很好很好的朋友
不再去想能不能够在一起
只要你的一个小举动
一个笑容
就能够解决我心里的纠结
很希望我可以很自私地
在你想要专注于课业的这段时间
提出这个要求 让我舒服
让我也可以很轻松地去面对考试
去度过这一个学期的最后几个礼拜


**
听说我们的事情对你来说没有什么影响
你根本不在考虑
突然觉得自己原来真的在你心里什么地位都没有
你
也是和每个异性朋友都很close
我只是那么其中一个
以前说的 特别
好像都不是了

其实只是我自己的堕落
自己的不自爱
让自己去折腾 折磨着自己
可是
是真的自己无法控制自己的想法和心
所以让自己那么辛苦
对不起自己

该怎么让自己开心起来？
我认为唯一的方法是去解决
而不是欺骗自己

可是解决不是我一个人可以办到的。。
这是烦恼的根源

发泄吧

快点重整自己吧

中二

想起了以前喜欢上她的感觉

跟现在有些类似

只是没有过美好回忆

而痛的感觉都一样

这是我自己心灵上的成长

痛 是促进跨越极限的力量

不会再停步不前

不开心的事 甩开就是

讲不出来的理由

是因为有太多杂乱的思绪
浮现的都是 那些快乐的回忆
所以我不懂得为什么 明明在这种
应该是会很 沉重的心情
头脑是很沉 可是心里还是有那股 温暖
还有我不可能把我们的每一天都说出来吧
就这样
不是心里感到难受只是自己的头脑想太多
让自己胸口闷热
让自己压力
让自己烦恼
让自己连呼吸都会辛苦

所以现在开始
不再去埋怨 不再去烦恼 不再去想
虽然很难控制自己不去想 可是
尝试吧
正面地去想

最后一天期限 早晨

连表白的机会都没有

明明自己正在纠结着要跨越还是不跨越

结果突然之间爆出冷战

对我承认可能是我自己表现得太露骨

是我让人发现我喜欢她

可是 我喜欢她是我的事 她不喜欢我是她的事

而且我又没有直接表白 她应该只是接受好意就好

她不懂

让我们远离 不是让我们彼此不收到伤害

更痛苦的不是不能和自己喜欢的人在一起

而是连喜欢自己喜欢的人的资格都被剥夺

即使单恋 暗恋 这样子保持下去也是一种幸福

是一种情感的寄托 和依靠

她们说我不应该找中间人

可是 她们不懂这个所谓的中间人是怎样来的

她把事情都告诉了她

她不应该告诉我

只是她

忍不住看我们俩闹得这么僵

才偷偷告诉我

带着可能会被宰掉的可能性

而且 她

现在下了禁令

不管我做什么事都只会让她烦感

而这所谓的中间人 间接地

把我们俩要讲的话 都连了起来

明白吗？不管讲什么话都没有用

只要别人不想听 心里关起来 做什么事情都只会把情况变得更糟

我也明白要坦白 谈谈 才能过解决 问题就是

连谈的机会都没有

不是我不去争取

而是

当我想要靠近 她就会避开

就这样

如果说她是另外一个自己

也是个可以能够冷静判断的人

不是说永远都会理智行动

现在的理智是花在可以未来生活

而感情事 还是会靠感觉来走

双方都很硬

所以我会成为退让的那一位

就让她去闹

自己只会在旁边默默地等

如果这会让她感觉更舒服

我宁愿自己一个人承受那种煎熬

虽然真的很不舒服

可是都是自己自作自受

是为什么要把心里的位子都让出来

是为什么自己那么不小心

而会感觉到痛苦或不舒服

都是因为自己无法控制自己的情绪思绪

也都是自己管不了自己 惹的祸

太多的回忆

在短短的这四个月

每一天都过得很幸福 很开心 很充实

回忆 不是简单的回忆

每件事物 都能够联想起她

这一刻

做出的决定是

自己要活得很好很好

课业运动生活情绪思绪

都必须要有所成长

既然已经被改变了

就别一直想着变成以前那看起来很坚强的自己

当个普通的人

爱怎样就怎样

错了才来后悔

后悔了才来改进

不想再那么犹犹豫豫地过活

而她 还是会放在心里 因为要放下 真的很难

我的这一年 如果没有她 是不完美的

只会等待时间 来解决这一切

相信上天不会那么喜欢 给我考验

虽然我至今为止都很多碰巧幸运 越过的事

她 不知不觉地成为了很重要的那一个人

不要求能够拥有 只要求能够天长地久地交这一位知心

放不下可是不会再崩溃 不会再折磨自己

加油吧 这种事还是让时间来决定

自己能做的只是把握当下可以把握的

不因为一支花 而放弃整片 那原本属于自己的树林

我还有很多事情要做

有些时候 自己真正需要的是 耳朵 多过 别人的嘴巴

比较想要人家听我讲 让我说出所有我想要讲的东西 让我轻松一点

知道你们了解我 可是 你们忽略了一点 

我真的想要讲的时候 是我心里不能够在承受的时候

崩溃边缘

她

改变了我的观点

让我不再一个人

不会再想：“即使一个人也可以过得好好的”

开始觉得

人生还是过得快乐比较重要

开始让我觉得 我是需要有人陪伴的

她

被说和我很相像

说话常常在同一时间 讲同样的话 一起讲一起停 而且字都一样

experiment genotype and blood group 都一样 21 & O+

常常可以不需要多说话就能够知道并配合对方

而且都很了解我的性格 我的想法 而且也能改变我的想法

要找到能够跟我这样的人 很少

她

也有自己十二年的异性朋友

而她的那位 也向她告白过

我也有我的十二年的异性朋友

我 也向她告白过

仿佛 我们是同样的人 在不同的环境成长

我们的情况类似

我像那个他 她像这个她 

也是一样 

失败了 却很友好

她

有时候像个小女孩 撒娇 活泼得很可爱

 有时候像个妈妈 替别人担心 唠叨别人

有时候像个叛逆的少女 不听话

有时候像个成熟的女人 会想 会判断

她

是少数我可以单独待在一起的女孩之一

完全不尴尬 不害羞 不紧张 不慌乱

相处得很舒服 讲话要讲什么就讲什么 不需去过滤 不需去担心

可惜现在情况不妙

我就好像重复了同样的错

表现出了爱意

让双方现在都处于尴尬的情况

再次对 和自己很close的女孩 动了心

而且再次闹僵 

每天只能面对着她 什么话都说不了

什么事情都做不了 

就连呼吸都觉得很困难 心里闷热 头脑发烫

靠要爆炸似地

不懂我们之间发生了什么事

据可信的人说：

因为自己太关心她 对她太好

她知道我喜欢她 而 她不喜欢我 

并因为我对她太好 而感到内疚

我太过了解她 导致她很害怕

我过于紧张 对她的事 

我太过粘她 导致她不舒服

------

我不懂现在我能做些什么来挽回

这个人我不可以没有

这个朋友不可失去

即使当不了情人

我希望可以当很好的朋友

烦恼。。。

一个礼拜的僵局 怎么解冻？

welcome back bro

久违的聚会
虽然不是全部人
可是到的都是认识的人

大家都有自己的生活 自己新的圈子
谈的都是大家的经历 各自生活趣事
还好都还有话题聊
这就是老朋友聚会谈的话题吧

开始有一点不再害怕说
时间
会冲淡友谊
不再害怕
因为各自有各自的圈子而疏远彼此
只要都还把对方当朋友
双方都会付出去维持
只要不去介意 介怀
聊天聚会不会有隔膜

虽然我没有得好好地说出心里的事情
人家有问
可是就是自己不方便在那么多人面前讲
所以说一点不说一点

说实在的
其实我有很多东西要坦白
可是就是没有好时机地点人

每次谈到感情事
本来自己是有冲动的
在开始谈之前
自己就会突然退缩
对自己没有信心
都一直觉得
没有希望

现在遇到的着一个人
好似很熟悉
亦很陌生
好像很靠近
亦很遥远
好像很了解
亦很难懂

特别？不会
漂亮？可爱？聪明？气质？
好像都没有考量到
就只是
给自己的感觉
能够相处得舒服
跟自己很相像
也拥有自己缺少的
那种感觉。。
很难形容
只是真的好像有那种感觉

烦

最近的自己很奇怪

是为什么？

想得太多了

是因为累积了太多的不肯定

还有很多迟迟未能做出的决定

因为自己的犹豫不决

导致现在的自己郁郁寡欢

她们说那一天我对着她少了笑容

原因？

因为自己在考虑着

妒忌着 羡慕着 她和他们的热情

考虑着我们是否会有将来

我现在该怎么办

我该怎么去面对

该怎么去拥有

然后想了很多所以忘了笑容

占有欲让人很累

完美主义 也让自己很累

为了什么要要求那么多？

为什么持续得过且过地过活？

为什么自己要那么冷静地判断盘算考虑？

为什么自己不可以有多那么一点点的冲动？

直接地向前冲冲破了才来考虑反思？

为什么要在行动前犹豫？

想那么多不尝试又怎么知道结果？

你自己又怎么能够预测结果？

为什么自己总爱把那种自己解决不了的问题

套在自己身上

让自己烦恼？

以前自己也是在为这种问题而烦

而且和现在真的一模一样

不想重蹈覆辙

可是我也不想错过

也不想让现在的自己处于那么

烦恼的状态

梦话 压力？

室友刚刚告诉我说

我这两个月里每一天都在说梦话

炸到

真的吗？

我只知道自己睡眠不好

半夜惊醒是正常的事情

也常常发生

可是是为什么？

我一直认为自己不是那种会被压力折服的人

真的

说实在的

可能是自己过于理智一直自我催眠说自己不压力

头脑自动地输入了这种方程式

可是心灵的空虚

心灵上承受的压力

是无法避免的

心里其实是受不住了

mentally vs spiritually

mentally i can solve all the problems and face everything without feeling stress or anything else 

but spiritually i feel that i am weak

spiritually not = to emotionally 

my emotion i still can handle 

spiritually involves my confidence and relationship problems

i tend to feel that i am useless or i dont have anything that can make me feel confident in doing anything

relationship i tend to think many thing before i start a relationship 

either to get closer to a friend or try to befriend with someone

我就是那种宁愿守旧

宁愿不尝试

宁愿不去冒险

因为存在比拥有来得更可贵

哪怕是像那些年里的柯震东沈佳宜

错过属于自己的大雨

悲惨的生活我不介意

因为有些重要的人和事物

存在于心里就是一种安慰了

这只是情感上宁可的守旧

其他方面的还需再三考虑

越陷越深2

第一次在可是外交谈: LakeView Café, 和jingen/zijun 她和另一位朋友

得到电话号码: 第一份physics lab report,在第一次kimia extra class wed night 问我做了没 做完了的话whatsapp 给她 那是第一天用whatsapp 没有错的话 那个时候明明没有电话号码都不问 只是哦答应了 还好她想到自己给我号码 然后这就延续了下去
而且那也是我第一次开始为了她而做功课
完全不觉得累 没有埋怨

不懂得第几个礼拜开始 每天黏在了一起

上课下课回房 课外活动吃饭出街

牵挂学校

是我很容易犯的病

因为长时间面对这里的生活

肯定会比较牵挂这边的日子

也包括这边的人

虽然少了之前的那一些刺激

多了那么一点稳定

可是心里总觉得少了些什么

占有欲再次燃起

占有欲只会然自己痛苦

懊恼着

该如何去表达自己的想法

考虑着未来

顾虑这对方的看法

而且最近缺少的那一份也找到了

怎么办

又要破坏自己的友谊吗？

突破对自己来说永远都那么难

永远自己都只选择处于安稳的状态

不去尝试如何改进？如何创新

你不尝试又怎么知道自己的决定是对还是错的

再次升起的自卑感

我知道

我没有什么特别有些的地方

只是个平凡的人类

只是个不起眼的学生

我没有特长

所以没有一件我可以很有信心地发挥的事情让我去干

我

没有可以让我很自信地去生活的支柱

所以突然觉得自己过得很累

想要当个优秀的人

可是却没有什么特长

球队里很明显我自己是最弱的那个

没有什么位子是属于自己的

Point guard shooting guard centre small forward power forward

自己只是个supporter

我没有那股劲儿

那份信心自己去奋斗

去挑战

去闯

去受伤

去被侮辱

永远都只是选择安全的那一步

保持在原来的位子

不敢去突破

为了只是不受伤不被责怪

所以自己永远都落后

读书方面我也不是很厉害

以前人家说我很聪明

可是现在在这边的人个个都很优秀

而自己

至今为止都只是得过且过的那一种人

课业落后了很多

差一点就跟不上了

最近一直在反思

有思考没有行动

根本没有改善自己的生活

自己告诉过自己

过了中学SPM

懊悔说自己没有很用功地读书

现在

有机会了

可是自己又在干些什么

每天懒懒散散

功课不做

读书

听了就算

竟然自己没有什么特长

为什么不把每一样自己能够做的事情都掌握好

每一项都保持在好得状态

不需是最好

只是不可以是平凡

这是我对自己的要求

中秋

时隔那么久了
再次庆祝中秋
印象中
都没什么机会去庆祝中秋
家人都不会因为什么特别庆典而变得特别的兴奋
在这里 遇到了她们 兄弟姐妹一起穿同样的衣服
一起吃月饼 一起赏月 一起聊天 一起疯

虽然在同一时间
有俩群和我比较熟的朋友都在庆祝
双方都有邀约
当然会处于很尴尬的状况
而且又是在你已经去了一边
然后又遇见另外一群
不后悔
因为这是我自己的决定
虽然他们又说一些东西可是
应该只是开玩笑吧
的确我没有很妥善地沟通好
这是我的疏忽

而非常感激的是
姐妹们听到了他们讲我
尽然会说下次如果我要过去join 他们都没有问题的
她们 不会那么讲我

谢谢 真的很感动
遇到了你们
感恩。。

****
赏月 品尝 尝月饼
什么的
我都不是很乐在其中
毕竟我是个沉闷的人
可是这的感到愉悦的是
能够和自己可以轻松相处
不去介意那么多的朋友呆在一块
一起疯
<3 p="">

social study life

今天
和她们出去了
感谢老天的恩赐
是您
取消了舞蹈练习
让我能够和她们一起出街
让我更认识 更靠近他们
加入了她们
兄弟姐妹的行列
感觉温暖
因为她们每个人都不会去介意那么多
都是用真心来交友的
感恩
让我遇到她们

yifang 说
matriks life 根本就是没有时间
在social and study 之间必须牺牲一个
我赞同每一个决定后面都伴随着牺牲
我们只能够在二者间选一个
而贪心的我 想要三者都掌握
social study and life !


朋友圈 我要阔又稳
除了兄弟姐妹
我还有以前认识到现在的那群
加上那群疯的新朋友
在这一边我也是能够轻松自在地当自己
只是因为不是同一个课堂所以会比较难混熟
可是他们也是那种不会去奸诈别人的人
我很贪心
两头跑
不想忽略任何一方
只把自己关在一个小圈子

朋友中我遇到了另一位天蝎女
经历着自己曾经面对的问题
那就是认为自己不能够和一群真的真的混得很熟的朋友在一起
觉得自己不属于任何一群
其实这都是自己的想法错误而已
同情她
因为她也是执着的天蝎
坚持与自我
所以我帮不了她
而且她心胸比我来得更狭隘
根本是比我还要极端
所以完全就不是我可以帮助的人了
不好意思
而且我也很不爽她几下 不是一下而已

study,
真的有些搞不好
因为时间问题
无法专注于课业
而且睡眠不好
该怎么办？
听了sara 的故事
些许有些motivation
开始回想自己这些年来
到底自己为了自己的未来付出了多少努力
到底自己是为了些什么在奋斗
到底自己是不是真心地想要改变自己现在的生活
然后开始发现原来自己至今为止都是在过着
得过且过的生活
因为自己安于现状
没尝试过任何辛苦的状态
自己安逸了 所以没去想要奋斗
重新考虑自己的方向
整理一下

life
决定了不让这一年白白度过
所以参加了许多活动
舞蹈 曾经自己很感兴趣的事情
篮球 因为自己想要在运动项目中有自己的一个团队
虽然都不是我的强项
可是我希望看到自己用心后换来的成果
虽然这些活动都很费事费时
可是我认为人生中如果还有那么多的事情不敢去尝试
不是很浪费吗?



希望自己真的能够
坚持去做完自己想要做的事
要分配好时间
加油1

等 一个人 咖啡

每个人，都在等一个人
那个人何时会出现 又会以什么形式出现
又会以什么身份出现
没有人晓得
唯一能办到的 就是珍惜每一位身边的人
不要白白错过好朋友 或者是对自己重要的人

恋爱需要的是邂逅
每一段感情 每一个人的邂逅方式 都不同
唯一相同的是 那些邂逅不需要什么浪漫 心跳
而是有缘分相遇 再用真心来建立起来的感情

每一个人都不是什么君子 为人
看着自己心爱的人和别人在一起
当然心里会闷闷的
只是假装自己很坚强 很豪爽
唯一不假装的就是 真心祝福自己心爱的那个人：要开心哦

人不可以因为美貌 或者是爱慕而去喜欢一个人
那是盲目追求
更应该专注于 那些可以让自己不做作
不伪装 能够信任依靠的那些人
因为只有真的跟自己合得来的人才能够和自己生活那下半辈子

一个男生
能够不去介意
那个女生对他多不好
多爱欺负他

担心她
处处照顾她

只是因为这个人对他太重要了
他。。喜欢她了


珍惜
是所有人都能够办到的事
用真心去对待每个人
迟早有一天
我们会找到
自己在等待的那个人

保持联络

朋友多或者少不重要

重要的是你可以常常和他们保持联络

说实在的

要我每天跟那么多个保持联络我很难办到

也常常忘记

我比较像那种会常常跟一个人说话的哪一种

现在有些进步的说

有常常跟不同的人在保持联络着

可是还是很费时

现在想起来

自己真的忽略了重要的人

很久很多次

现在开始 不可以再这样重复犯错

我就是那么的奇怪

一旦让一个人真的进入心里

占据了重要位置

就会长时间把那个人放在心上

重要的人啊

不会再这样对你了

我有很多东西要和你分享

真的很多

重整

开始觉得自己真的堕落了很多
因为自我感觉良好
一直认为自己的状态很佳
过于自信
现在仔细看了看
原来自己不如当年的自己
虽然当年的自己不是很棒
可是至少比现在的自己来得棒多了
我知道自己永远都过于自信
可是现在的自己开始看见更多的人 更多的事物
开始看到了自己的懦弱
开始检讨
开始重整

运动方面我不是最棒的
只是稍微肯跑肯跳肯动
掌握技巧永远都慢过他们
胆子还比人家小
只做那种supporter 不敢去尝试
自己来掌控游戏

读书方面也不是最棒的
只是有了点小聪明
读书的时间比较短
功课什么的都不是很勤劳地在做
心思好得非常的少
时事知识等都懒得自己去寻找
只懂得等待别人提供

情感方面自己也不是控制得很好
太过容易关闭自己的视野
一直追求一个可以锁定自己的视野的目标
然后把全部不适合不完美的缺陷都删除掉
然后一直自己set一个loop
一直在同一个点上打绕
迟迟都转不出来
自己一个人痛苦着
自己折磨着自己

现在
是时候重整旗鼓
不想在当会被人欺负的自己
当个全方位都优秀的自己
让那些在某某方面上胜过自己的人
感觉到我曾经感受到的自卑感和侮辱

虽然每次自己都只有讲和想
行动都是三分钟热度
希望自己真的能够有那么一点点的动力
慢慢地
向前迈进
改善自己
不怕慢 只怕站

加油！

突然间的不开心

谈到了我们可不可能

这个问题值得考虑

我不否认那个可能性可是

我不懂得你心里的想法

如果你愿意

我会很乐意

距离

可能会成为问题

你会有你自己的圈子

我会有我的圈子

害怕将来会渐渐地淡掉

很冷静地告诉自己有没有都没有关系

也告诉自己这不可能

开始能够控制自己的想法时

突然心里有一阵阵的沉重

不懂得如何形容

你也好像变得心情不怎么好

可能在你现在的过渡期

我跟她close  你会不开心

并认为我 有一些些的背叛

或者是你不喜欢

可是能的话

想要表达说

心里那重要的位子都会有你的存在=）

一帆风顺！

不好意思没能够去送机
男人之间不善言辞 要说的话都不需修饰词语
感情不是几天内产生的
桥梁是六年感情搭建而成的

男人离别
不需 也 不许掉泪
因为都坚信着彼此之间的感情
不会因为距离而疏远
感性的话不会多说
只会默默地祝福对方

男人都是奇怪的种类
死爱面子
思念 爱意 等
都只会藏在心里
因为表达出来 双方都会鸡皮疙瘩
恶心。。

至远征的你
祝福你
可以在那里创造属于自己的那片天
开拓新的荒野
冲破重重难关
每一面屏障
每一面墙

相信你
能够解决所有的问题
能够过得很好 不需替你担忧

相信你
不会迷失自我
丧失斗志

无法帮助你
只能够默默地给予精神上的支持
要记得
无论身在哪里
朋友都会在你心里
当你的支柱
支撑着你
在脆弱的时候
想要依靠的时候
不妨发封信息

当你觉得自己有些改变的时候
要记得
静一静
比一比
看自己到底是比以前好呢
还是变得更糟糕了
要很透明地自我分析 自我反省

朋友
加油！

机会不可错失

这一年 不可以白费

想起来自己的中学小学都不是过得很满意

满意的是自己有交了一些朋友

只是 有太多东西自己 没有尝试 没有去完成

这一年是上天安排给我

去补偿自己 错过的那些年

的确以前的我

过于冷静地去判断所以不去尝试一些自己没有信心的事情

懊悔：

没有放所有的心思在做每一件事

读书考试 没有做到最好都是得过且过

比赛 完全不敢参加害怕 和没有信心

因为以前的我总是把自己想的高高在上

不把自己降低 至普通人的位置

高傲 所以自己不能够做些普通人做的事

因为职位，权利 所以有些了不一样 自大了

现在 终于可以放下所有身段 职位权利

靠的都是实力

所以这一年

拼命参加自己没有机会参加的

田径 篮球 合唱 舞蹈 等等等

压力劳累当然会有

只是我不想让这一年又再白白地流逝

难得上天给了我这一次的机会让我弥补

为何不好好把握？

所以再一次提醒自己

不可以堕落！

朋友都已经找到了

开头都已经做了

剩下的都只是自己的投入

我要实实在在地 

放所有的心思在我自己想要做的事

不想过得过且过的日子

加油！奋斗！ 

切记：别过于投入导致忽略了身边的人 还有心里真正想要的东西

压力

不知不觉地
我也开始感觉到了压力
可能是因为不够有规律
才刚刚适应了
又要结束又重新开始
每个礼拜都要重新适应

这里的竞争
有些激烈
每个人都是优秀的
不管是什么种族
大家都是经过了第一轮的筛选
再通过竞争来淘汰
只选特优

这里功课很多
很多都是自己不喜欢做的那种
画画 设计 之类的
然后 功课都是没有人催促要交的
而且有催的 交了没有改的
开始不明白自己为什么要做功课了
在这里一定要跟老师很好才能够得到自己想要的东西
答案 分数 解释 只有对你有好感的老师才能够帮组到你
至于我这一种 比较喜欢自己想自己通的
别人看来是高傲 自大
的确有一点自尊心太强
不喜欢求别人帮忙
可是我真的遇到问题时 会先问朋友
才来考虑找老师

答案什么的 我不懂得跟老师要
然后常常待在办公室里跟老师聊天或者抄答案 改功课
还是保持自己的style
自己明白自己在学什么就好
可是看着别人都把功课做得完完整整的
而且还有多做自己那面会有些内疚
自己的功课连该做的都没有做

虽然自己认为这些都不是什么压力
因为自己认为自己能够处理这一些
可是事实上身体已经承受不住
晚上会睡不好
会发恶梦 头昏脑胀等
都是睡眠不好开始的
在那里真的没有办法睡好
因为roommate
每个人的睡眠时间都不一样
我必须要陪他们迟睡
因为只要有灯光和杂音我就会很敏感
然后睡不着

i think that myself mentally is quite strong from certain point of view.
for example, i wont feel like i will 崩溃
and everything that in fact could cause stress , will be thought that it's small case
and i won't bother them anymore
but in some different point, i think that my mental is weak
my emotion is too easily being affected by the others
their acts that i dislike
and jealousy that came out of no where in heart
自卑感很容易侵袭我那虚弱的心

hope that i will be fine soon and the most important is
i could sleep well and rest well all the while so that i could face all the challenges in my life here
exam is starting on next tuesday
yet a lot of things not yet studied
a lot of homework not yet done
hope that i could manage to settle them in a peaceful manner

七夕 - 写些感性的事

是 我承认我动了感情
对一个刚认识不久的女生
我承认我越陷越深
也承认我自己没有不考虑过追求并在一起
我承认我已经想了很多想了很远

在跟她在一起的时候
感觉很舒服
不需要去介意
可以做好自己
对我对这一种感觉特别在意

跟她刚开始认识
就觉得很聊得来
像认识了很久的朋友
能够跟我这样的女性朋友很少
算很了解我 我们能够容易知道对方在想些什么
对方会做出什么行动

水属性的星座 相吸
真的很奇怪
很容易混在一起

跟老师谈了
理性地想
这么一年就要分开
会很辛苦
不愿让对方这么一样为了自己
被她对自己的责任约束着她
距离 身高 理想
害怕将来她会很辛苦

感性地想
如果感觉真的来了
回避很对不起双方
对不起自己不用于尝试
因为自己的不勇敢而辜负了她

她不是什么弱女子
也不是什么女强人
只是个普通女孩子

是什么那么特别？
只是感觉

不懂得在一起后会怎样
只知道如果保持这样
会是很好的朋友
是双方的支柱
相互鼓励

如果已经看清未来
理智为上计
如果想要挑战未来 与可能性
感性可能是最佳决定

行动与否值得考虑
决定保留到那个时候才来决定
此时此刻 只有保持

总之
就是要珍惜相遇的缘分
是否在一起不重要
重要的是
彼此都懂得珍惜对方
都有把对方放在心里

不是情侣
不是老婆

有些时候这一种朋友不会是自己结婚对象
可偏偏就会陪自己度过一生
身份？朋友
感情？比老婆还要好
这是老师那里学到的

往往爱情都是盲目的
决定无法改变
结婚只是一份责任
一个过程
支柱不是一支 脊椎
而是一股撑起整个空间的力量
无形 却有力

聚会

十个人齐聚一堂

每个人都有各自的生活

每个人都有自己的东西要忙

聚在一起还是一样可以不顾一切形象地交谈玩耍

都是最值得信任 最不需要有戒心的那一群

虽然每个人都有自己的圈子

可是当我们聚在一起的时候我们自己就是一个圈子

虽然可能有些时候觉得很不能加进去

因为话题搭不上

可是在旁边看都觉得很欣慰

boiling 会觉得自己很难加入

可是要记得我们已经是十人组了 所以不要害怕放开一点

不要总觉得那一群比较适合你

因为你们交情比较深 有一起奋斗过

那一群是你的圈子 当我们在一起要记得我们是一个圈的

每个人都有自己的感情世界自己的私生活

想要把那一面摊开来很难

每个人当然也会有所保留

可是已经在尝试了

很多都已经知道了

很多对别人来说是秘密的

在这一群里面就不是秘密了

所以希望下一次可以更坦诚

感情世界 让我们看一看也没关系

现在十个人都是单身

有些刚重新加入 有些是老会员

单身没有什么值得感慨 失去尝试的就会

应该觉得庆 我们没有让自己有机会在不成熟的恋情中受伤

曾经很熟悉的那个她 不再熟悉

曾经什么事都被她了如指掌 如今有点模糊

有一点伤心介意

可是有些事情真的无法强求

对你重要的人 不一定会把你放在她/他心里重要的位置

只求你至少有存在于她/他 的心里

虽然有些累

时间有些不对

功课有些多

有点压力

可是

这不妨是种特别的充电方式

而这电只有我自己能够收到

这不是种活动动力

它是被动的

它可以在自己疲惫时挺着自己不让自己倒下

我的确是个需要扶持的人 

只有有了基础 我才能够建更高的楼 爬更高的塔 

大家再接再厉

很开心有这一份感情 这一份友谊 这一段缘分 

感恩

i feel stress

i wonder why will i feel stress during holiday 

supposedly i should feel carefree and relax for this week 

yet, i regretted for being hopeful for this holiday 

one week really isnt enough 

especially when u will have to plan outing with friends by following to their schedule

i know that it is important to consider the time for both sides

but all my time has been messed up due to this

waiting for their response 

waiting for their free time

and then everything i had planned has ruined

too lack of flexibility though

give and take,

but i feel hesitate to be absent for any of the gatherings

though i have a lot of things i wished to do at home

homework

preparation for exam 

rest to the fullest 

watching favourite shows and so forth of relaxation

yet

had to feel stress on the fully packed schedules 

no wonder that  i will feel sleepy all the while 

haizz

everyone gonna busy with their own cycle

their own work

and thus the relationship will only be known as a relationship of knowing each other

but not a friendship bond that will not eventually lose its energy

holiday.... is going to end soon

hope that i will settle down as soon as possible

i need sufficient of rest and to be stress-free

dont break my pace

情感的寄托

曾经自己把自己说得很坚强

“哪怕将来只是自己一个人也会过得很好很好”
是的确不会颓废过活
可是现在才发现
其实自己心里面最想要的是成家立业
不想以后的我是自己一个人孤零零地过火
很想要有自己的孩子 家庭
过个正常的生活
如果必须要在事业和家庭选择一个
我一定会选择家庭
since i did not own a happy family thus i should build it by myself and provide it to my loved ones
想要却得不到的
我有义务及责任去准备给我的下一代
不会是那种常常说：我的那个时候都没有 你也不用要有 的人
的确这样的话自己会变得很软弱
不去追求自己的梦想
不去挑战自己的极限
就这样快速地结束单身生活
把自己约束在家庭的责任中
可能会被人家指着说我笨
可是
我真的觉得这才是我内心真正想要拥有的
有了这份重要的精神的支柱与寄托 我才能够闯自己的那片天
如果没有这份依赖与推动力 我只能很艰辛地熬
永远只有逐步迈进 不可能有跃进

现在 缺的是自信心 去相信自己能够找到自己的生命中注定了的那位伴侣
还有那位 自己梦寐以求的伴侣 的出现

害怕会错过注定的那一位
也害怕自己会做错决定
希望自己能够掌握清楚每一个上天出示的提示

自己很容易把所有的目光放在一点
专注于一点的好处是真心
坏处是忽略
忽略了身旁的美好
错过了其他可能性
这是从经验学习到的东西
可是骗骗自己就是喜欢重蹈覆辙
习惯？可能是本性

怀疑自己

是自己内心太渴望了呢
还是自己不够坚定

为什么总是会对跟自己很close 的
异性产生感情？
会那么容易动摇？
因为难得可以找到跟自己能够沟通
能够了解自己
能够不介意自己的人？

自己慢热
只要出现可以尝试和自己get close
的人
就会被自己留意
要开始认识
必须要等到别人有行动自己才会踏出结交的那一步
要开始追求
必须要等到别人示意
有了一点暗示自己觉得有机会才会采取行动
我就是那么被动吗?
说真的自己真的是胆小怕事的人
可是天蝎在情感爱恨方面很会分清楚
自己只是知道自己对某某人有好感 有想要尝试接近
可是不知道自己是不是真的喜欢
而自己觉得有好感的都是那些跟自己稍微能够谈的
不懂。。靠感觉吧 感情的事别想太多

越陷越深

犹豫
拖着拖着不知不觉越陷越深
不懂得这么做是对是错
既然开始了就必须有个结尾
无论是好是坏
这是一个小决定
可是还是得看其他的情况
再来做出小小的决定
有成就当然好
失败了就当作经验
可是不想因为自己的不完美带给人家麻烦
以及不完美的回忆
希望自己没有那么大的影响力
可是自己已经被影响了
好像不能够失去那股力量

还是一样会对自己没有信心
会担心有的没的
那是因为自己没有十足的把握
也是因为自己重视
所以害怕失去
这一次一定要小心翼翼
不可以有任何的冲动和差错

可是
总是会害怕
害怕是自己自作多情
可能她 和她一样
只是把身边的人 当朋友完全不去考虑这一些
跟每个人都很close
只是自己搞错了
也不懂她是不是也把自己放在重要的位子
不懂得她如何想
太多的不肯定
安于现状？也不错

尝试接近吧
那个时候感觉来了要档要阻止都办不到
那个时候再来大胆地豁出去 吧

要征服天蝎的内心。？很难

天蝎表面上冷酷无情

内心却很火热 

天蝎不容易动情

凡是都会先冷静考虑清楚

假意很快就会被揭穿

能够触及天蝎坚厚防护的内心

只有那种温暖

很难得可以找到从一开始就能够

和天蝎聊得来

尤其是像我这种被动的男生要如何跟女生聊得来？

来来去去只有那几个认识了好一段时间的女性朋友

从她身上我可以看见那几个可以聊得来的女性朋友的影子

可以不尴尬不介意地交谈呆在一块

也不会去计较小小的性别的事情

我通常说出来的东西都会有不好的结局

可是却偏偏喜欢在没有确定的情况下说出来

因为心里的那股激动兴奋已经遮不了

很容易就被朋友套去

不介意

既然不肯定的事情

如何发生如何结尾都没有关系

一切顺其自然吧

感觉来了就会顺着心意去行动

感觉好没有来就永远都会保持

可能是自己想太多

也可能永远都不会有可能

可是

动过的情肯定会记得

曾经占据重要位子的人不会被忘记

毕竟我是真心地看待感情事的

有一些混乱未来的事。。。

还是别想太多

到了那一个阶段 那一个时机 才是真正需要做出那一些决定的时候

久违的emo

今天不知道怎么的就是觉得什么事都很不顺心
开始接触感情的事时 自己很容易无端端冷下来
然后开始胡思乱想
为什么自己开始有了占有欲？
为什么自己总是重复着以前做过的事？
是在寻找动力源吗？
我在每一个阶段都是需要女生来成为我暂时的精神支柱吗？
我真的那么软弱？那么渴望爱与被爱的感觉？？
我对我的感情世界很茫然
要还是不要应该跟不应该
我不知道怎么去决定 不知道怎么样的伴侣才是真正适合我
也是我适合她的
我害怕 害怕因为自己而导致别人受伤
害怕自己的不完美连累人家
害怕自己没能够给对方幸福
害怕自己在此时此刻做的决定是错的
害怕
太追求完美
对爱情要求不高
要的是稳定长久而不是短暂幸福
实际不需要太多的浪漫

我很被动
必须等到别人给讯号
我觉的很有把握才会出击
因为担心 连朋友都做不了的那种心情
担心会变得尴尬

宁可举棋不定
也不愿下了再来后悔

动摇

如果我对你来说真的是上天派给你天使我会很乐意地背负这一份责任
我会害怕 请给予适当的提示 不想重蹈覆辙

似曾相识

她也是一样有个十二年的异性朋友

男的也是一样有一直在和她聊天
也是暗示性过喜欢她

可是就是act donno 一直保持着距离

不知怎么的感觉很有类似的感觉

刚刚谈天是真的有一点感触
心里面酸酸的感觉
虽然有了隔膜可是很庆幸还是聊得来的朋友
虽然她有了他 还有很多其他其他比我还有close 的朋友
曾经希望能够让自己呆在她心里面最高的那个位子
现在不可能了吧
可能只会保持
害怕了

我对这个她是什么想法？
第一次谈就好像是认识了很久了的人
她是双鱼座 难怪 可以跟我这天蝎那么close
她好像是hy n yq 的合体
总之跟她相处很舒服自在
会珍惜她这个人
也希望不只是这一年能够相处
将来希望还会是好朋友 

难得找到跟自己那么一样类似的异性 

谈起往事心酸 但是欣慰

会珍惜

改变

时间在不停的流逝
看着以前的朋友（虽然现在还是）只是没有在一起生活的朋友
一个个有着自己的生活自己的圈子 自己的改变
有些保持 有些失去联络 有些变得很好 也有些变emo
emo 的是逐渐感受到长大带来的变化和压力
变好的很少 可能因为圈子变大了朋友交多了 自己每天都过得很开心

我自己呢？
不懂。。
只知道自己有一点点的小改变
说不清
我已经知道一个人emo
一个人独处
已经不再是我应该做的事了
每一段时间都有朋友的陪伴 不孤单
但是也不害怕自己一个人独处
在自己一个人的当儿
还是很享受只有自己的世界
可是我自己的世界 好像多了很多口窗
到处都有阳光照射进来
明亮了很多
脾气稍微好了点
没有乱乱发脾气
可是还是知道自己发脾气时的恐怖
对未来的观点？
有一些些改变了
自己不再是那种很想要闯 挑战的人了
想要稳定
在稳定中又有些小挑战的那种
友情观：
在这边大家都因为离家了
必须一起生活 所以都是用真心来交朋友
也有一些不是真心的 可是可以忽略掉
自己 还是一样不怎么能够快速融入别人
但已经不错了 有进步 只是还不能什么话题都聊上
也不是中心人物
不懂得别人眼里的我是怎样
时间会证明一切
懂我的迟早会懂 不懂的再怎么想懂 都懂不了
爱情观：
自己好像对爱情这种事不抱有任何希望
即使当个砖石王老虎都不介意
现在如果要谈恋爱 考虑到 来自哪里。。。远方的 有些害怕
远距离恋爱 。。 害怕对方只因为责任而被自己约束着
即使是近距离恋爱 将来各自为各自的梦想奋斗
中间隔着的只是座脆弱的桥
再次接近时就是坍塌的时候
而且对我自己很没有信心
我不懂得什么叫谈恋爱
不懂得什么叫浪漫
必须要对方迁就我
总之就是没有信心
金钱：
吝啬，书都不肯买
吃还是不介意
暂时还不是问题
可是最近好像很想追求奢侈品

想要来一次大检讨
看自己改变了多少
可是就是懒惰