聚会

十个人齐聚一堂

每个人都有各自的生活

每个人都有自己的东西要忙

聚在一起还是一样可以不顾一切形象地交谈玩耍

都是最值得信任 最不需要有戒心的那一群

虽然每个人都有自己的圈子

可是当我们聚在一起的时候我们自己就是一个圈子

虽然可能有些时候觉得很不能加进去

因为话题搭不上

可是在旁边看都觉得很欣慰

boiling 会觉得自己很难加入

可是要记得我们已经是十人组了 所以不要害怕放开一点

不要总觉得那一群比较适合你

因为你们交情比较深 有一起奋斗过

那一群是你的圈子 当我们在一起要记得我们是一个圈的

每个人都有自己的感情世界自己的私生活

想要把那一面摊开来很难

每个人当然也会有所保留

可是已经在尝试了

很多都已经知道了

很多对别人来说是秘密的

在这一群里面就不是秘密了

所以希望下一次可以更坦诚

感情世界 让我们看一看也没关系

现在十个人都是单身

有些刚重新加入 有些是老会员

单身没有什么值得感慨 失去尝试的就会

应该觉得庆 我们没有让自己有机会在不成熟的恋情中受伤

曾经很熟悉的那个她 不再熟悉

曾经什么事都被她了如指掌 如今有点模糊

有一点伤心介意

可是有些事情真的无法强求

对你重要的人 不一定会把你放在她/他心里重要的位置

只求你至少有存在于她/他 的心里

虽然有些累

时间有些不对

功课有些多

有点压力

可是

这不妨是种特别的充电方式

而这电只有我自己能够收到

这不是种活动动力

它是被动的

它可以在自己疲惫时挺着自己不让自己倒下

我的确是个需要扶持的人 

只有有了基础 我才能够建更高的楼 爬更高的塔 

大家再接再厉

很开心有这一份感情 这一份友谊 这一段缘分 

感恩

i feel stress

i wonder why will i feel stress during holiday 

supposedly i should feel carefree and relax for this week 

yet, i regretted for being hopeful for this holiday 

one week really isnt enough 

especially when u will have to plan outing with friends by following to their schedule

i know that it is important to consider the time for both sides

but all my time has been messed up due to this

waiting for their response 

waiting for their free time

and then everything i had planned has ruined

too lack of flexibility though

give and take,

but i feel hesitate to be absent for any of the gatherings

though i have a lot of things i wished to do at home

homework

preparation for exam 

rest to the fullest 

watching favourite shows and so forth of relaxation

yet

had to feel stress on the fully packed schedules 

no wonder that  i will feel sleepy all the while 

haizz

everyone gonna busy with their own cycle

their own work

and thus the relationship will only be known as a relationship of knowing each other

but not a friendship bond that will not eventually lose its energy

holiday.... is going to end soon

hope that i will settle down as soon as possible

i need sufficient of rest and to be stress-free

dont break my pace

情感的寄托

曾经自己把自己说得很坚强

“哪怕将来只是自己一个人也会过得很好很好”
是的确不会颓废过活
可是现在才发现
其实自己心里面最想要的是成家立业
不想以后的我是自己一个人孤零零地过火
很想要有自己的孩子 家庭
过个正常的生活
如果必须要在事业和家庭选择一个
我一定会选择家庭
since i did not own a happy family thus i should build it by myself and provide it to my loved ones
想要却得不到的
我有义务及责任去准备给我的下一代
不会是那种常常说：我的那个时候都没有 你也不用要有 的人
的确这样的话自己会变得很软弱
不去追求自己的梦想
不去挑战自己的极限
就这样快速地结束单身生活
把自己约束在家庭的责任中
可能会被人家指着说我笨
可是
我真的觉得这才是我内心真正想要拥有的
有了这份重要的精神的支柱与寄托 我才能够闯自己的那片天
如果没有这份依赖与推动力 我只能很艰辛地熬
永远只有逐步迈进 不可能有跃进

现在 缺的是自信心 去相信自己能够找到自己的生命中注定了的那位伴侣
还有那位 自己梦寐以求的伴侣 的出现

害怕会错过注定的那一位
也害怕自己会做错决定
希望自己能够掌握清楚每一个上天出示的提示

自己很容易把所有的目光放在一点
专注于一点的好处是真心
坏处是忽略
忽略了身旁的美好
错过了其他可能性
这是从经验学习到的东西
可是骗骗自己就是喜欢重蹈覆辙
习惯？可能是本性

怀疑自己

是自己内心太渴望了呢
还是自己不够坚定

为什么总是会对跟自己很close 的
异性产生感情？
会那么容易动摇？
因为难得可以找到跟自己能够沟通
能够了解自己
能够不介意自己的人？

自己慢热
只要出现可以尝试和自己get close
的人
就会被自己留意
要开始认识
必须要等到别人有行动自己才会踏出结交的那一步
要开始追求
必须要等到别人示意
有了一点暗示自己觉得有机会才会采取行动
我就是那么被动吗?
说真的自己真的是胆小怕事的人
可是天蝎在情感爱恨方面很会分清楚
自己只是知道自己对某某人有好感 有想要尝试接近
可是不知道自己是不是真的喜欢
而自己觉得有好感的都是那些跟自己稍微能够谈的
不懂。。靠感觉吧 感情的事别想太多

越陷越深

犹豫
拖着拖着不知不觉越陷越深
不懂得这么做是对是错
既然开始了就必须有个结尾
无论是好是坏
这是一个小决定
可是还是得看其他的情况
再来做出小小的决定
有成就当然好
失败了就当作经验
可是不想因为自己的不完美带给人家麻烦
以及不完美的回忆
希望自己没有那么大的影响力
可是自己已经被影响了
好像不能够失去那股力量

还是一样会对自己没有信心
会担心有的没的
那是因为自己没有十足的把握
也是因为自己重视
所以害怕失去
这一次一定要小心翼翼
不可以有任何的冲动和差错

可是
总是会害怕
害怕是自己自作多情
可能她 和她一样
只是把身边的人 当朋友完全不去考虑这一些
跟每个人都很close
只是自己搞错了
也不懂她是不是也把自己放在重要的位子
不懂得她如何想
太多的不肯定
安于现状？也不错

尝试接近吧
那个时候感觉来了要档要阻止都办不到
那个时候再来大胆地豁出去 吧

要征服天蝎的内心。？很难

天蝎表面上冷酷无情

内心却很火热 

天蝎不容易动情

凡是都会先冷静考虑清楚

假意很快就会被揭穿

能够触及天蝎坚厚防护的内心

只有那种温暖

很难得可以找到从一开始就能够

和天蝎聊得来

尤其是像我这种被动的男生要如何跟女生聊得来？

来来去去只有那几个认识了好一段时间的女性朋友

从她身上我可以看见那几个可以聊得来的女性朋友的影子

可以不尴尬不介意地交谈呆在一块

也不会去计较小小的性别的事情

我通常说出来的东西都会有不好的结局

可是却偏偏喜欢在没有确定的情况下说出来

因为心里的那股激动兴奋已经遮不了

很容易就被朋友套去

不介意

既然不肯定的事情

如何发生如何结尾都没有关系

一切顺其自然吧

感觉来了就会顺着心意去行动

感觉好没有来就永远都会保持

可能是自己想太多

也可能永远都不会有可能

可是

动过的情肯定会记得

曾经占据重要位子的人不会被忘记

毕竟我是真心地看待感情事的

有一些混乱未来的事。。。

还是别想太多

到了那一个阶段 那一个时机 才是真正需要做出那一些决定的时候

久违的emo

今天不知道怎么的就是觉得什么事都很不顺心
开始接触感情的事时 自己很容易无端端冷下来
然后开始胡思乱想
为什么自己开始有了占有欲？
为什么自己总是重复着以前做过的事？
是在寻找动力源吗？
我在每一个阶段都是需要女生来成为我暂时的精神支柱吗？
我真的那么软弱？那么渴望爱与被爱的感觉？？
我对我的感情世界很茫然
要还是不要应该跟不应该
我不知道怎么去决定 不知道怎么样的伴侣才是真正适合我
也是我适合她的
我害怕 害怕因为自己而导致别人受伤
害怕自己的不完美连累人家
害怕自己没能够给对方幸福
害怕自己在此时此刻做的决定是错的
害怕
太追求完美
对爱情要求不高
要的是稳定长久而不是短暂幸福
实际不需要太多的浪漫

我很被动
必须等到别人给讯号
我觉的很有把握才会出击
因为担心 连朋友都做不了的那种心情
担心会变得尴尬

宁可举棋不定
也不愿下了再来后悔

动摇

如果我对你来说真的是上天派给你天使我会很乐意地背负这一份责任
我会害怕 请给予适当的提示 不想重蹈覆辙

似曾相识

她也是一样有个十二年的异性朋友

男的也是一样有一直在和她聊天
也是暗示性过喜欢她

可是就是act donno 一直保持着距离

不知怎么的感觉很有类似的感觉

刚刚谈天是真的有一点感触
心里面酸酸的感觉
虽然有了隔膜可是很庆幸还是聊得来的朋友
虽然她有了他 还有很多其他其他比我还有close 的朋友
曾经希望能够让自己呆在她心里面最高的那个位子
现在不可能了吧
可能只会保持
害怕了

我对这个她是什么想法？
第一次谈就好像是认识了很久了的人
她是双鱼座 难怪 可以跟我这天蝎那么close
她好像是hy n yq 的合体
总之跟她相处很舒服自在
会珍惜她这个人
也希望不只是这一年能够相处
将来希望还会是好朋友 

难得找到跟自己那么一样类似的异性 

谈起往事心酸 但是欣慰

会珍惜

改变

时间在不停的流逝
看着以前的朋友（虽然现在还是）只是没有在一起生活的朋友
一个个有着自己的生活自己的圈子 自己的改变
有些保持 有些失去联络 有些变得很好 也有些变emo
emo 的是逐渐感受到长大带来的变化和压力
变好的很少 可能因为圈子变大了朋友交多了 自己每天都过得很开心

我自己呢？
不懂。。
只知道自己有一点点的小改变
说不清
我已经知道一个人emo
一个人独处
已经不再是我应该做的事了
每一段时间都有朋友的陪伴 不孤单
但是也不害怕自己一个人独处
在自己一个人的当儿
还是很享受只有自己的世界
可是我自己的世界 好像多了很多口窗
到处都有阳光照射进来
明亮了很多
脾气稍微好了点
没有乱乱发脾气
可是还是知道自己发脾气时的恐怖
对未来的观点？
有一些些改变了
自己不再是那种很想要闯 挑战的人了
想要稳定
在稳定中又有些小挑战的那种
友情观：
在这边大家都因为离家了
必须一起生活 所以都是用真心来交朋友
也有一些不是真心的 可是可以忽略掉
自己 还是一样不怎么能够快速融入别人
但已经不错了 有进步 只是还不能什么话题都聊上
也不是中心人物
不懂得别人眼里的我是怎样
时间会证明一切
懂我的迟早会懂 不懂的再怎么想懂 都懂不了
爱情观：
自己好像对爱情这种事不抱有任何希望
即使当个砖石王老虎都不介意
现在如果要谈恋爱 考虑到 来自哪里。。。远方的 有些害怕
远距离恋爱 。。 害怕对方只因为责任而被自己约束着
即使是近距离恋爱 将来各自为各自的梦想奋斗
中间隔着的只是座脆弱的桥
再次接近时就是坍塌的时候
而且对我自己很没有信心
我不懂得什么叫谈恋爱
不懂得什么叫浪漫
必须要对方迁就我
总之就是没有信心
金钱：
吝啬，书都不肯买
吃还是不介意
暂时还不是问题
可是最近好像很想追求奢侈品

想要来一次大检讨
看自己改变了多少
可是就是懒惰

你的事情
不懂得我很多
知道你想要讲一定会讲
知道你不会因为这种小事而崩溃
知道你很强不需要安慰
可是
就是想要尽量帮你分担
可是只能从别人口中得知你的所有事情
看着却帮不了
这个朋友还算称职吗？
i doubt it

现在和我close的女生
被yifang 认为跟你很像
不是外貌
性格行为 像你
去留意才发现真的相似
跟她 不是认识很久 却好像认识了很长一段时间
不需要顾虑形象
我好像跟像你一样的人 才能close  到很close..

marik's life?

一个月半了
还没有完完全全适应新环境
生活方面没问题了
只是课业方面
还不是完完全全地适应
习惯了听和看
可是听的是另一种不熟悉的语言
需要多一点时间消话
功课方面
时间安排得不是很妥当
5点到8点 不该完完全全无所事事
然后去打球。。
procastinating is the thief of time.
功课需要一段时间来追上
相信自己
给自己多一点时间
=)

回想起以前
那很容易对靠自己很近的女人动情
就觉得自己很可笑
是太渴了吗？
可是往往自己想要拥有的都会成为别人的
所以别去渴望
不抱有任何希望就不会失望

感慨

那自己认识了最久的女性朋友
尽然有了男朋友都不告诉我
什么秘密都不让我知道
连分手我都不知
看着自己珍惜的人
对自己重要的人被伤害
心里面有一股酸酸的感觉
是因为自己曾经想要拥有却得不到
然而别人得到了却不懂得珍惜
无法原谅

身边的朋友
中学时期甜甜蜜蜜
如今大学了 一对对分手。。
感慨

教训：
最好还是别谈恋爱
免得费心伤神
可是有些时候就是想要啊
想要一个可以陪伴自己打拼的伴侣啊

tsk , kihiao again
想着想着 那个‘aunty’
昨晚出现了

在漂泊不定的时候告诉朋友自己那个当儿
对某某某有好感
可是过后还对象是该怎么说?
太快了对吧？
呵呵

突然间想要clear SMS inbox
一个个delete
可是都是读过才delete
为什么当年的自己
那么的执着固执？
团体 活动
让后压力了才来跟人家闹脾气 乱乱骂人

然后看到有女神
想要约我打球
可是focus 活动
就拒绝了
T_T
想当年
真的有去想要靠近
真的能够靠近一点了
却因为自卑感
不再继续
现在想起来
明明有机会的 XD
可能是自己想太多吧
可是现在连communication
都没有机会了

以前的自己
因为没有支柱 太容易动摇
曾经的自己 应该说是hiao 吧
原来我曾经跟那么多人chat 过
都是女生 =.=

朋友们，对不起，只能够默默地加油打气

很多时候
不懂得朋友心里的痛
灵魂上真正承受着的压力
知道他们有问题
却无法帮助
只能够默默地提他们打气
因为
我比较沉闷
很少机会去8gua
去打听那些内幕消息
只从旁人那里听一些
知道一些不知道一些

羊和绵羊
推推拉拉
你推 我拉
而不是你放我放
纠结
总不会让对方好过
真的喜欢
是放手 祝福
裂缝再补都补不回
既然不能够复合
为何不放手？
让彼此都好过
分手以后还能做朋友
别闹得太僵
男的大男人
女的小女人
不赞同双方的做法
都只是我个人的看法
旁观者 的看法
因为我不懂 不了解
只能够从表面提供看法
帮不了
只能祝福

那重要的朋友
你的事情我更加不懂
不曾听你说过
是怕我会介意吗?
对不起是我制造的裂痕
你真的没事情吗？
他到底怎么对待你？
他是个怎样的人？
你们真的在一起吗？
他是不是欺负你？
不懂的太多
不曾对我提起
也不曾谈论过
不要在别人面前总是笑脸嘻嘻
内心到底伤得多重了？
为了彼此不尴尬？
可是说了也不会尴尬吧
我知道的太少
你了解的蛮多
不知道彼此发生什么事
只能够默默地支持打气

加油吧朋友们
哪怕不在一起
哪怕你们在别人眼里真的错了
还是尊重你们的决定
加油！需要依靠时
朋友我不会吝啬
肩膀让你们靠

独行侠

我是独行侠
觉得自己一个人没有牵挂
不需要为别人着想
不需要被别人连累
不需要顾虑太多的杂事
想做什么就做什么
想走就走
想留就留

是
情
是正能量
是动力源
可是我需要的不是
明明自己有
却得不到自己想要有的
存在却不是为了自己想要的而存在
我不要应该成为正能量的那方
成为我的负担 我的压力
是为什么我会那么悲观
是为什么我会那么容易不开心
因为本来应该成为扶持的
反而成了压力的存在
学业？成绩？运动？
什么都不是压力的原因
真正导致我压力的原因是
明明自己认为可以成为扶持的
不能够扶持自己
要么就根本没有
不要有了等于没有
越想要有支柱在背后支撑
想得越多 烦恼越多 压力越大

朋友
带来的只是娱乐欢笑
亲人
带来的只是存在
自己
只因为必须做自己
而继续做好‘自己’
无法改变
精神应该赖着哪方？
飘移。。
不定

For what u wish, but u cant get now, give it to yr children

in this era, we are transforming
heading towards new technological age
heading towards better life
leaving the old fashion style behind

being in a medium family
where we have cars have houses
but still
we greed for luxuries
grinding hard in work
seeking ways to fulfill our materialism
never stop proceeding to a higher level's greed

money
has always been somebody's motto in life
money
is the root of all evil
money
made ppl suffer

even children nowadays talk about money
being young and naive
they have some dreams in their life
but
those adults who thought that they were more experienced and matured
banned their dreams just because of economics and those reasons they gave
it is of no use if u cant earn money in the future
stop dreaming of being a somebody in the future
just being a nobody and put all those money in ur pocket
dont dream just do

you know,
how hurt will it be felt by children ?
being negated by those adults

so do i ,
as a children
will dream and sought after for some luxuries
but i don't get what i wished
just being too poor
and from an orthodox family
not really the old fashion one
just some traditional mind-set that i do not appeal with

in short,
chase for what u dream of
pick up every single chance
stepping forward as you wish
never be a coward who never try
learn all the failure u have met
never ever say impossible
as an excuse to escape.

开始舍弃了原本的自我

她跟我很相似
曾经一起有着类似的思想
现在不是了
她依旧那一套
越陷越深
我觉得自己停留在原点
觉得现在的自己稍微比较开心
靠感觉来做决定
虽然犹豫良久 可是到位的决定都比较是心里想要的
没有资格批评你
开始怀疑身边的人之前是怎么跟那么固执的我沟通的？
呵呵

很想说

很想在那个时候抓紧时机说
如果你是我女朋友该有多好
很想说
我会彻底负责你的人生
信任我吧
一起面对将来的挑战吧
很想说
你该看到的没有看到
很想说
选择我吧 虽然我什么都没有
很想说
可是却说不出口
面子没有那么厚
不想趁人之危
不想毁掉别人的一生
陪我一起吃苦

独立

想要离开

当个不孝子

活在自己的世界

自己的空间

自己掌管自己的生活

不被关心

不被担忧

不被阻扰

现在能力所不足的

照顾自己

金钱 

房子

交通

无能为力

等待 忍耐

放手吧

我是最没有资格说这一句话的人
因为我是个固执 过于执着的人
坚持是好事
可是坚持错的事
根本就是打错特错
恋爱甜蜜
离别催泪 摧累
恋爱没有良好的沟通会导致
离别的时候难舍难离
虽然我没有恋爱经验
但是我总认为只要双方沟通得妥当
万事好商量
可能是少年不识愁滋味
也可能是死爱面子
也可能是真的动了心
既然不完美了
放手才能够不让它继续裂开
不懂
也不想懂
轮到我是那个情况或许我也会执迷不悟

恋爱。。？
算了吧
不抱有任何希望
不善于交际
朋友都难交了
女朋友？
主动一点的吧 =X

害怕

看着那不停地在追求的那位朋友
人格变了
现实残酷
寻找到新的自我
忘掉了真实的自己
思想改变人格
。。恐怖
有思想是好事
可是太过极端
就只能活在自我的世界
旁人
说不在乎
其实是自己最在乎的
追求
不是为了达到目的
重要的是
在追求的当儿
保全了当下自己拥有的
这样才是真正的胜利

人生没有爱，情感
只有利益
利用的关系与被利用的关系

现实残酷

可以改善
只需要吃点亏

每一个人就亏那么一点点
可是世界就从这一点点一点点的亏损中
赚取了幸福 来填补人类脆弱的心灵

自卑感

我不是来自有钱的家庭
所以对我来说 花的每一分钱 都必须有其真正的意义存在
不可以胡乱浪费
因为那些是父母的血汗 不是自己的劳力
问题是
当和土豪朋友们聚在一起时
他们谈的都是金钱可以办到的东西
批评比较没有钱的那一方
我心里一直存在着那种疑问
钱是谁给的？
富贵 荣华 面子
是谁准备给你们的？
混不进
靠仅有的威严
捍卫着自己尊严
幸好没有踩到我
要不然绝交也只是这么一样
但是
内心真的有那么一点点的自卑
原因？
因为我是在传统，守旧
重来都没有真正被信任或支持
没被称赞或赞许
重来只有批评 嫌不够好
的环境中成长
负面思想也是环境造就的
所以心理素质比较差

谈起驾驶执照
爸尽然先下手为强
告诉我别在这个时候渴望拥有车
此时此刻 心里冒烟了
你孩子我根本重来没有要求过什么
心里有想要拥有别人拥有的
可是我从来不奢求
不埋怨
不撒娇
不能怪你孩子我为什么有心事都不讲
有问题不发问
决定都常常自作主张
因为问了，犹豫了
得到的答案都是负面的
干脆就自己做决定 自己处理自己的事情
即使是你们认为我能力不足的事

讲到成绩
爸总认为姐姐比较优秀
也常常认为我不足以媲美
课外活动比较好是因为我是男的
也比较自找麻烦
成绩好是因为时代不一样
有补习
试问姐姐以前补习的费用与次数
难道比我少吗？
只是因为那时你不懂 你没管
事实是她比较多
补习也是跟着她介绍的 以前她去的
姐姐现在大学毕业修读更高学位
工作稳定收入 在外国深造与公干
的确比较优秀很多
可是可以跟我这中学生比吗？
可能是我想多了
总觉得我在他们眼中
有着太多的不足
别人认为的优秀
根本不在他们眼里看见
看不见他们眼中的自己
他们的赞许
叫我去哪里找自信去挑战？
十个A 7 个A+ vs 8A
10A 还是败了
课外活动越野赛跑，田径，球类vs 0 运动细胞
还是败了

现在我需要的事不顾旁人的眼光
不顾父母的想法
继续我行我素
才是我心里真正最过意得去的做法
依照一律的作风
不想在让他们阻扰我了
不孝？
算了吧

我有我想要闯的那片天
孤军作战正适合我的人格

不需要任何一方的支持
不需要任何一方的赞许
不需要任何一方的鼓励
只需要自己的坚持，努力
等待好结果的到来

不想再当个小孩
渴望爱，奢望关怀
不断地追求或许可以填补这些心灵的空虚
是时候长大了
别再幼稚了

world ventures

看上了它

赚钱的机会 广泛的市场 

是个值得投资的project

可是

时机不对

我太年轻 

钱不够

圈子太小

扛不起

所以选择放下

的确。。看见自己欣赏/喜欢的人跟异性很close却跟自己不close
会羡慕嫉妒
可是却没有办法
只能默默地看着他们越来越close

那个时候我真的觉得整个人
软了
心，空空凉凉酸酸
什么是都不想做 不去想

然后
理智地告诉自己
感情的事 还是随缘吧
所谓的随缘
是说
想要拥有 却不去强求
时机来了 有得进展时
想要继续发展 就采取行动
如果那个时候不想 那么就别想

每一次动心对会给自己
小小的教训 与少许的觉醒
领悟到
情 不需强求 不可勉强
即使今世遇不到指定的那个人
至少遇到了自己决定选择的那个人

我很容易动心
连比自己大很多的人都可以动心
原因是欣赏异性 是男人的本性
因为自己正在追求寄托
用老师的话来安慰自己
将来 我会娶到好老婆
所以不需要去担心感情事

保持着每一段感情
是现在必须要做的事
发不发展 是以后的事

不可以再让感情事
左右自己的判断能力

不懂得自己有什么资格去妒忌羡慕吃醋
地位身份什么的都没有
只凭着内心的焦虑向外发泄
发泄自己对身边一切的不满

每个人都陷入混乱之中
在十字路口迷失了方向
心慌意乱不知所措
我不例外
我清楚知道自己想要的是什么
可是不懂得自己做出的决定正不正确
也不懂得如何去达到自己所想要的成就
我明白自己即使迷失了方向
却不会丧失自我
即使选择堕落 那始终是我自己的决定
不害怕失败 不要害怕达不到
现在的我是害怕自己连踏出第一步的勇气都找不到
我这人就是这样
在做决定之前犹豫不决
决定一旦做了
就会不顾一切地向前冲

问题是 想在的我真的还不知道自己该怎么办
钱。。
真的有需要counsellor / education advisor
需要人家帮我Plan 一下我该怎样 才能去读我喜欢的科系

说道吃醋
今天的醋劲特别的强
不懂。。
只是纯粹地 感觉到心里那酸酸的感觉

不是第一次了
习惯就好 =)

现在的我没有时间为了这种小事而停止前进

倒数五天
正式迈入另一个阶段
是休息，修习
放慢脚步 充电的时段

我知道自己post 的有一点夸张
有些人很难接受
so wat ?
哈哈
是我想要对那几位因成绩而迷惘的朋友说的话
想给予的鼓励

不好意思
那个说我是loser de friend
我不差
也不是在博取别人的同情

只是一种为朋友打气的方法吧

希望他们可以早点振作

如今的不幸只是个起点
如果继续坠落这只会是永远不幸的起点
在起点被绊倒 是因为不希望你以后因为长期的顺利而不能够接受将来痛苦的遭遇
面子什么的不重要
批评 任他们评价吧 因为以后的你有了成就以后会让他们跌破眼镜
是他们以后不敢再因为别人一次的不幸来评估一个人真实的实力
看中的不是现有的成绩 而是内存的潜力
现在不管多成功 多优秀 都只是表面上 或者是以前的努力所累积的
未来需要的是潜力，看谁能够乘风破浪 不被过去所约束 不畏惧失败与挫折
面子又怎样？可以当饭吃吗？
何必为了面子而累坏自己 以后的成就可以补回失去的颜面
父母，朋友，亲人等
所施予的压力又怎样？
他们虽然是自己身边重要的人
可是 值得让自己如此的难过吗？
值得让他们来主宰自己的未来吗？
何必去听从他人的要求与思想？
他们想和要是他们的事
自己想要做的事比较重要
自己的理想，自己的愿望，自己的未来
干他们什么事 ？
对，必须要尊重他们
可是更重要的是尊重自己内心想要追求的梦想，自己的兴趣
埋没自己的良心 顺着老人家的意思 真的有意思吗？
只会换来自身的痛苦
他们过来人有的是经验
我们未来人有的是潜力
未来的事谁能预测？
只要坚信自己的人格
相信自己不是那种会自暴自弃的人
相信自己不会再将来因为选择了兴趣 暂时找不到工作而失去方向
相信自己会无论如何都想尽办法好好地过活
相信自己能够办到
至少自己曾经尝试追求自己的梦想
使人生不会有太多的遗憾

无论将来的路如何
最重要的是自己能够享受自己选择的人生
不为金钱，名利
去损伤别人
去折磨自己

选择固然困难
但是始终需要一个决定
做出了决定
就应该相信自己的判断
不再后悔

我知道我这么说对一些人来讲
未免太过不实际了吧
现实生活是残酷的
应该选择稳定的生活比较妥当
即使是平平淡淡也好至少不需要冒太多的风险
可是对抱有理想的人
放弃追求 才是真正的残酷
可能有些人会说我这个人太爱发梦了吧
或许很多人会不赞同
也会有人说我这个人爱讲大话，实践不实践得到谁知道？
我也不知道我能不能够耐得住，实践得到
尝试对我来说比较重要
可能有一天我接受不了失败与挫折了
我会选择和那一些不认同自己的想法做出一样的决定，或者接受自己曾经不认同的想法
谁晓得？
现在的我是认为 不该放弃追求自己的理想

认不认同
随你们便吧
我就是那么地我行我素

看着她流泪
无言
不懂得该如何安慰
拥抱太过分
而且她身边有太多的朋友
每个人都在很努力安慰她
更何况她自己
只是暂时性的崩溃
接下来会越战越勇
真的只是眼睁睁看着她

虽然我也不是很满意自己的成绩
target 8A+ 2A 不要A-
结果 7A+ 1A 2A-
还好啦至少我达到了10A's
别人认为10A's 很厉害而且对我这种努力的人
是件理所当然的事
可是。。。。。。
很多可是。。
贪心？
呵呵

她达不到
也不知道接下来她会怎样
前一晚兴奋地交谈
隔一天失落地静静呆着

想要分担 安慰
前提是她愿意

悲观

因为自己不是主要人物

所以每次邀约都不管我的事主要人物时间ok 就继续

主要人物不ok 即使全体能够出席都是算了

有时候觉得自己很不被重视

所以告诉自己独来独往不是坏事

也可能是因为自己每次无法出席别人自己省略了

自己要是有心必定会不管劳累出席

可是自己觉得没有那个必要

乐观

很想要在前夕 与朋友们一起紧张

然后一起见证 那 尊严，努力与牺牲换来的成果

也即将是决定未来的那一刻

想要在领取成绩以后大家不管自己的成绩 尊严 心血

坐下来谈谈自己的经历 自己的未来 自己的理想

××××

谢谢你 让我听见好久没听见的独特的声音 

还有你心里的杂乱

即使是埋怨，害怕，紧张

都在微笑着聆听

希望还有下次

祝福大家

你

还有我自己

愿大家 前途明亮

人心，看不透，很难读懂

被寂寞叫醒？哈哈
不懂怎么的 睡醒不想爬起来
把被单一团地抱在怀里
才感觉到丝丝的安全感
实在感

人心，难以猜测
而且我又是那种胡思乱想特别厉害的人
所以每次都把简单的想成复杂的
错过了正解
结果我失去了信心不想再猜测
只是告诉自己在那个当儿，在面对心理战时 该做些什么
感受得到他人心里的感受
却因为他人的理智埋没了自己的感受
连我也不再感受得到
文字，是把言语、事实修饰得太过假意
不敢透过文字去判断一个人的感情思想
除非是那种很真诚地写下心情的人
就像我 =D

很想知道一个人在想什么
却不知道真正的答案
只能够在一旁不停地猜测
那种无能为力的感觉。。
心痒痒
为什么想要知道？
因为我想再接近那个人一点。。

初恋？哈哈 恋情？无言的结局

睡觉胡思乱想
突然想到之前曾告诉过自己
要把人生经历都记录下来
可是迟迟未动笔
感觉突然来了
就开始写吧

曾经的自己
自以为很成熟
小小年纪就学人家谈什么恋爱的
还不是puppy love...
小学时期
常常会有朋友们尝试撮合、造就情侣
二年级被人家撮合了
到了五年级才来‘负责任’
那个时候很傻
以为是她真的喜欢自己
是自己辜负人家
所以才采取追求的举动
然后不懂什么的
其实根本没有话题
只是被身边的朋友一直
拿我们来开玩笑
害羞害羞的感觉
传‘情信’ ？
因为想要尝试另类的沟通
结果都只是因为想要
像对情侣而在一起
没有什么特别的感觉
好玩？哈哈
那个时候自己的鬼点子蛮多一下
很多花招
长大以后发现其实
自己真的很幼稚
竟然那个时候为了想要和她一起上同样的中学
UPSR 没有用心去准备
害怕准备太好两个没有机会再见
准备不好又怕对不起家人
小时候就已经懂得钻牛角尖 =X

还记得那个时侯
把自己曾经憧憬的女性朋友
和一位告诉我他和我一样幼儿园开始有那种欣赏她喜欢她的感觉
撮合了在一起
牺牲了她的初恋
也让她留下了不好的回忆
可是那个时候的他们蛮sweet 一下
虽然别人也说我很sweet 可是那个时候根本不像是我想要的
上了中学各自开始忙碌，分了
其实是对另外一个动心了=X
花心吧。。
因为想要在中学找个女朋友
享受被羡慕的感觉
一起温习功课 一起去dating
不需顾虑地 在中学时期留下美好的回忆

|执着|
中一开始到中三
那个女的
使我自己因为想要追求到手
产生的执着，迷惘
既然自己开始了就要追到最后
期间，执迷不悟，不听劝告
一直向前冲 撞墙了也不懂得回头
中三时终于累了，听劝了
停止了
结果又撞上另外一个
告诉自己算了吧
中学不想要了

|新欢|
中四，seed de 大胃王
跟她开始了信息
很爽朗，感觉很正面
适合负面的自己
为了不再让自己漂浮不定
也为了让目标成为我的推动力
就那么一样再次拖了两年

坎坷的路上学习了很多
知道自己的不足在哪里
知道下一次自己不该太过执着
握得太紧会感觉痛，痛了会挣扎，会逃脱
凡是要看开一点，放松一点
真的有失去信心，绝望
可是 这都是过去的事了
将来？
可能会因为升大学，工作等
而忽略的感情
可是如果真心重视彼此
离得再远 心还是会连着对方，留个空间给对方 挂念着彼此 珍惜在一起的时光
并互相扶持 为的是维持感情

感情的事
随遇而安 随缘而行
随风而舞 随雨而歌

看开点吧
只有正面思想才能带来心灵上的安抚 安慰 冷静。

不干了！

可能会认为我因为耐不住
嫉妒，压力 等等等因素
说实在的
我真的有羡慕过
那些有支柱的人
不畏惧 可以去享受生活而且都过得实实在在的
他们做full time以后
开始压力
因为自己是part time
很多事情不可以做
没有得学
而且我不懂得交际
不能够幽默地带过很多事情
而且不善于表现
静静做事
没人看见
想要做的事。。没有资格
自己是part time
凭什么资格代替ft 去卖东西？
虽然我很享受 可是却会因此而带来妒忌
自己内心不平衡
很喜欢暗地里跟别人比较
说实在的 我自己不是很厉害
但是至少我觉得他们没有资格责备我指正我

想要休息了
不想干了
有些累
不是之前的事
而是考虑到未来
下个月过后会很忙
如果不好好地休息
以后我身体怎么耐得住？
现在的我
意志力真的不够坚定
真的是因为自己精神上真的耐不住
忍耐力不够
太弱
所以让我任性吧
因为这些还不是真正的生活
真正的挑战
take it easy ～

变了。。

世界变了
越来越现实，越来越紧张了
每个人都变得自私
为了自己的利益
可以把一起奋斗的伙伴抛下
可以牺牲掉自己原本重视的时间，友谊
只为了多赚那几分钱
是，成功很重要
想要成功的心更重要
问题是
这些急得来吗？
的确我自己也是个心急的人
想要在年轻的时候快快成功
为了争光
为了获得说服力
为了名誉
为了一切成功以后的满足感与荣耀
但是有些事 必须先静下来想想才能够得到最好的答案
做出最正确的决定 别让冲动带你走上错的路
虽然慢，至少可以让自己走得远 不那么快累
持久 总会比暂时领先来得实际

自己变了
变得犹豫了
做不出正确的判断
无法快速相通
理解能力变差
表达能力更糟
情绪不稳定
动不动就生气
常常胡思乱想
又再开始堕落，迷惘了

朋友也变了
急着想要成功
快速转大钱
说话，急促而且处处逼人
不好谈了
看看谁的技巧比较好料
shoot 人不会痛可是有意思

自己的身体也开始了出现
亚健康的讯号了
背后酸痛
胃口不好
便秘
头昏脑胀
情绪不稳定

是时候休息一下
调回身子
脱离紧凑的生活
自己活在自己的世界
虽然慢过别人
至少调理好后，
不会随意迷惘

我。。
不干了！

不懂交际

每当看见别人谈得很起劲
自己却一字一句都参不进时
那种自卑感。。。。
我只懂得一对一交谈
不懂得闲聊。。
只懂得谈心事，正经的事

突然崩溃，乱发脾气

有时候真的很累
虽然没有资格说累
但是还是很想闹闹脾气说自己很累，不想干了，想要休息
可是到头来才发现自己其实没有一个依靠，寄托，休息的‘地方’
谁会愿意去替你承担你心里面承受着的压力与负担？
每个人都有自己的生活自己该担心的事物
何必去麻烦自己去替你承担？
可是偏偏就会有好心人为你担忧
我不稀罕有人可以陪我一起担，因为那时我自己的责任
我也不希望有人天天为我担忧
你多关心自己好吗？
适当的关心接受得了
过度的关心变成了不相信不信任
反而成了负担，不是安慰

我知道这么说我不孝不爱家
但是，我真的希望她多关心自己多过关心我好吗？
可以当个正常的自私的人吗？

再次燃起我的想法
想要离开家里，不成为你们关心的对象
不成为你们的负担
自己成立自己的家，事业
自己照顾自己的起居生活，自己的健康卫生
人还是依靠自己最为实际，不会再去考虑想要依靠别人
去期望别人来减轻自己情感上的负担

扛着扛着负担会越扛越重
希望有一天自己可以抛下一切负担
抱着一个人痛痛快快地哭一场
不留面子，不留尊严
不多思考，不多疑虑
哭到累了，睡个觉
一觉醒来，重拾人生
继续生活

情绪低落

缺乏精神

想要安慰的时候

真的很想要一个归宿

稍微让自己靠一靠

抱一抱

充一充电

刚才第一个想到的人

是她

我不懂得如何享受人生
不懂得如何在人群中找到快乐
不懂得如何跟别人分享喜悦
也不懂得如何让别人开心
总之，我是个沉闷的人

useless

again i felt that i am useless
why?
i couldn't even help my mum to read her letter and explain to her what does the letter says
i tot that i was good
yet,
i am just good in certain area
i need to concur all the area
i need all the knowledge
i feel embarrass
i was proud with everything i have got and i have been showing off to others
and i get all the pride i should have
now, i feel that whatever i have got is just the tiny piece
i still know ntg abt reality
i think that i am good in study and memorising
but i am nothing at applying these knowledge
or should i blame that the knowledge that i learn is all for exam but not applicable in live ?
NO!
who shall i blame ?
myself
for being unproductive and lazy
i have been focusing on the knowledge that is needed for exam
but now , finally i know
that
i have wasted the years where i should have been preparing for my life in the future
now
i would like to force myself , giving myself some pressure
work hard to learn
learn to apply

再次把注意力从感情世界转回来现实世界
发现自己想要做的事还有太多
我觉得自己最希望的是
没有什么空闲时间
充实地过活
伴侣好像只是为了补充空闲时的空虚

空虚的人很可能因为一点点小小的温暖而被感动
舍弃能够让自己保持平稳冷静的一切依靠
跨出去追求小温暖
可惜
往往到最后发现
其实那别人散播的温暖都只是普通的量
只是空虚的人把那难得的温暖吸收得比较多
才会显得特别的温
结果
才发现自己会错了意

飘移

没有支柱
精神上没有寄托
原以为的寄托
好像不是想象中的美好
根本就是自己单恋
人家好像不把自己放在心上
突然之间
累掉
不想说话

同时面对着两位心头上重要的人

突然之间冷冷地，不讲话

突然之间累掉

不说话 不交流

为什么？

冷。。

想靠近她却一直被她推向她

她是不明白吗。。？

还是故意的

尴尬了

问自己心里是怎么想的。。？

好像比较想选择她

可是她好像只把我当稍微比较好的朋友

可以解闷，聊天的朋友

不懂

今天

没有力量

能谈心事的只有女性朋友
为什么？
因为自己hiao 吗?

你不相信？算了=P

很想要把一切过去
都删除
把这一些还未成熟的
却自以为很成熟的时候写的文章都一一删除

我不是想要谈恋爱
不是想要什么激情
想要的只是一个情感上的寄托
不会再乱乱动摇

自己的缺点不需要讲出来
真正了解我的人都懂
问题是能接受的人有多少？
接受了我的缺点
又必须接受将会带来的
从朋友那里得到的尴尬
如果你愿意
我不介意

害怕

会害怕如果失败了
我们不能够再当朋友
像往常那样
中间总会隔着一层膜
曾经的
都只能变成曾经
不能够带到未来

我又害怕
如果没有尝试
我会失去拥有的机会
怕时间会淡化
毕竟我太过视自我为中心
如果没有什么特殊原因
朋友都会被我淡忘
不想忘记
就是让你成为我的伴侣

我又害怕
如果我们真的成功在一起了
因为学业 事业分隔两地
怎么办？
虽然我信任你
但是
很怕你一个人很累
电讯发达
怕我们没有时间
时间可以安排？
还是会害怕
当然是看要还是不要
只是 害怕你孤单
不想让你难过 一个人总撑着
很想让你靠
互相扶持

哪怕将来只剩下自己一个人

我都会挺着走到最后

可怜将来跟自己在一起的人

好像一直在想着自己需要的是些什么
忽略了自己能给的有些什么
在别人难过时你不懂得如何安慰
别人很兴奋很开心是你总会微微一笑带过
别人吼你的时候你很可能更大声地吼回去
别人需要你陪伴的时候你只会埋头苦干
脾气给人觉得很累
金钱没得给 特别Kiamsiap
热忱三分钟热度
不体贴 不浪漫
能给的都没有吧
想要的却很多
自以为自己太了不起了吧
忽略了最重要的

除非
有那个能够接受
那么不完美的我

失败~

最讨厌的是
等人，让别人等自己，等待
等待的过程中什么东西都不能够放手去做
你等我 我等他 他等他/她

所以有些时候
我认为独来独往方便得多
不需有任何的牵挂
如果有那么一个可以寄托的归宿
我愿意带着那个她
陪我一起走

每个人都在不停地拍打着翅膀
练习飞翔
每个人都在过自己的生活
准备着 规划着自己的未来
情一定会慢慢地淡化
就连个聚会都不能够全体出席

当然这不是我所期望的寄托
没关系吧

feel disgusted about my posts ?
these aren't confession
these are just something i would like to say
to my dream girl
though i couldn't find her now
or maybe i haven't ready to get her now
not Her , not her
not them
this is for every girl that i have and i will grab or chase after

as what i really wish is that
i wish could have a mentally supportive companion
who could share problems together
face challenges and obstacles together
fight for our dreams together
console each other in despair
push each other forward
trust each other
being together mentally rather than physically

english

if i could have you by my side
i feel i could touch the sky
without any afraid
as i knew that
you will hold me when i fall

if i could have you by my side
i think i wouldn't let my mind idle
thinking of the matters which don't really matter
relationships..

if i could have you by my side
i think i wouldn't feel insecure in my sleep
being sleepless all the while
dreaming about all the impossibles

if and only if you allow me to own u
as my precious possession
living in the deepest of my heart
being the backbone of my spirit
supporting me spiritually
i wouldn't mind the days
we would have to separate physically
being miles away from each other
as i knew you will be in my heart
being with me all the while.

可以谈谈吗？

昨天
有股冲动把心里的结一一解开
把心里的话讲出来
把心事一一摊开
宁可面对后果
都不想再结局前面胡思乱想
会很累，真的很累

她其实还不懂
我也不懂她
如果可以把东西都搞懂
那么摊牌比较简单了
不需猜测 不需揣摩

问题是
她还认为我还在追求那个她
而且还认为才没过多久
我是不是太急躁 太耐不住了？
还是我因为追不到而把她当成代替品？

我心里知道
也懂得区别感觉
问题是 时间的问题
拖得太久 会错过时机
太过急躁 会被误会

是需要才会想要
需要她可以带来的利益
不是表面上的利益
而是心里那寄托的对象

不想这么一样
漂浮不定的
想要有寄托，扶持
再来追求我那伟大的梦想

发现
其实自己不是想要拥有
陪伴比较被我看重
有位能够陪自己奋斗的人 哪怕不成为我的女朋友 都还是可以接受
只是不值得的是 付出的不属于自己
得到的只是奋斗的过程与成果
不能够一起享受 却能够一起承担
至少能够成为自己的动力吧

不喜欢的是
她很喜欢自己扛
愿意受 听取别人的哭诉
自己的哭诉 只是发发唠叨而已

她跟每个人都很friend
我不知道自己在她心里有没有地位

话说Mr. J 有问到我到底喜欢她什么
很深的问题
答案。。想清楚了

因为我觉得我需要这样的一个人
陪伴我去面对未来
喜欢她的特别
那特殊的思想，气息
跟我有些相似
不是普通的女性
不任性，不计较，大方，思想慎密
也是符合我理想的人
可以跟我谈得来 相处得来

我不会像幼稚的人说
我喜欢她的全部
可笑！
可是 我喜欢她可以让我喜欢上的特点

继续考虑下去可能又再失去机会　错过了适当的温度
如果不好好考虑的话又会因为冲动而失去了珍贵的东西

可是这不像是金钱物质可以袮补的空虚

有点想让她知道
可是却害怕她知道以后会痛苦

如果她知道了的话？

可能是自己耐不住寂寞吗？

加油！

一早起来
读到了以前那个她的心情
小女孩长大了
开始会为了爱而烦恼了
可惜烦错了
因为会为爱亲而烦的人都不是成熟的人
爱只能成为动力与扶持的能量源
不是必需品

而我自己又为什么要为了爱而烦?
因为自己不够成熟？
也因为我自己了解我这个人
如果没有力量推动
我都会是三分钟热度
不能够持久
也因为我对情感方面都要求过高
我对我现有的都不满足
所以我想要一份长久的情

小女孩，
别后悔自己做出的决定
踏出了第一步其实就代表了你的成功
至少你尝试了去接近自己想要的
维持感情哪里有那么容易？
需要双方的合作
单方面的你 会很累
说实在的
其实一开始知道的时候我都不怎么看好
我不懂他是什么样的人
只是直觉告诉我
this is a puppy love

说到好像自己很expert
其实我自己的都一团糟
根本没有能力 没有信心 往自己想要的踏前一步
有在接近 只是。。
没有跨出去
跨不出去 永远都实现不了吧

野心？

难得遇见那么有志愿有野心的女生
我喜欢

虽然不肯定她到底是想要读些什么科系
我也不肯定自己将来会选择什么科系
可是
如果可以的话
我们能够一起实现我们的野心
成为这个领域的大人物

health science, 范围广阔
我希望的是 人类不再依赖药物
靠自然界的生物来调节身体
让身体自然地痊愈

她想要创造自己的品牌
我曾经也是
可是因为太过遥远所以我选择了别的
现在的我
需要的是名声
在营养研究方面得到肯定
接着 必须寻找资金后山
才能够开创研究机构
打造自己的品牌
资金越来越大
我的范围要越来越扩散
包括饮食，起居，学业等
只要跟生活有关的
我都想要掺一脚

如果我们真的能够在一起打拼
即使困难至少还有对方陪伴
一起吃苦 然后一起享受成功以后的快感

target : 成为一位health consultant 争取名望 信任 再来以生意头脑寻找资金 研究 开发 扩散 称霸 赞助

如果将来成功了，方便了社会，我会准备奖学金给未来的少年 不许他们再为钱而放弃自己的愿望
想要读 就去吧
没有钱 只要你有心 我可以给你免费的学习 只要你有所研究 为人群带来更新 的知识

说实在的
现在这种年纪的恋爱
到底能够维持多久？
为了学业分隔两地
为了未来分开上路
为了生活埋头苦干

即使是解决了心里的问题
将来的呢？
除非双方都愿意配合
即使不在一起
心依然能够联系
童话吗？

再次告诉自己
有就有没有就没有
当然比较想要有啦
没有的话 又有什么关系吗？
没有的话就为了自己而活吧
有的话就为了彼此而活吧
都是为了生活
都只是为了活得不空虚

对吧？

难得的聚会

难得的聚会
可惜的是大家都在为各自的生活打拼
一开始我觉得好像有种陌生的感觉
还好
像以往那样轻松地混了过去
我不是主要人物
所以如果有一天我销声匿迹
应该不会有关系吧
因为如果我其他方面有了决定
我很可能不顾一切
抛开所有枷锁
说声再见
从别人的生活中消失
留下的只会是回忆

谈到未来
大家有些不肯定
我突然说到
找一天空闲来慢慢谈
我想要说的是
或者说我期待的是
大家可以一起高谈自己的理想
在熟悉的人的鼓励下
稍微变得更自信
然后为彼此加油打气
然后说好以后有机会合作
以每个人选择的不同的科系
合作闯片天
可惜
被否决了

大家外表变了
都变漂亮，帅气了
突然觉得自己好像又再老去了

明天开工啦～
休息吧

投资？交易？

一场噩梦

因为自己拖拖拉拉地

她跟另外的男的牵手了

如果决定了，为什么要拖拖拉拉地？

失败不久失败

成功不久成功

到底害怕些什么？

因为失败的经验太多了吗？

继续昨晚未能结尾的话题：

想要投资吗？

把你的一生当作赌注

压在我这个

不浪漫，不完美，不体贴，大男人

缺点多多 的男生

和我在一起

面对挑战，互相鼓励，扶持对方，信任彼此，一起加油

愿意吗？

傻的

你以为你自己真的那么了不起？

可以确保自己将来一定成功

又能顺便拉别人一把？

可是

我真的需要一个可以陪我努力的伴

一起加油 才能够看到成果

以共同的目标

来场交易

为彼此提供彼此需要的

有了必需品才能够追求更多的

实现那遥不可及的野心

能够陪我吃苦的伴

异性的伴

哪里找？

眼前的这个

是现在我看到的

问题是

她愿意吗？

不确定 想确定

如何去确定她心里到底在想些什么？
太过担心失败了
失败 不只是得不到 更是失去原本拥有的
我不是什么大企业家 感放手一搏
只是个小小的投资者
只要求赚取 不能忍受失去

她和他
是朋友？
还是互相等待的对象
如果是他在追求她
我插入 我自己可以接受
如果是他们在等待对方
我插入 我真的没有人性
我的人
心太软
害怕伤害到别人
自己吃点亏没有关系

想要知道?
但是该如何知道
想要让她知道
有该怎么让她知道？

我已经不懂得如何去追求
真希望可以给我打个提示
给个答案更好

如果有一天
她发现了这里
那她又该怎么面对？
假装不懂吗？
总该有一方行动吧。。

她>她

她可以取代心里面曾经认为那么重要的她

一个是已经习惯了的存在

说好

我这个人不是为了恋爱而恋爱

开始都是为了最终的目标

天长地久的恋情

太过要求完美吧

我想要的是安定

不需要太多的新鲜

太多的惊喜

也不希望太过的平淡

只想要一起去面对挑战

一起去尝试新的东西，新的事物

可能是我想太多吧

还没有开始就已经想好如果真的在一起

该如何面对对方的家人等等等

有一个是已经认识了那么久

双方家长都已经认识

跟对方的家人有能够交流

又得到了些许的信任

所以如果依照这些自己的要求

是不是会选择这段比较稳定了路来走呢？

曾经如此地想过

问题是

我现在不是在追着啊

只是曾经尝试说出自己的想法

问题是表达不到

所以说

交易失败

没有继续啊

问题是她懂吗？

她又懂吗？

不可能。。是我们之前都互相提出的答案

可能是太要好了吧

正因为认识了，习惯了

而想要拥有 ， 对吗？

发现自己错了

因为

我需要的

她给不到

只能像以往那样

跟随

她太强 

能够得到的只是

知识

给自己方便

急着想成功的shortcut...

问题是

为什么不选择一个可以鼓励自己

让自己去尝试

陪自己去面对的

那一半呢？

再次想想

想成功的话

比较需要哪一个

决定了

问题是

行动呢？

害怕。。。

自卑心

说我很有自信的人
都是那些只会看表面的人
懂得我自卑心很强的人才是真正了解我的人
一直认为自己没有什么长处
跟别人比较 往往都觉得自己落在人后

有些时候
是因为自己自以为是
太过于骄傲才会认为自己厉害
正因为如此所以才会停步不前

有些时候
小小的挫折来挫挫自己的傲气
才能够让自己知道原来自己多么的渺小
才能够让自己冷静下来检讨
才能够使自己想要改进
才能够使自己不想要再次被人贬低

钱，知识，变通能力，思考能力，讲话能力，幽默
等等等的平常人的能力 我都不能够好好地发挥
都需要暗地里的准备

缺乏自信？需要的时候挖得出来
应该是缺乏鼓励吧
背后，没有支撑自己的能量
家庭，友情，金钱
什么都没有
孤身作战

Mr. J 说过我自我为中心太过强烈
认为自己一个人也可以把事情办得好好的
solo king..
只是
这样做真的会很累
是吗？开始感觉到了
自己一个人
要挑战未来实在茫然
如果背后有个女人
那就另当别论

其实你不是什么垃圾桶

只是我自私地把你当着我专属的垃圾桶

因为很难找到一个愿意聆听我的人

也很难找到我信任的人

我信任你的判断

也需要你的安慰与鼓励

只是有些时候

不知道你是装不懂

还是真的不懂

我很笨

对感情的事不敏感

不能够断定你的真实想法

为难

之所以别人会还认为你跟以往一样追求着同一样东西/人

是因为人家不了解你？

可能是自己的变化太快了吧

可是

不想拖延

拖拖拉拉地

想之前的那样

结果呢？

害怕决定会使到决裂

却不想错过

难得一见的她

想要知道她在想些什么

不敢妄作决定

懂了多少？

她，懂吗？
为什么她把我跟她的事情想成了那样？
她曾经是我想要的
问题是我想要她的些什么？
问题是我跟她，不是在追求与被追求的关系
误会了？
问题是我忘了我让她知道了些什么
问题是我不知道她知道些什么不知道些什么
问题是我不知道我的问题能不能够得到答案
问题是我有太多的问题

朋友都还在认为我还在为那失去了的对象奋斗
追求着以往的自己所追求的
已经是别人的女朋友了
我最多只会留份心
不会再追求的
问题是如果接下来想追求的人
是别人想追求的？
那别人又不是别人
是像自己兄弟的朋友？

当然我可以很自私
只要她愿意我肯定不会在乎任何人的看法

拜年

拜拜的次序
每一次都搞错
没有关系吧 =X

拜年
红包当然不想少
今年的红包
因为有白事 所以少了很多
今年的红包
将会成为接下来的伙食费 T_T

看见苍老的保姆。。
心里感触良多
她
从小照看我们长大
教导我们
指点我们
品行，礼貌，思想
如果没有她的启蒙
现在的我 根本就会是个小混混

是她教会我如何去
看待所谓的妒忌心
如何去谅解妈妈的苦心
什么叫做‘头风’ 与‘脾气’

看见苍老的她,心酸
为什么人家老了是享清福
她则是被自己的儿子与媳妇‘虐待’？
曾经健壮的她 如今苍老得很

给自己的警戒：
孩子。。长大了就让他们自己飞
跌倒，受伤 他们的事
老年时 跟自己的老婆去旅游 走走
享受剩余的人生就好

气氛。气愤

新年
是我个人的想法不一样
心胸狭隘 没有肚量 还是什么？
为什么我跟家人呆在一起
没有新年的气氛不说
为什么我会常常感到气愤？
太过容易pekcek
想要自己不发脾气，控制好情绪
却觉得自己的心理过意不去
很难受

可能有一天有能力了
我会搬出去自己住
不许很大
该有的都有就好
最重要的是要有位女主人陪我

告诉自己将来别让身边的人
感到不舒服
尤其是自己重要的人
家人，情人，友人

可能自己太过要求完美
对小小的不满都会造成大大的不适
也或许自己需要的温暖（家庭）无法改变

所以自己想要追求一个
可以伴着自己的伴侣吧

心里也是需要大扫除

过去的自己
为什么会那么容易动心？
现在的自己又为了什么而动心？
新年，是时候舍弃不该留念的心事 整理一下自己的感情世界

一个是性格开朗活泼可爱
是一个会使人想要保护的人
一个是坚定不倒
对自己很重要的人
曾经在两者之间徘徊
一个是年少轻狂想要追求的
一个像是自己需要的依靠
决定得不够干脆
两头不到岸
一个可有可无的热血
一个是自己羡慕的温暖

空虚的人
精神上没有寄托
漂浮不定太容易被影响
野心又大的人
除了追求目标没有可以
给自己推动力的支柱
享受的是追求时的痛苦
正因为是得不到
才会想要挑战
恐怖的自己？
对！如果没有目标
只为了活着而活着
想想。。这个野心大的人活得快乐吗？

家庭的温暖
我感受不到
羡慕的我
选择了追求别人所拥有的
是那股温暖吸引了自己？
只有这个解释最合理

安慰？
得不到
鼓励？
得不到
了解?
只是认识，熟悉
信任？
只是因为熟悉，不背叛
虚伪的温暖好像不是自己真正想要的
 别人的始终是别人的

我这个人
好像不会因为喜欢而喜欢
而是看中了利益
不是金钱，身家，工作，学业
而是精神上的寄托，心灵上的安慰
能够互相体谅，互相信任，互相安慰，互相支持，互相鼓励，一起打拼
太完美？只要能够不再让我的心灵漂浮不定就好

我的世界太过灰暗，太过沉闷
能够融入我的世界的人寥寥无几
我的脾气太过不好，太过激动
拥有能够体谅我的度量的人，少之又少
能够跟我无所不谈，无需介意的人，很难找到

占有欲再次燃烧

可以自私地把她
占为己有吗？

需要的成为了想要的

欣赏，喜欢
都只是少年时应该存在的因素
既然是老的思想
那么就不需理会喜欢不喜欢
只需直接在意如何去维持就好

好像是在把想对那个她说的
都偷偷地融入了这篇帖子

如果不介意的话
我们可以一起不在意
不理会

暧昧？！

别人说我在搞暧昧
如果不是暧昧
是真的
多好？=D
可以光明正大
不需理会别人的眼光

提醒

今天的自己再次被人看穿
对
我失去了那股热诚
为什么？
因为无论我做得多好
都没有被认同
也因为我厌倦了
来来去去都是一样的
没什么特别

被点醒
别以为自己很厉害
可以把一切都看得清清楚楚
变数 不可能完全被你掌控
别因为习惯 而忽略了惊喜
平平淡淡确实稳定
不稳定才会有所突破不是吗？

我
害怕
不敢尝试
对朋友下手
尤其是难得能够了解自己
可以不顾一切地聊天的朋友
失败将带来的后果
承担不了

Mr.J
再次提醒我
她不是我女友
不是我发泄心里不满的地方
也不是我的寄托
可惜我好像已经
不经意地把她当成了自己重要的人
可以信任的人

我只想知道
成功率。。有吗？
不想再打没有胜算的仗
也不想再因为自己的冲动而搞扎
怎么能够知道她心里到底会给什么样的答案？

幻想中的那个她，愿意吗？

只要你愿意

愿意接受那自私的我
自私地把一切开心、不开心的事都告诉你

愿意接受那固执的我
固执地认为自己的理念才是对的

愿意接受那空虚的我
会耐不了寂寞而死粘着你

愿意接受那坏脾气的我
发起脾气不可收拾

愿意接受我那杂乱的感情世界
邋邋遢遢地把过去都留在心里

愿意接受那毫无成就的我
陪我一起打拼，闯天地

只要你愿意
愿意成为我心灵上的支柱、安慰、寄托
以终身伴侣为目标
互相扶持，互相鼓励
一起闯关，一起生活

我可以放下过去
也不去在意别人的眼光

话说自己到底真正喜欢的人是谁？
应该无所谓了吧
对自己来说
这一生
我好想只为了自己而活
需要的不是过得开心
只需要过得安心

就像我对Mr. Jacky 说的一样
有人要我，我就要人
如果她真的要我，我们可以向我想的那样
互相支持
我就会觉得开心

对我来说
恋爱不是短暂的幸福与开心
而是长久的信任与安心
把自己的一辈子交托给对方
一起把剩下的那些年过完

太完美了吧？
真希望如此
不需要轰轰烈烈的爱情
只需要真真诚诚的感情

办得到吗？
我要求的不多

感情世界太过杂乱

为什么自己的感情世界那么地杂乱无序？
原因？
只因为自己太过容易对别人动心
又不容易发下曾经留在自己心里的那些人

自己的情绪。。往往只有负面的
生气，憎恨，自卑
无论自做些什么
自己错，生气自己然后感到自卑
别人错，生气别人然后感到愤怒
所以往往一些些正面的情绪
就可以牵引我  走向 那股温暖

‘我很想爱她，只是理智在说话’

很想不顾一切地
自私地
把她 当成自己精神上的寄托
一起奋斗 一起过活

不管是不是真爱
我觉得彼此在一起
可以互相依靠 互相支持 互相信任
这比真爱来得更珍贵

空虚的需求

好久好久都没有动电脑了
所谓的就其实也不过是几天
靠近一个星期左右了吧

诱惑扰乱了自我

再次想想
自己到底在情感方面
想要些什么
需要些什么

寄托？信任？依靠？

追求只是使自己的欲望有个寄托
不随便漂浮
正因为有了追求
不因为没有而感到空虚

想要的是
稳定，长久，坚固的一段情

不想再追求？
因为自己不懂自己到底想要的是怎样的

只要人家要我
我就会要人家
为什么？
因为自己不管谁都可以喜欢上
相处不只是因为有好感
更重要的是相互体谅
我想要的感情里
不需要有太多的热情与激情
需要的只是互相依靠，信任彼此，互相支持
一起打拼

需要的只是自己不再感觉空虚
不空虚就不会需要顾虑自己的感情世界
可以勇往直前

温暖？
是因为自己得不到
而想要从别人那里得到
家庭的那股温暖
这一点吸引了我

不是直接得到的话
就想要自己创造一个

那位。。。
去哪里找？
身边吗？
不想再与自己觉得可以谈，可以信任的朋友之间
再因为自己的渴望而制造裂痕

迷乱

还是一如既往地坚持自己要求的系统

有些时候
我不懂为什么自己跟同辈不是很合得来
反而跟老一点的比较谈得来

我不懂为什么A 那么好心
为什么不严厉一点
不明白D 为什么那么没有leadership
不明白E 为什么那么爱把人当狗来使唤

一个组织
零零散散地
如何才能够进步？
没有quality
只有quantity

应该做的事统一系统
每个人都带着自己的傲气做工
如何才能和平共处
每个人都为了自己而偷闲
工事何时才能完成

现在的人
好玩
不懂得在正确的时候做对的事
不懂得分辨场合
想玩就玩
想说就说
想做就做

看不下去
每一个我产于的组织都是那么的破烂不堪
可不可以给机会我拯救？
看不下去
熬不下去
每次都当那个吃亏的

叹

空虚的人耐不了诱惑

耐得住寂寞

耐不了诱惑

理智地告诉自己

这不可能

是因为自己心里没有做好准备

明明知道不可能

但不是没有想过

要不要

想不想

可不可以

戒备，放不下

这股温暖

接受还是不接受？

害怕。。

不懂

开玩笑而已吧

有些时候

有些时候
认为别人很重视自己
自己在别人心里有着重要地位
其实都只是自己因为从来没有感受过
而误以为然

有些时候
会因为自己不懂别人到底
头脑在想些什么事情
心里藏着些什么心事
背后隐瞒着什么事实
很想弄清楚
却无奈地失败了

有些时候
很希望有个可以聆听我诉苦的人
很希望自己能够成为别人诉苦的人
很希望对方跟自己
可以毫无保留地谈心
不隐瞒，不欺骗
真诚的知己

有些时候
常常给自己找许许多多的借口
去逃避心理过意不去的事情
去闪躲自己不想要面对的事实
很想要忘记却记住了

有些时候
感觉自己很了不起

有些时候
觉得自己什么都不是

有些时候
自己很喜欢当个孤僻的人

有些时候
很爱自己一个人emo

去想有些时候
自己希望，自己觉得，自己做过
的事情

厌恶依赖

不会驾车，等人载
不会煮饭，等人煮
很多不会的事情都得等别人来做
我知道人不能够把世界上所有的东西都学起来应用
但是，依赖别人的感觉
不好受
自己再不喜欢都得听别人的主宰
失去了自己的控制权，
任别人拟定我们自己该做的事，自己的时间
因别人而让自己坠落
自己再好，也因身边的龌龊
污染了自己

我不想再依靠别人
想独自一个人生活
自己的房子，自己的车，自己的空间，自己的钱，自己的自由

什么都没有
什么都不会
的自己
看了都讨厌

愤怒，是为什么现在的自己
如此的没有用
将来的自己可以好到哪里去？
需要钱，需要机会

工作压力

很久以前

在那曾经的奋斗中

遭遇过背叛，boycott 等等

那个人，因为妒忌吗？

曾经jio朋友们搞boycott

开始一起打临工

再次恶言重伤

认识就了的 难道比不上刚认识的吗？

这就是‘交际’？

工作压力

被老的施压

是我太骄傲吗？

还是你们妒忌？

我真的不明白

有什么好比较的？

的确我认为

我服务的顾客都能感到舒适，轻松

我没看见你们能多好地服务

讲话沉沉地

不然就是没大没小

lansi 的语气

我不懂

接下来我不可以犯错

被人抓着肯定不好过

既然从前

自己就懂得如何一个人生存

一个人 不需要去管别人喜不喜欢自己

讨不讨厌自己

无需再去理会他人的看法

心，死了

无法忍受稚气的少年

也没权利去指责

你们是你们

我是我

既然是不同世界，不同理念，不同思想

何苦去把双方缠在一起？

我是个serious 的人
做工什么的
即使是part time 我都会全心全力去做
我不是那种能够让别人来管我的
比较我行我素一点
不大有leadership的supervisor
人很好
但是同事们都好像没把他们看在眼里
我不懂得交际
有东西谈才谈
有东西做就做
可能有人会说我lansi 吧
而且我也比较Pia
没有事做就会sien
所以一直在找东西做
有customer就去迎接
可能这种认真的态度会被别人记恨
也因为自己第一天就有人称赞自己而带来妒忌

将来的我
必须想办法爬得高高的
我不适合在底层工作

工作的第一天

等待，差一点迟到
大家都很热情
没有很凶
但是我一直被骂><
算是讲吧
为什么自己的两位朋友没有中？！
因为吃蛇去了
一直告诉自己不要act geng
要谦虚，傲气要收起来
还不错，办到一点点
推销是我在工作时最喜欢做的事
不喜欢做拉拉杂杂的~.~
有人说我蛮厉害好像很有经验
但是有把我拉一旁不让我继续
要给别人机会
aiyo...
都没有commission 的
我不喜欢闲着没事做嘛
我的两个一起去的朋友
吃饭不等我！！
但是他们大胆
不像我什么都怕
即使是supervisor 不凶
我都不敢挑战-.-
很多朋友来探班。。
被说成我们很多fans 哈哈
可是。。
没有得off，不能考车
没有得自己排shift ..
transport 出现问题啦
接下来很多的活动都不能出席了
我要pia 工钱-.-
钱不够用啊
晚上有一点累
但是我觉得生活这样蛮充实的
再接再厉！
全部工作的朋友，加油!

情<目标

睡醒的早晨
突然心头上酸酸的感觉
那感觉是什么？
眼看着自己曾经喜欢的人远离自己
和另外一个他牵起了手

虽然说只是单恋
从来就没有什么希望
却还会有一点点的失望
有些时候办事情
无论是感情或任何事情
都不应该拖拖拉拉地
搞不清楚
自我安慰之下
选择了抱着希望

曾经像柯景藤那样
想要那个世界因为自己
有一点点改变

还好不像他们一样
相爱了却不能够在一起

我的人生中
感情生活都是杂乱的
不是我不想整理
而是我无能为力

第一段恋情
使我体会到
打铁要乘热
拖着拖着
加上对方的不配合
在一起只是因为在一起
而不是想要在一起

接下来都是单恋
那中一至中三的我
像个疯狂的追求者
只懂得向前冲冲冲
却不懂得听下来聆听自己的内心
脾气也因此逐渐的暴躁
不怨
而是感谢
她教会了我许多东西
真的

中三那年
动摇了
曾经说过不想再
陷入感情世界了
还好考试
使我回避了

中四
动摇得太厉害了
支持不住
选择了放弃
开始新一次的旅途
我以为
这一位是能够双方面配合的
日子久了
顾虑得太多了
拖了又拖
时机错过了

中五
在两者之间动摇
混乱
年尾了才来领悟

每一段单恋都教会我一些东西
找个适合自己的伴
不再做年少轻狂的美梦
时机要对别热了又冷冷了又热
铁都会断的
能够陪伴自己
支持自己的才是自己需要的
而需要的正是自己想要的

接下来的日子
没有了感情的目标
还有梦想的目标
我不会因此而止步不前
动力？那远大的目标
寂寞？难耐，但自己本来就一个人来到世上
挫折？只靠自身的意志力来生存
寒冷的冬天
会让我的心结上一层冰
等到对的人对的时机
再让那个人来融化吧
决定不再随意动摇
毕竟自己不再是小孩子 不再是少年
长大了
我那远大的目标，志愿
不可以再因为感情的事
而耽误了

家

最害怕讨论的问题就是家庭
每个人对家庭都有自己的看法
我觉得我的跟别人的不太一样

家应该是温暖的
是孩子心灵健康成长的地方
是培育孩子思想的地方
是孩子获得安慰和关怀的地方

我有个家
但我感受不到温暖
得不到安慰和关怀
却是我成长的地方

可能是我自己要求太高
期望太大了吧

父亲
严厉 固执 大男人 惹人厌
不省钱 乱花钱 不关怀 不体谅

母亲
勤劳 吃苦 简朴
有些时候太过于关心变成担心
省吃俭用 很会存钱养家

姐姐
勤劳 妒忌心强 吃里扒外
危险 现实

哥哥
大男人 固执 聪明
做工赚钱了 不Kiamsiap 大方地花钱

我
想太多 妒忌心强 爱猜疑
骄傲自大 不体谅 没耐心 孤僻 脾气坏

我们家很少交流
每个人都为自己的生活而忙碌
没有美满的家庭 没有依赖 没有寄托
所以我们都很坚强
我们不喜欢被人瞧不起 会奋斗 会争光
我们都很会想 不喜欢父母操心
父母开始担心我们都会觉得很烦
一个人待着的时间比见面的时间长
交流的时间比见面的时间短

不能改变什么
毕竟底部都没扎稳

只能够想办法不让它恶化
不崩溃
只能想办法回馈父母

不再奢望

其实在旅途开始的早上
看见了那封短信
‘。。。比较适合当朋友。。。。’
不懂是什么使她
发出这么一样的短信

我知道
我们都是来自不同世界的人
完完全全不一样
思想性格完全不一
或许就只是一时兴起？
或许我太过空虚
想要找个伴来填补那空虚感
你不能够给我温暖
只能够成为我的目标之一
不是能量源，却是动力源
不能支持
只能是我一味地向前冲
只有这么做自己才会因为
追求而忘了自身的空虚

也刚好在收到她那封短信前
我混乱了
自己真正的情感
只是想要？
想着自身的利益
我真的只会把自己累坏
不能扶持我内心的懦弱
我真的需要这种感情吗？

谢谢这封短信
帮我画上句号
不再因此而烦恼
也不会因此而肚子痛了

两年。。
拖拖拉拉地过了
完全没有什么行动
只有心动
时机错过了

我不是那种热血派的人
能够不顾一切地追求一项东西
不能使你冲动
只因为我太过冷漠
你需要一个可以扶持你的
一个可以成为你的动力的
但是别太过天真

回头看看自己曾经做过的决定
自己曾经的混乱
曾经的天真
后悔了
我判断错误了

需要的会成为你想要的
明明就是不可能的
自己也觉得没有希望了
却因为责任感
坚持着
因为自己的混乱做错了决定
做错了事

不是想要逃避责任
也不是在为自己准备下台的楼梯
只是领悟到了
自己心里到底渴望些什么
想要得到些什么

即使我们在一起
你不能给我安慰
我不能给你动力
彼此都没有被需要的理由
没有化学作用
没有感情 也没有利益

我只是个过路人
一个不小心撞上你的路人
拍了拍衣服就说声
对不起
谢谢你的原谅
再见

不是想要斩断些什么感情
不是想要舍弃
只是想要改变
不想再费心在
无畏 无益 的事

相通了
所以我才能够如此
坦然地接受
不挣扎
不苦恼
不难过
顿时觉得轻松多了
感受到自由了

langkawi 之旅

相隔了那么久再次更新blog
有太多的感受想要写
这一篇就只是个热身

虽然我和他们都不是说很能一起疯
毕竟我自己是个比较serious的人
谢谢邀请

十荒
只要大家在一起就不慌
说实在的
虽然有很多问题发生
大家都不会太过慌张
信任与寄托
都了解会大家一起度过
而不会崩溃

互相体谅 互相配合
虽然不能到所有的景点玩
不能玩一些活动
但是
在一起的时光都不空虚
很实在也很自在
不介意
虽然有些过分
但是还是能够体谅
不翻脸
彼此之间都没有什么隔膜
即使不满也不会去介意

她还是一样
只要自己能办到的
就把一切扛在身上
有时应该分担分担
别把自己累坏
眼看着
无法帮忙减轻
只好不加重

互相信任
相信着对方
不会出卖自己 不会伤害自己
无需顾虑太多
开心地玩就对了
这种感觉很温暖

下次是几时？
一定会想办法出席